174 комментария к публикации

«Не ругать и не допрашивать». Как родителям заметить тревогу у подростка

2 сентября 2026, 12:00

Гость

3 сентября, 23:45

Гость

3 сентября, 17:58

Родителям стоит не только замечать, когда интерес гаснет, но и активно поддерживать те занятия, которые дают ребёнку чувство мастерства и принадлежности к здоровому сообществу. Это как прививка от манипуляции: человек, знающий свою ценность и своё призвание, гораздо менее управляем извне. Спасибо, что материал наводит на такие параллели.

Гость

3 сентября, 17:58

Гость

3 сентября, 17:57

Очень часто, когда мы говорим о переменах в поведении, мы смотрим на эмоции и общение. Но я бы хотела обратить внимание на увлечения ребёнка. Когда подросток попадает под внешнее давление, его внутренний мир сужается, он теряет интерес к тому, что раньше приносило радость. Это может быть внезапный отказ от любимого спорта, музыки, рисования, чтения — всего того, что составляло его личностную опору. И это не менее яркий сигнал, чем замкнутость или раздражительность.

Гость

3 сентября, 17:56

Гость

3 сентября, 17:55

Гость

3 сентября, 17:55

Мой совет родителям в такой ситуации: первое — выдохнуть самим. Второе — сказать ребёнку: «Что сделано, то сделано. Сейчас наша задача — минимизировать последствия, а не искать виноватых. Ты рассказал нам — и это самое главное. Дальше мы разбираемся вместе». Третье — немедленно обратиться в правоохранительные органы, но не как карательную меру, а как способ остановить преступников и защитить себя. Важно объяснить подростку: «Мы идём в полицию не для того, чтобы тебя наказали, а для того, чтобы эти люди больше никому не навредили». Такой подход сохраняет доверие и даёт ребёнку понять, что он не преступник, а потерпевший, который помогает следствию. И это крайне важно для его психического состояния.

Гость

3 сентября, 17:53

Многие родители после прочтения подобных материалов проводят одну «серьёзную беседу» с ребёнком и считают, что задача выполнена. Но психология говорит об обратном: безопасность — это навык, который требует постоянного повторения. Как мы не говорим с детьми о правилах дорожного движения один раз в жизни, а возвращаемся к ним снова и снова, так же и тема цифровой безопасности должна быть частью регулярного семейного диалога.

Гость

3 сентября, 17:53

Один из самых сильных врагов безопасности подростка — это стыд. «Как я мог попасться на такую глупую схему?», «Что обо мне подумают одноклассники?», «Родители будут разочарованы» — эти мысли парализуют ребёнка и заставляют его молчать, даже когда угроза становится реальной.

Гость

3 сентября, 17:51

Гость

3 сентября, 17:51

Гость

3 сентября, 17:50

Гость

3 сентября, 17:50

Многие взрослые не знают, что, если их ребёнок участвовал в преступной схеме, даже будучи жертвой обмана, это может иметь последствия для него — например, постановка на учёт в полиции, проблемы с поступлением в вуз или с будущим трудоустройством. И этот страх тоже парализует родителей, мешая им вовремя обратиться за помощью.

Гость

3 сентября, 17:49

Я бы очень рекомендовала школам и родителям включать старшее поколение в профилактическую работу. Например, проводить отдельные встречи с бабушками и дедушками, объяснять им на доступном языке схемы мошенников, учить их распознавать перемены в поведении внуков. Ведь часто внук может рассказать бабушке то, что боится рассказать родителям. И если бабушка будет готова услышать и правильно среагировать — это может спасти ситуацию. Семья — это система, и в ней важны все звенья, даже те, кто стоят чуть в стороне от основной суеты.

Гость

3 сентября, 17:46

Очень важный аспект, который редко обсуждается, — это разница в том, как мальчики и девочки реагируют на давление. Девочки чаще боятся за репутацию, за отношения с родителями, за то, что их «не поймут». Они могут дольше скрывать проблему, потому что боятся осуждения и потери близости с мамой. Мальчики чаще боятся показаться слабыми, боятся, что отец сочтёт их «трусами», поэтому они могут пытаться решить проблему самостоятельно, агрессивно или рисково, не обращаясь за помощью.

Гость

3 сентября, 17:45

Когда школа регулярно проводит открытые собрания, где объясняет, как работает система поддержки, когда есть доступ к психологу без бумажной волокиты, когда родители видят, что педагоги не осуждают, а предлагают решения — тогда барьер рушится. В 777-й школе, судя по проектам, такая культура выстраивается.

Гость

3 сентября, 17:44

Гость

3 сентября, 17:44

Гость

3 сентября, 17:42

Гость

3 сентября, 17:42

Если замечено, что ребёнок стал аутсайдером или, наоборот, чрезмерно рвётся к популярности — это тоже повод для беседы. В здоровом коллективе ребёнок меньше ищет сомнительных союзников на стороне. И это, на мой взгляд, ещё один важный аспект, который стоит учитывать при разработке профилактических программ.

Гость

3 сентября, 17:41

Гость

3 сентября, 17:41

Часто подросток, оказавшийся под давлением, боится не столько внешних преступников, сколько того, что его «примет» класс. Если в школе есть буллинг, непринятие, или ребёнок является изгоем, он становится более уязвимым для любых внешних предложений, потому что ищет хоть где-то признания и защиты. Преступники могут использовать это: «Тебя там не любят, а мы тебя понимаем, помоги нам — и будешь крутым».

Гость

3 сентября, 17:40

Важно не только говорить ребёнку о мошенниках, но и объяснять, как работают алгоритмы: «Если тебе кажется, что все вокруг обсуждают эту тему, — это иллюзия, это алгоритм тебя «закольцевал». Посмотри, выключи рекомендации, обрати внимание на другие интересы». И ещё — важно контролировать не только время, проведённое в интернете, но и качество контента. Не запретами, а совместным просмотром и обсуждением. Тогда ребёнок научится критически оценивать не только сообщения от незнакомцев, но и саму среду, в которой он находится.

Гость

3 сентября, 17:40

Хочу поднять тему, которую редко обсуждают, — как социальные сети и рекомендательные алгоритмы могут косвенно подталкивать подростков к опасным контактам. Ребёнок начинает смотреть контент о «быстром заработке», о «секретных схемах», и алгоритм подкидывает ему всё больше подобного, создавая иллюзию, что это «нормально» и «так делают все». Преступники часто используют таргет, чтобы находить именно впечатлительных подростков из благополучных семей, которые ищут признания или дополнительного карманных денег.

Гость

3 сентября, 17:39

Родителям стоит учитывать возрастную психологию. С младшими — делать упор на доверие и разъяснение, что они не несут ответственности за чужие преступления. Со старшими — говорить о законе, ответственности, последствиях для будущего, а также учить их распознавать «слишком выгодные» предложения.

Гость

3 сентября, 17:38

Гость

3 сентября, 17:37

В обсуждении часто фигурируют «родители» в общем, но я бы хотела выделить отдельно роль отца. В благополучных семьях именно отец часто выступает для подростка (особенно мальчика) как воплощение силы, надёжности и защиты. Преступники это прекрасно знают и иногда строят угрозы так, чтобы ребёнок боялся, что отец будет разочарован или разгневан. «Ты подведёшь папу», «он не поймёт» — такие фразы могут быть особенно болезненными для сыновей, которые стремятся соответствовать отцовским ожиданиям.

Гость

3 сентября, 17:35

Важно после инцидента не прекращать работу с психологом, поддерживать подростка в восстановлении самооценки, помогать ему снова почувствовать себя в безопасности. В школе 777, как мы видим, есть системный подход, но я бы призвала родителей не считать, что «всё позади», когда угроза миновала. Травма от обмана и манипуляции может проявиться спустя месяцы в виде тревожных расстройств, проблем с доверием или даже депрессии.

Гость

3 сентября, 17:34

Часто родители и школа сосредотачиваются на том, чтобы «разрулить» ситуацию юридически и административно, но забывают о психологических последствиях для самого подростка. Даже если удалось избежать тяжёлых последствий, ребёнок может надолго потерять доверие к себе, к людям, у него может сформироваться чувство неполноценности.

Гость

3 сентября, 17:34

В интервью Веры Князевой речь идёт о квест-играх для детей, но я бы дополнила: нужны и совместные семейные «уроки» кибербезопасности. Например, разобрать вместе с подростком, как работают схемы социальной инженерии, посмотреть реальные истории обмана, обсудить, почему не стоит переходить по ссылкам от незнакомцев. Когда ребёнок видит, что родители сами заботятся о своей безопасности, он воспринимает эту тему не как нудную нотацию, а как естественную часть жизни. И тогда фраза «Ты не один» становится не пустым звуком, а подтверждением того, что вся семья — одна команда, в том числе и в цифровой среде.

Гость

3 сентября, 17:33

В эпоху, когда дети живут в интернете с пелёнок, важно не только говорить о мошенниках, но и самим родителям показывать пример цифровой грамотности. Как часто мы сами переходим по подозрительным ссылкам, храним пароли в открытом доступе, обсуждаем личное в соцсетях? Ребёнок копирует наше поведение, и если мы небрежны со своей приватностью, он тоже не будет воспринимать угрозы серьёзно.

Гость

3 сентября, 17:27

Когда подросток видит, что его слушают и ему искренне интересуются, у него формируется привычка делиться. И тогда любые перемены в поведении становятся заметны сразу, а не когда ситуация уже зашла далеко. Очень мудрый совет — не ждать, пока чаша переполнится, а работать на опережение через доверие и присутствие в жизни ребёнка.

Гость

3 сентября, 17:26

В интервью Веры Князевой речь идёт в основном о внешних злоумышленниках, но я бы хотела поднять ещё одну важную грань — давление со стороны сверстников. В подростковой среде нередки случаи, когда более «авторитетные» ребята втягивают других в сомнительные схемы, используя страх отвержения или желание быть «своим». И ребёнок из благополучной семьи, который всегда был правильным и старательным, может стать лёгкой мишенью именно потому, что он хочет доказать свою крутость или боится прослыть слабаком. Поэтому, говоря о переменах в поведении, стоит обращать внимание не только на тревожность, но и на внезапную смену круга общения, секретность в переписке, нехарактерные финансовые траты или появление дорогих вещей, которые родители не покупали. Важно объяснить подростку: настоящая дружба не требует от тебя рискованных поступков и нарушения закона. Если кто-то говорит «сделай это, иначе мы с тобой не дружим» — это уже не дружба, а манипуляция. И снова, как верно подчёркивает Вера Князева, ключевое — чтобы ребёнок знал: он может прийти к родителям и в школе его не осудят, а помогут разобраться, даже если он уже совершил ошибку под давлением сверстников.

Гость

3 сентября, 17:25

Подросток должен понимать: любое требование, которое вызывает у него страх, стыд или чувство вины, — это красный флаг. Если кто-то говорит «сделай это, иначе пострадают твои родители» — это уже манипуляция, и единственно правильный ответ — рассказать взрослым, которым ты доверяешь.

Гость

3 сентября, 17:24

Я бы предложила распространять опыт 777-й школы на все образовательные учреждения. И не только через мероприятия, но и через создание постоянной «горячей линии» внутри школы, куда ученик может анонимно обратиться. Тогда мы создадим среду, где у подростка всегда есть выбор — не идти на поводу у преступника, а получить помощь здесь и сейчас.

Гость

3 сентября, 17:22

хотела отдельно остановиться на роли классного руководителя. Это тот человек, который видит ребёнка каждый день, который замечает изменения в его настроении, успеваемости, общении. И очень важно, чтобы педагоги были подготовлены к таким ситуациям — не проходить мимо, если ученик стал замкнутым или, наоборот, демонстративно безразличным.

Гость

3 сентября, 17:21

Гость

3 сентября, 17:20

Хотелось бы дополнить разговор ещё одним важным аспектом, который часто упускают, — это угрозы, связанные с личной информацией. Сегодня злоумышленники нередко сначала выманивают у подростка фотографии, переписку или доступ к аккаунтам, а потом шантажируют этим. Ребёнок из благополучной семьи панически боится, что его «секреты» увидят родители или одноклассники, и идёт на поводу у вымогателей.

Гость

3 сентября, 17:19

Никаких «сами разберёмся» или «не выноси сор из избы» — это только усугубит ситуацию. Родители должны стать для ребёнка щитом, а не ещё одним источником страха. И в этом смысле материал «Фонтанки» — это памятка для взрослых: как не навредить своим же порывом справедливости. Огромное спасибо, что акцентируете на этом внимание.

Гость

3 сентября, 17:18

Когда родители узнают, что их ребёнок оказался втянут в преступную схему, первая реакция часто бывает шоковой — гнев, страх, желание наказать или изолировать. Но это как раз то, что преступники и используют: они рассчитывают, что ребёнок испугается родительского гнева и продолжит молчать. Поэтому критически важно, чтобы взрослые взяли паузу, успокоились и сказали ребёнку: «Ты сделал ошибку, но мы решим это вместе. Ты не преступник, ты жертва обмана».

Гость

3 сентября, 17:18

Неизвестность рождает тревогу, а тревога делает уязвимым. Поэтому я бы добавила к советам Веры Князевой ещё один: не бойтесь говорить с детьми о тёмных сторонах интернета, о том, как злоумышленники используют доброту и ответственность. И делайте это не в формате нотации, а в формате «давай вместе посмотрим, как это работает». Тогда ребёнок будет чувствовать себя не один на один с угрозой, а в связке с вами.

Гость

3 сентября, 17:17

Гость

3 сентября, 17:16

Гость

3 сентября, 17:16

Гость

3 сентября, 17:15

Гость

3 сентября, 17:14

Здесь важен принцип «лучше перебдеть». Если вы заметили, что ребёнок стал скрытным, избегает разговоров о своих делах, резко сменил круг общения или, наоборот, слишком усердно старается быть «идеальным» — не отмахивайтесь. Начните разговор с вопроса: «Что тебя беспокоит?» — и слушайте без оценок. И помните, что обращение к школьному психологу или директору — это не признак слабости, а проявление ответственности.

Гость

3 сентября, 17:14

Как часто мы, родители, списываем резкие перепады настроения у подростка на «переходный возраст», «гормоны» или «усталость от учёбы»? А между тем, как справедливо отмечает Вера Князева, раздражительность, нервозность или внезапная замкнутость могут быть следствием не внутреннего кризиса, а внешнего давления. Преступники выводят ребёнка из равновесия, и он сам не понимает, что с ним происходит. Родители же, видя изменения, часто выбирают тактику «перерастёт» или «сам разберётся», а это — потеря драгоценного времени.

Гость

3 сентября, 17:13

Гость

3 сентября, 17:12

важно, чтобы родители не просто спрашивали «как дела», а интересовались цифровой жизнью ребёнка — без тотального контроля, но с искренним участием. А ещё — чтобы они сами были в курсе актуальных мошеннических схем. Ведь часто взрослые узнают о новых угрозах позже детей, а должны быть на шаг впереди.

Гость

3 сентября, 17:12

В интервью Веры Князевой меня зацепила мысль о том, что современные дети из благополучных семей — это идеальные жертвы для киберпреступников. Они воспитаны в уважении к старшим, они привыкли выполнять просьбы, они не хотят огорчать родителей. Преступники это отлично знают и используют против них же. Причём давление происходит часто через мессенджеры, соцсети — в той среде, где подросток чувствует себя «как рыба в воде». И это меняет привычные сигналы тревоги: ребёнок может внешне казаться спокойным, но в его телефоне разворачивается настоящая драма.