Капризы детей, или Как пережить "болезнь роста"

Ничто так не расстраивает и не раздражает неопытных родителей, как капризы ребенка. Почему кричащий на весь супермаркет малыш буквально вьет веревки из своих пап и мам, добиваясь в итоге своего («купи»!)? Как быть, если ребенку вот–вот идти в школу, а с нытьем и истериками он расставаться не желает? Полезными советами с "Фонтанкой" поделилась педагог-психолог, автор многочисленных книг для родителей Роза Хазиева.

- Капризничает большинство детей. Эта своеобразная «болезнь роста» появляется обычно к двум годам и благополучно проходит к пяти—шести. Поэтому родителям не стоит драматизировать ситуацию и искать виновных («у моего сына ужасный характер» или «я плохой родитель, раз мой ребенок устраивает истерики»). Каприз – это нормально, потому что ребенок взрослеет, начинает осмысливать слова взрослого и перестает их безоговорочно воспринимать. Это, наконец, проявление характера, воли, инициативы.

Но нередко упрямство и своеволие малыша настолько сильны и регулярны, что даже опытные родители пребывают в растерянности. Как же добиться выполнения требований взрослого, не подавив чувства собственного достоинства малыша?

Единых рецептов быть не может, ибо каждый случай индивидуален. Для родителей самое важное понять, почему капризничает именно его ребенок, и что в своем (родительском) поведении ему нужно изменить. Ведь каприз ребенка - это отражение того, что творится в его душе, а наша реакция на каприз – это отражение того, что творится в нашей душе.

Каприз нередко возникает, когда мы просим ребенка что-либо делать (пойти спать), когда мы просим ребенка что-либо прекратить делать (есть сладкое перед обедом), и когда мы отказываем ребенку в какой-либо просьбе (я не буду покупать тебе еще одну машинку).

Все мамы и папы, бабушки и дедушки любят своих детей, внуков и хотели бы дать им абсолютно все, что только те пожелают. Но это невозможно по многим причинам. Есть слова «Нельзя!» и «Надо!». Получается, что перед ребенком стоит задача добиться во что бы то ни стало своего. А перед взрослым - научить его согласовывать свои желания с запретами, нормами, правилами и требованиями, принятыми в обществе, в семье, в данной культурной среде, в то же время сохранить с ним любящие, теплые отношения.

Игнорировать капризы (не обращать внимания – «само пройдет») или, напротив, грубо подавлять сопротивление ребенка («я сказала, и будет так!») неправильно. Чем раньше малыш научится справляться с разочарованиями («в жизни бывает, что не все получаешь сразу же, как только пожелаешь»), тем лучше для него. Умение мириться с дискомфортом и трудностями помогает в конце концов добиваться желаемых целей. Не секрет, что благополучные и счастливые взрослые – это те, кто научился переносить разочарования, а несчастные и неудачливые – нет!

Надо помнить, что не всегда плохое поведение - это каприз. Иногда ребенку может быть грустно, тревожно, обидно, и он, как нам кажется, «капризничает». Когда ребенок заболевает, он хнычет и требует к себе больше внимания, чем обычно. Здесь нет столкновения интересов, нет конфликта, и от родителей требуется только сочувствие, внимание, и помощь.

Известно, что есть дети, которых относительно несложно растить, это так называемые «легкие» дети. С ними легко договориться, они послушны в силу своих природных особенностей. Но также есть дети, о которых сложнее заботиться, с которыми тяжелее общаться, которых мучительнее растить. Это – «трудные дети». Они потребуют от своих матерей значительно большей отдачи, чем «легкие» дети. Больше капризничают «трудные» - импульсивные, самолюбивые, обладающие повышенным чувством достоинства, активные и энергичные от природы дети. Так же условно на «трудных» и «покладистых» можно разделить и родителей.

Родителю с трудным характером свойственны категоричность суждений, приказной, повелевающий тон. Такой родитель стремится к тому, чтобы его приказы выполнялись ребенком немедленно, не обсуждались и не откладывались. Часто трудный родитель проявление самостоятельности рассматривает как проявление своеволия и упрямства, а попытки ребенка все делать по-своему его только раздражают.

Трудным родителем можно считать и тех, кто часто чем-нибудь недоволен, беспокоен, не умеет переносить разочарования, не сдержан, конфликтен, чрезмерно эмоционален, плохо переносит перемены в жизни.

Родитель с покладистым характером спокойный, жизнерадостный, добродушный, уступчивый. Он приветствует активность и самостоятельность в своем ребенке, допускает инакомыслие. Они рассудительны, умеют переносить разочарования, легко приспосабливаются к переменам в жизни. Покладистый родитель демократичен, но порой демократичность перерастает в неумение устанавливать разумные границы!

Разным родителям с разными детьми разнообразные советы

Поскольку мы условно разделили родителей и детей на легких и трудных, то возможны четыре варианта отношений: легкий ребенок и покладистый родитель, трудный ребенок и покладистый родитель, легкий ребенок и трудный родитель, трудный ребенок и трудный родитель. В разных сочетаниях от родителей требуются разные умения, направленные на изменение поведения ребенка.

«Мы всегда сможем договориться…»

Вот уж кому повезло, так это родителям легко воспитуемого ребенка, потому что такой ребенок благоразумен и легко признает, что родители – главные.

Диане 4 года, она ходит в садик. Иногда по утрам Диана не хочет вставать.

- Мама, я не хочу в садик.

-Доченька, мне и папе надо на работу.

- Мама, я не хочу... Я не выспалась...

-Давай договоримся так. Вот будильник. Сейчас ты еще полежишь. Когда большая стрелка дойдет до пяти, ты сама быстро встанешь и соберешься. (Диана знает цифры до пяти).

Мама уходит. Диана лежит в постели и смотрит на часы. Ждет. Время тянется медленно. Когда большая стрелка приближается к пяти, Диана вскакивает и начинает одеваться.

Эта мама поступила мудро: не стала возмущаться, слегка уступила, дав возможность дочери немного полежать в постели, позволила девочке самой контролировать время - оставила ее одну.

Трудные дети – великие актеры

В семьях, где родители покладистые, а ребенок труден, капризы – обычное явление, но они быстро разрешаются, и почти всегда в пользу ребенка. Покладистые родители устанавливают границы только в критических ситуациях. Эти взрослые не любят конфликтов, но их ребенок с готовностью бросается в бой! Умение манипулировать окружающими людьми у них развито гораздо лучше, чем у родителей. Ребенок как бы предлагает сделку: «Дай мне то, что я хочу, тогда и тебе, и мне будет хорошо».

Прежде всего, покладистому родителю надо научиться смотреть на каприз как на нормальное явление и контролировать свои эмоции. Желание поскорее исчерпать конфликт обоснованно и понятно - приятного в конфликте мало. Но и ужасного ничего нет. Не надо доходить до исступления и нервного срыва. Если родитель думает: «Я больше не выдержу этот кошмар!»,- значит, он не контролирует ситуацию. Родителям трудновоспитуемых детей надо проявить больше твердости и показать сильную волю во время конфликтов.

Машеньке четыре года. Она ходит в садик. Когда мама забирает Машу из садика, и они вместе идут домой, уже много раз повторяется одна и та же история – Маша просит купить шоколадку, чтобы съесть сейчас же перед ужином. Мама против.

-Нельзя есть шоколадки каждый день перед ужином. Ты испортишь себе желудок!

-Купи. Я не испорчу себе желудок. Я съем за ужином все, что ты скажешь! Ну, пожалуйста…

Маша не идет дальше. Мама знает, что Маша не сдвинется с места, пока они не зайдут в магазин и не купят шоколадку. Кроме того, она знает, что дочка устроит истерику прямо на улице, если мама будет пытаться ее увести. Мама Машу боится. Мама не знает, как справиться с ситуацией, она беспомощна.

- Это в последний раз, Маша. Ты уже большая девочка, и должна понимать, что перед ужином есть шоколад – это неправильно!

Из магазина выходят молча. Катю мучает мысль о том, что она что-то делает не так. Маша довольна. Она получила желаемое.

Когда возникает подобная проблема, родителям надо остановиться, подумать и выработать четкую линию поведения и не менять ее до конца конфликта. Лучше всего заключить сделку с ребенком до возникновения конфликтной ситуации. Например, Маша по дороге домой не просит купить шоколад. Если она спокойно проходит мимо магазина, то после ужина получает десерт. «И дополнительный мультик после передачи «Спокойной ночи, малыши!», – добавляет Маша. Мама соглашается – обсуждение условий сделки не только допускается, а даже поощряется. Итак, сделка заключена. Стороны пришли к соглашению. Но уже на следующий день Маша нарушает договор – отказывается от мультиков ради шоколада и называет маму жадиной. Предупреждение о наказании девочка игнорирует.

- Придется тебя наказать – ты не будешь смотреть сегодня мультфильмы и отправишься спать на 20 минут раньше, – повторяет мама твердым голосом. Мама уходит.

Маша понимает, что мама не собирается уступать. К тому же, если Маша продолжит стоять, мама отправит ее спать раньше, чем обычно! Она принимает решение - с громким ревом идет за мамой. Дома Маша не получает десерт после ужина и направляется спать без мультиков. Настроение у обеих не очень хорошее, но можно быть уверенными, что Маша извлечет урок из этого случая.

Когда родители принимают решение, четко излагают свою позицию и перестают говорить, дети понимают, что спорить бесполезно, да и невозможно – ведь родитель молчит!

Задумывались ли вы о своем поведении, когда начинается каприз? Что вы в это время делаете? Правильно, чаще всего вы просите ребенка прекратить то, что он делает, приводите аргументы, задаете вопросы, чтобы «добраться до сути проблемы», угрожаете, упрекаете, пугаете. То есть фактически вы говорите первое, что приходит на ум, и при этом считаете, что все делаете для того, чтобы предотвратить каприз! А между тем во время каприза надо говорить очень мало, и очень обдуманно! Почему? Потому что во время каприза разговор очень скоро перестает быть двусторонним обменом информацией, как ему и положено быть, а превращается в эмоциональную битву.

«У меня послушный ребенок. Смотрите, как надо воспитывать!»

Напомним, что в семьях, где трудные родители и легкий ребенок конфликты редки. Дети здесь часто безответны. Во время конфликтов имеет право говорить только родитель, и, как правило, он приказывает или читает нотацию. Если же ребенок расстраивается, не получив желаемого, родители обзывают его разными обидными прозвищами: плаксой, нытиком. Родители воспитывают ребенка, не учитывая личности, возрастных потребностей и интересов.

Мише четыре года. Он не любит манную кашу. Увидев, что на завтрак мама приготовила манную кашу, Миша пытается отказаться.

- Мама, можно я не буду есть кашу?

- Все будут есть кашу. И ты тоже.

- Я не люблю манную кашу.

- Садись и ешь. Не капризничай! Опять нюни распускаешь? Какой же ты мужчина, если слезы льешь даже по такому пустячному поводу?

Трудным родителям надо помнить, что, если постоянно игнорировать детские потребности и желания, то малыши начинают думать, что они плохие и ненужные, что они обуза для окружающих, что их не любят. В общении с трудными родителями у них есть один-единственный вариант – послушание. Покладистые дети с трудными родителями не научатся отстаивать свою точку зрения. Именно в этих семьях воспитываются безынициативные, склонные к депрессиям люди с заниженной самооценкой и с повышенной тревожностью!

«Ну и характерец у моего ребенка! И в кого он такой?»

Трудный в воспитании ребенок и трудный родитель – самый сложный случай. Родители почти никогда не обращаются к детям с просьбой – у них сплошные приказы: «Убери игрушки!», «Иди сейчас же!», « Положи на место!», которые чередуются с запретами: «Туда не ходи!», «Не трогай!», «Выбрось сейчас же!» Все родительские требования произносятся высоким, раздраженным голосом. Здесь разгораются настоящие баталии по поводу сна, еды, режима дня, нередко с применением силы. Трудные же дети испытывают удовольствие, наказывая родителей упрямым поведением, истериками и спорами, потому что они сами испытывают злость на родителя, не получив желаемого.

Чему нужно научиться трудному родителю? Не сетуйте, что ваш ребенок имеет крутой нрав, не пытайтесь его менять, а начните с себя! Изменитесь вы – изменятся ваши отношения! Примите вашего ребенка таким, какой он есть. Помните о том, что, больше в любви нуждаются именно те дети, которые, на наш взгляд, меньше всего ее заслуживают. Ваш ребенок активный, энергичный, инициативный, волевой, упорный, он замечательный, и, если сейчас у вас сложности в воспитании, то это только потому, что вы не владеете способами управления ситуацией! Вам надо научиться справляться с попытками эмоционального шантажа трудного ребенка, не прибегая к спорам, крикам и физическому наказанию.

Ване четыре с половиной года. Каждый день они с мамой ходят поиграть на одну и ту же детскую площадку в парке и каждый день одна и та же история – Ваня не хочет идти домой и устраивает публичное выступление…Каждый раз мама уносит орущего и бьющегося Ваню на руках, а ведь он с каждым днем становится все тяжелее.

В данной ситуации мама не использовала все возможные способы избежать конфликта. Она могла бы договориться с Ваней, что, если в конце прогулки Ваня спокойно отправится домой, он получит вознаграждение. ( Конечно, сюрприз надо приготовить заранее). Можно было бы обыграть: Ване – командиру космического корабля дать возможность самому контролировать время, чтобы экипаж вернулся на Землю вовремя! Можно было бы отправиться искать клад по «карте», а «клад» как раз «зарыт» возле их подъезда!

В этом возрасте еще прекрасно работает метод отвлечения внимания. Надо только умело им пользоваться. Отвлечения, подобные «посмотри¸ какая красивая машина едет», не срабатывают (или срабатывают единожды). Детского ума вполне достаточно, чтобы сообразить, в чем суть простенького маневра. Отвлекать нужно не ребенка, отвлечься должен сам родитель: правдоподобно, искренне, как бы не обращая внимания на кричащего малыша. Удивитесь, к примеру, какой-нибудь интересной вещице, которую якобы только что обнаружили в кармане (позаботьтесь о стратегическом запасе заранее). Главное, чтобы предмет отвлечения того заслуживал. Проявите фантазию, и результат вас несказанно обрадует.

Не забывайте, что ваш ребенок растет, и таким, какой он сейчас, он больше не будет, поэтому надо сейчас ценить каждое мгновенье!

Оксана Петрова,

фото Олега Козлова

В статье использована книга Р.Хазиевой «Детские капризы. Практическое руководство для родителей».