Почему мы перемываем косточки другим?

Только не говорите, что вы никогда никого не обсуждали за его спиной. Сплетничают все — и женщины, и мужчины (правда, мужчины чаще беззлобно, а женщины — тонко и изощренно). Зачем мы это делаем? Оказывается, мы злословим не просто так, а, как утверждают специалисты, для психотерапии, чтобы оказать себе поддержку и снизить стрессы.

Свет мой, зеркальце, скажи...

Понятно, что когда мы общаемся с друзьями, то по неписаному уговору должны быть лояльны к ним. И если соблюдаем это молчаливое правило, то, естественно, ожидаем, что и друзья будут лояльны по отношению к нам. Но ведь в общении с друзьями и знакомыми мы получаем не только положительные впечатления, но и отрицательные: что-то в наших друзьях, знакомых, коллегах нам нравится, что-то мы одобряем, а что-то и нет.

Однако об отрицательных впечатлениях мы предпочитаем умалчивать, иначе это будет не по-дружески. Поэтому мы оставляем промелькнувшие негативные мысли при себе. Но они же иногда требуют выхода. И когда предоставляется такая возможность, то мы их озвучиваем — но уже за спиной тех, кого обсуждаем.

По каким поводам люди злословят о других? В основном, по значимым: внешность, карьера, деньги, успех у противоположного пола… Например, о сексапильной девушке за спиной говорят, что она вульгарна, вызывающе одевается и красится. О знакомом, который стал успешным бизнесменом и зарабатывает много денег, – что он добывает их не совсем честным путем, дает взятки и прочее... Если кто-то сделал успешную карьеру, добился высокой должности и известности, – что он «шагает по трупам»...

Причиной злословия являются зависть и собственные комплексы. Конечно, мы не признаемся в этом даже себе, ведь зависть — неприглядное, осуждаемое чувство. Однако попытка «обесценить» чужие успехи позволяет как-то примириться с тем, что другой человек нас обошел. Принижая за спиной чужие достижения, мы пытаемся уравнять более успешного человека с собой. К тому же, злословя о других, мы скрываем свое беспокойство (возможно, в душе мы считаем, что мы – хуже, что не можем достичь такого же успеха, поэтому обречены всегда плестись в хвосте).

«Большинство разговоров, как мужчин, так и женщин, касаются кого-то отсутствующего. Мы злословим, сознательно или бессознательно желая оказать влияние на людей и ситуацию, — говорит психолог Евгений Креславский. — Ведь в результате такого разговора мы всегда кажемся лучше (умнее, красивее, деликатнее) тех, кому перемываем косточки. Так срабатывает механизм вечной борьбы за выживание: повышая самооценку, мы увереннее поднимаемся в иерархии отношений, на работе или в семье. Когда мы вместе о ком-то судачим, то даже если мы мало знакомы, наши отношения становятся более близкими, — продолжает психолог. — Отсутствующий представляется кем-то заведомо плохим, даже порочным, зато нас, собеседников, сближают общие ценности. На контрасте с ним мы острее ощущаем свою идентичность».

То есть, обесценивая и принижая чужие достижения, мы убеждаем себя, что все дело лишь во внешних причинах или в неблаговидных поступках того, кого мы обсуждаем. Хотя на самом деле все может быть совсем не так, и человек добился успеха собственным трудом, своими природными данными, упорством, целеустремленностью.

Французский психоаналитик Виржини Меггле считает, что неприятности других людей могут нас радовать и даже доставлять нам удовольствие. Это случается, когда разговор заходит о людях, которые выше нас по статусу или одного пола с нами. «Компьютерная томография показывает, что в такие моменты в нашем мозге активизируются центры удовольствия, — говорит Виржини. — Это можно объяснить так: символически мы переживаем гибель своего соперника. Мы невредимы и сильны, а он практически уничтожен, пусть и символически».

Самое любопытное, что обычно мы не злословим о членах семьи и кровных родственниках. О их недостатках мы помалкиваем, а успехи отождествляем с собой, чувствуем себя причастными к ним. А вот о зятьях, невестках, бывших мужьях и женах судачим с удовольствием...

Если мы избегаем в глаза критиковать кого-то, то порой используем для этого «неудобные вопросы». Например, вместо того, чтобы сказать: «Мне не нравится, как ты поступила», мы спрашиваем приятельницу: «А что твоя мама сказала по этому поводу?». О внешности – «А твой муж позволяет тебе ходить в таком виде?». Мы выражаем негативные эмоции косвенно, вскользь, через намек, как бы через реакцию третьих лиц.

Что вызывает злословие и как его избежать

Пересуды за спиной провоцируются хвастовством и выставлением своих достижений напоказ. Люди не прощают, когда кто-то хочет выделиться, показать: «Я выше и лучше тебя».

Конечно, когда человек чего-то добился, то его распирает желание этим поделиться, он хочет разделить свою радость. Делится с близкими и родными. А перед друзьями ему хочется похвастаться.

Но те испытывают сложные чувства. С одной стороны, они рады успехам друга. А с другой стороны, думают: «Почему не я? Чем я хуже?» И когда предоставляется шанс посудачить за спиной, то они не упускают этой возможности. Ведь несмотря на достижения, непременно есть какое-то «но». Через которое можно снизить чужой успех.

Социальный психолог Маргарита Жамкочьян дает нам советы: «Если это хорошо спланированная интрига и вам может грозить потеря работы, нужно защищаться. А когда кто-то просто судачит о вас, лучше проигнорировать этот факт. Если начать выяснять отношения и изобличать сплетника, ситуация станет развиваться бесконтрольно. В нее будет вовлекаться все больше людей, а пересуды могут перерасти в глобальное противостояние жертвы и очернителя. Попробуйте “выкурить трубку мира”. Скажите о том, что насмешки и язвительные высказывания вас ранили, то есть, говорите о своих чувствах, и не обсуждайте, не оспаривайте то, что было сказано за вашей спиной. Вам станет легче, а тот, кто злословил, скорее всего, будет обезоружен вашей искренностью. Кроме того, демонстрируя намерение уладить ситуацию, мы уменьшаем вероятность того, что сплетник опять примется за свое».

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»