Привычка всегда жениться

Уже давно мною и, думаю, многими другими замечена следующая закономерность: если мужчина или женщина рано, до 22 - 23 лет, создают семью и если этот первый брак потом распадается, то, скорее всего, второй брак, а затем, возможно, и третий, и четвертый не заставят себя долго ждать.

Получается, что наравне с закоренелыми холостяками и холостячками еще есть и «закоренелые семьянины», те, кто не может жить один, вне брака. И если кто-то никак не может создать семью, то эти люди всегда четко определяют и быстро находят тех, с кем создать семью и быстро пойти в ЗАГС.

На приемах у психологов многие «пациенты» (чаще женщины) слышат заключение/наблюдение специалиста, что те все время выбирают себе неправильных партнеров. Это разные мужчины, но всегда одинаково неправильные – «одни и те же грабли». А те женщины, что неоднократно выходят замуж, практически не прерывая семейный стаж, тоже выбирают одни и те же «грабли», но со знанием дела. Они знаю, что хотят семью, мужчину рядом. Они элементарно не могут заснуть без любимого рядом, не говоря уже про все остальное. Поэтому, когда «неудачницы» спотыкаются, совершая одни и те же ошибки, эти женщины просто в очередной раз выходят замуж.

Психология всегда и во всем винит детство. У тех женщин, у которых не получается создать семью, скорее всего, в детстве была неправильная установка: плохой пример подавали родители либо каким-то образом была нанесена психологическая травма. Очень много факторов может повлиять на то, что в итоге женщина остается одна, так и не найдя свою половинку. У тех женщин, у которых легко получается найти мужа, скорее всего, перед глазами был хороший пример семьи и отношений внутри этой семьи, а родители с детства воспитывали дочь как будущую жену, мать, хозяйку в доме. В итоге девочка выросла с правильной установкой на семью, без каких-либо психологических отклонений.

Я склонна верить, что все именно так. Например, девочка росла в неполной семье. Родители развелись, когда она пошла в первый класс. Мать, тая обиду на бывшего мужа, запрещала ему общаться с дочерью. Дочь же искренно любила отца, скучала по нему, ей не хватало его заботы, ощущения защитника-заступника, строгости. Поэтому, когда она выросла, стала обращать внимание на взрослых мужчин, потому что еще с детства хотела заботы, защиты. А большинство из них, как правило, уже были женаты либо успели побывать в браке, который оказался не очень удачным, из-за чего они не особо стремились заводить новую семью. А девушка с момента наступления половой зрелости общалась не со сверстниками, а со взрослыми, бесперспективными с точки зрения создания семьи мужчинами, чье ухаживание сводилось к покупке дорогих подарков, а забота - к оплате счетов.

Конечно же, привыкнув к неполноценным отношениям и финансовой поддержке, девушке будет сложно строить отношения и создавать семью с простым парнем. А общаясь со взрослым, обеспеченным "женатиком", пусть даже очень хорошим и умным, у которого можно набраться житейского ума-разума, в итоге все равно просто теряешь время, которое для женщины очень ценно. В 20 лет этого не понимаешь, и не успеваешь оглянуться, как уже 30, 35...

Или другой пример. Отец семейства был тираном и дебоширом. Он много пил, часто на глазах девочки поднимал на мать руку. Мать все терпела: неуважение, побои, пропитые и потерянные деньги. В итоге девочка в лице отца возненавидела весь мужской род. Она не может довериться ни одному мужчине – кошмары из детства постоянно будут ее преследовать. Либо она разовьет в себе «синдром жертвы» и будет подсознательно искать себе в партнеры такого же тирана, как отец.

Поэтому, если у вас не ладится личная жизнь, не нужно бежать к гадалкам и чародейкам, а лучше найти хорошего психолога. Именно хорошего, а не того, кто просто получил диплом о высшем образовании. И вместе с ним найти корень проблемы и далее совместными силами от нее избавиться, получить правильную установку, чтобы, встретив правильного, хорошего мужчину, не дать ему пройти мимо...

Алена Бондаренко, для «Фонтанки.ру»