Обиды из детства. Как справиться с ними взрослым?

Как часто мы видим людей, которые агрессивно критикуют всё вокруг: политику, соседей, коллег, супруга. Всё как будто работает против них и создано специально, чтобы им было плохо. «Ах, меня никто не понимает, не любит, не ценит – мир несправедлив, и ничего изменить я не могу», - весьма распространенное заявление, зачатки которого формируются еще в детстве.

Есть и объяснения, о которых говорят больше психологи: родители в детстве не дали достаточно ласки, не хвалили за успехи, сравнивали с более способными и ставили это в упрек. И всё вроде правильно: характер, мировоззрение закладываются в детстве, а когда мы вырастаем – констатируем факт тех или иных черт сформировавшегося уже характера. И предлагаем окружающим себя такими, какие есть. А может, все-таки мы просто ленимся и не хотим что-то менять в своей жизни, сваливая ответственность на родителей?

По пути наименьшего сопротивления

«Однажды мы шли по дороге: я, мама и моя старшая сестра. Мне было лет 5, но я очень хорошо помню этот день. Сестра шла по узенькому поребрику, а мама держала ее за руку, чтобы та не упала. Мне тоже очень захотелось, чтобы мама вот так же взяла меня за руку и провела по улице. Я взобралась на поребрик, но мама не подошла, продолжала вести сестру. Домой я пришла со стойким ощущением, что меня любят меньше. И сильно обиделась: сначала на маму, а потом просто везде стала замечать несправедливость по отношению к себе. С мамой у меня сейчас очень натянутые отношения. Она меня не понимает. С папой тоже: он, в принципе, не принимал никакого участия в моем воспитании», - эта история была рассказана на приеме у психотерапевта. Девочка эта, будучи уже взрослой, двадцати восьми лет от роду, была сильно разочарована в людях и никак не могла встретить взаимную любовь: ее любят, но не те или не так, а она никак не может найти подходящего ей спутника жизни. Причину констатировала сама: гармоничные отношения ей незнакомы, она боится открываться людям, потому что ее всегда обижали.
В этой истории есть два положительных момента. Первый: девушка признала проблему и нашла ее причины. Второй: она пытается проблему решить. Может быть, бывают проблемы, которые мешают нам делать то, что мы хотим, а бывают те, которые помогают нам НЕ делать того, чего мы НЕ хотим? Не хотим работать над собой, менять свои жизненные установки, мы просто боимся быть счастливыми, потому что нужно в корне изменить угол восприятия нашей жизни? Может быть, не мужики-козлы и бабы-дуры (хотя и так бывает), а мы сознательно выбираем по жизни позицию жертвы? Так проще: я не виноват, я-то хороший, это кругом все идиоты, зарвались, идут по головам, а мне остается только сложить лапки и сожалеть, ждать, рассуждать…

Страдание как наркотик

Есть люди, которые, пребывая в собственных проблемах, получают удовольствие сродни кайфу наркомана. Они вновь и вновь проговаривают все свои неудачи, ищут виноватых среди всего, что их окружает. Любая ситуация кажется им безвыходной, если только, конечно, добрый дядя или тетя вдруг не придет и не поможет им. Зачастую добрый дядя не приходит вовсе, а смакование собственных проблем становится необходимым допингом для существования в этом мире: и новая доза с жадностью, настойчиво выискивается в каждом случае (в очереди в кассу, в разговоре с коллегами, при просмотре телевизора и так далее).

Обидчивость, через призму которой воспринимается все вокруг, действительно зачастую тянется из детства. «Маленький ребёнок учится взаимодействию с другими людьми, наблюдая за родителями (или теми людьми, которые о нём заботятся, если родителей по какой-то причине нет), - говорит психолог Мария Зоря. – Сначала ребёнок впитывает в себя внешнюю среду, а затем, наоборот, переносит свои внутренние установки на внешний мир. Если в детстве у ребёнка не было ласки, нежных объятий, поцелуев, то, вероятней всего, именно родители отказывали ему в подобных проявлениях любви. Из чего он сделал вывод, что быть нежным – плохо, по какой-то причине это табу. И во-вторых, у уже взрослого человека нет подобного опыта, он не знает, не умеет естественно и спонтанно проявлять свои чувства, его этому не научили. Одновременно, при всей очевидности семейной истории, задача человека – вырасти духовно через преодоление обид и разочарований детства. Но они же - люди, они всегда и всё путают. Что честно и откровенно говорят многие? Не хочется что-то менять, потому что страшно, а так хоть и «болото, зато родное, привычное, каждая кочка известн». Проще перенести ответственность на родителей, забывая, что у каждого человека есть ещё и личная ответственность за свою жизнь, независимая от кого-либо и чего-либо».

Принять и простить

Прокручивая вновь и вновь ситуации из детства, каждый раз воскрешая в себе обиду на родителей, попробуйте, как предлагает психотерапия, взглянуть на нее взрослыми глазами. Нет идеальных людей, нет идеальных родителей. Вы наверняка тоже были неидеальным ребенком. Принять этот факт – значит повзрослеть. А повзрослеть – значит взять на себя, и только на себя, ответственность за всё, что происходит в нашей в жизни.

«Смириться с мыслью, что родители неидеальны, возможно, поможет мысль, что, в общем-то, никто не идеален, и даже мы сами – не исключение. Второй момент - понимание мотивов, - продолжает Мария Зоря. – По какой причине родители вели себя так, как они себя вели? Может быть, потому что их собственное детство тоже было не самым радостным? А детство наших бабушек и дедушек? Наша задача, поняв и приняв историю родительской семьи, реализовать свою собственную историю на другом качественном уровне. Задача родителей при этом – признать ошибки и попробовать восполнить некоторые упущенные когда-то моменты. Отношения – это всё равно всегда взаимно направленный процесс».

«Нужно понять, что родители, их состояние, в том числе психическое, - это наш совместный результат, не только они нас воспитывали, но и мы их, - говорит психолог Эдуард Карнаухов. - Постклимактерическое состояние часто сильно меняет людей. В связи с этим нам необходимо вырабатывать новое отношение к родителям, к способам коммуникации с ними. Нежелание это делать (мнимая занятость, объяснение самим себе каких-то причин) - это почти всегда факт наличия внутренних, личностных проблем».

Когда вы автор, а не жертва

Фундаментальной характеристикой и программой восприятия жизни типичной жертвы, по утверждению психологов, является полная безынициативность, убежденность в том, что она, жертва, ничего в этом мире не решает, от нее ничего не зависит. Оставаясь верным этим постулатам, человек отдает бразды правления своей собственной жизнью в руки других, порой совершено случайных людей. Как освободиться от роли жертвы? Занять позицию автора: понять и принять, что события собственной жизни мы создаем только своим поведением. Мы несем ответственность за каждый свой поступок, мы действуем в меру своих возможностей, а развивать, расширять их – личное дело и заслуга каждого. Жертва всегда боится, автор всегда ищет выход. Жертва стремится спрятаться, сбежать, автор смотрит проблеме в лицо и выдирает ее с корнем. Не бывает безвыходных ситуаций, бывает отсутствие намерения исправить ситуацию. Всё в наших руках, так что на старт, внимание и марш. Работать над собой!

Елена Шайдаева