Когда в доме появляется «новый папа»

Еще вчера они - мама и ребенок - жили маленькой, но дружной семьей. А сегодня все изменилось: в квартире появился отчим. И если для женщины, устроившей личную жизнь, это радость, то дети «нового папу» воспринимают настороженно, а порой и агрессивно. Да и мужчина сталкивается с массой новых, неожиданных проблем. А ведь отныне им придется жить вместе, делить радости и горести. Получится ли?

Еще вчера они – мама и ребенок – жили маленькой, но дружной семьей. А сегодня все изменилось: в квартире появился отчим. И если для женщины, устроившей личную жизнь, это радость, то дети «нового папу» воспринимают настороженно, а порой и агрессивно. Да и мужчина сталкивается с массой новых, неожиданных проблем. А ведь отныне им придется жить вместе, делить радости и горести. Получится ли?

Если брак — не первый

Давно не секрет, что наша страна по количеству разводов «впереди планеты всей». Это показали и исследования ООН в 2012 году, подтверждается сей грустный факт и наблюдениями отечественных социологов. Десять лет назад в нашей стране распадался каждый третий брак, а сегодня — вообще каждый второй. И позитивных изменений, судя по всему, не предвидится: новобрачных все меньше, а разводящихся все больше.

Дети после развода в подавляющем большинстве случаев остаются с мамой. Но, как показывает практика, многие женщины решаются на повторный брак. Легко ли принимают дети «нового» папу, а мужчины осваиваются с новой для себя ролью? Не всегда.

«Сначала все складывалось хорошо, семилетний сынишка был счастлив, что мы с Александром стали жить вместе. Познакомились и даже подружились будущие родственники задолго до свадьбы, поэтому особых трудностей я не ждала», – рассказывает Анна. Однако вскоре начались ссоры: «Саша пытался воспитывать сына, а тот не хотел слушаться, грубил в ответ. Тогда муж выходил из себя, срывался на крик, мальчик начинал плакать, а вместе с ним и я. К тому же каждый искал поддержки в моем лице. Через некоторое время пришлось объявить себя «нейтральной стороной». Мальчики пообижались какое-то время, а потом еще с большим энтузиазмом принялись воевать, не задумываясь о настоящей боли, которую причиняют мне. Дом все чаще превращался в поле боя. И в какой-то момент я настолько устала от этого, что решила развестись. Не допустил такой развязки мой любящий супруг. Поняв, к чему могут привести «разборки» местного масштаба, он стал гораздо терпимее и спокойнее. К тому же Саша действительно очень любит мальчика: как-то сына положили в больницу, а меня не было рядом, так муж с успехом заменил заботливую мать. Разве такое можно не ценить? Сейчас страсти поулеглись, и сын – уже юноша – все чаще спрашивает совета и делится успехами с мужем. Они все-таки стали друзьями».

Прежде чем снова идти в ЗАГС...

Трудности в подобных ситуациях, говорят психологи, дело обычное. И ссоры — еще не худшее из зол. Бывает, что новый мамин муж воспитывает ребенка ремнем и кулаками (а есть и по-настоящему чудовищные случаи инцестов между отчимом и падчерицей). Насилие над детьми в семье – серьезная проблема, отклонение от нормы и, следовательно, – тема отдельного разговора. А сегодня мы все же поговорим о парах, в которых действительно любят, уважают друг друга и искренне хотят создать такую семью, где все будут счастливы.

Александр Булдин, врач-психотерапевт, советует будущим молодоженам, прежде чем решиться на брак, хорошо подумать и взвесить свое решение, а также постараться узнать побольше о своем избраннике — и не только как он относится к другим людям, но и каким было его детство, счастливы ли родители: «Ребенок учится любить в семье. Да, да, учится, глядя на своих маму и папу, на то, как они относятся друг к другу, к нему и к окружающим. Если опыт положительный, вероятность создания крепкой и дружной семьи в будущем увеличивается. Хотя, разумеется, и лишенное радости детство, и отсутствие одного или обоих родителей не приговор. Давно известно, что желание любить и делать счастливыми других творят чудеса».

Надо сказать, что большинство женщин с ребенком так и делают — наводят справки, долго присматриваются к жениху. Помимо всего прочего, их интересует, сможет ли он стать не только хорошим мужем, но и отцом. «Недостатка в ухажерах у меня не было, но я выбрала Рустема именно потому, что он очень хорошо относился к дочке», – признается Марина. Перед тем, как сказать «да», невеста поговорила со знакомыми избранника, знающими его не один год. По словам Марины, ей было очень важно услышать, что мужчина действительно обладает такими качествами, как доброта, заботливость и ответственность. Как показало время, героиня не ошиблась в выборе. «Проблемы? Их не было. Удивитесь, но благодаря своему деликатному мужу я сама стала с большим уважением относиться к дочери. Как-то в сердцах назвала ее «дурочкой». Муж так возмутился, когда это услышал! С тех пор не позволяю себе подобного обращения. Они между собой прекрасно ладят, иногда мне даже кажется, что он ее слишком балует», – смеется Марина. Они с Рустемом вместе уже 5 лет, в семье появился сынишка, ему сейчас три года. Все получилось.

Подводные камни, о которых лучше знать заранее

Кстати, по мнению педагога-психолога, кандидата психологических наук Ольги Юрчук, наиболее сложно бывает найти общий язык именно с подростками, тем более человеку, еще недавно бывшему посторонним: «Взросление, как правило, проходит болезненно даже в самых благополучных семьях. Юноши и девушки хотят, чтобы их воспринимали как взрослых, и стремятся всеми способами доказать свою самостоятельность, зачастую бунтуя и сопротивляясь родительской воле. Если отчим появляется в этот период, к терзаниям подростка добавляется еще и мысль: «Ну почему у меня все не так, как у всех?» Обоим родителям в это время нужно проявить терпение и такт, а маме – постараться так распределить свое внимание между домочадцами, чтобы никто не чувствовал себя обделенным».

«Бывает, что на горизонте время от времени появляется биологический отец, и ребенок начинает сравнивать его с отчимом. Часто сравнение оказывается не в пользу нового члена семьи. Главные причины — детские ревность и обида за то, что родители не вместе. И отчим, который может быть прекрасным человеком, проигрывает только поэтому. «Перенести» на отчима обиду за то, что его «бросили», может также и ребенок, никогда не видевший кровного отца. Усугубляется ситуация, если мать относится к исчезнувшему отцу с неуважением, пренебрежением. Тогда и ребенок, скорее всего, будет относиться с недоверием к мужчинам вообще».

Как сложатся отношения в новой семье, сможет ли мужчина стать «своим», во многом зависит от женщины, говорит Ольга Юрчук. Задача хранительницы очага – объяснить ребенку, что с появлением отчима в их жизни многое изменится в лучшую сторону, что глава семьи отныне будет их защитой и опорой. Совместные вылазки на природу, в кино помогут свежеиспеченным родственникам познакомиться поближе, а в идеале — и подружиться. И в один прекрасный момент мальчишка понимает, что ему теперь, оказывается, есть с кем сходить на футбольный матч и попытаться собрать старенький мотоцикл, который давным-давно пылится в гараже. А девочка удивленно вскинет брови, получив на 8 Марта большой, пахнущий весной и счастьем букет цветов, совсем как у мамы...

«Новому папе» придется доказывать, кто «вожак стаи»

Конечно, трудности придется преодолевать и мужчине. Причем не всегда они возникают при общении с ребенком. Рассказывает Михаил, который женился на женщине с двухгодовалым сыном: «С мальчиком сложностей не было вообще никаких. Как-то сразу подружились и общались, как родные. А вот с женой поначалу были небольшие разногласия. Почему-то считается, что если отец не родной, значит, к чужому ребенку будет относиться не так, как к своему. Мамашка строго контролирует общение нового отца с ребенком. И чуть что-то ей покажется не так, начинается – излишне грубо сказал, не смей его ругать, вот был бы свой – не обижал бы... Получается, тем самым ставит нового мужа в позицию виноватого. Вот тут мужчине нужно правильно себя повести, сразу дать понять жене, кто "вожак стаи". Но это только при условии, что между ребенком и новым отцом наладились отношения».

Со временем супруга Михаила перестала вмешиваться в их с сыном дела, тем самым дав понять, что полностью ему доверяет Чтобы добиться успеха, советует мужчина, придется проявить немалую выдержку и твердость характера: «У нового папы обязательно возникнет ситуация, когда нужно будет наказать неродного (неродную). Вот тут нужно повести себя строго и последовательно. Провинился – будешь наказан, и все. Бабушки и мама будут плакать, шептаться по углам – не обращать внимания. И когда родные и неродные дети в одной семье будут понимать, что в плане наказания никто между ними разницы не делает, то никаких сложностей в воспитании не будет. Сейчас отношения такие, какие должны быть в нормальной семье. Бывают и обиды, но момент "родной – не родной" в них не присутствует. Кстати, младший ни разу разговор на тему "я родной, поэтому любимее" не затевал, потому-что знает – различий никто не делает. Старшему сейчас 18, младшему – 13».

Так родной или нет?

Получается, что наладить хорошие отношения и заслужить любовь ребенка вполне по силам и «неродному» папе. Хотя что значит «неродной»? Разве родство — это обязательно биологическая связь? Разве мало примеров, когда самый близкий человек годами не появляется на пороге своей бывшей семьи, не помогает материально и в принципе не интересуется, как дела у сына или дочки? В том, что их более чем достаточно, подтвердят судебные приставы, которые годы тратят на розыск злостных неплательщиков алиментов. Убеждена, что родной — тот, кто каждый день заботится и беспокоится о ребенке: знает, все ли в порядке в школе, звонит с работы, напоминает, чтобы ребенок не забыл поесть, одеться потеплее, радуется успехам, а еще ужасно огорчается и переживает неудачи дитяти, которого когда-то назвал своим.

Кстати, вы когда-нибудь видели лицо отчима, которого ребенок впервые назвал «папа»? Я видела. В глазах — и счастье, и гордость, и еще что-то такое, что невозможно передать словами. Наверное, это и есть ответ на вопрос «родной – неродной».

Анжелла Семичева, для «Фонтанки.ру»