ПоделитьсяВслед за победой над коронавирусом в Китае заявили о росте статистики по разводам. Возможно, во время карантина их было просто не зарегистрировать, но длительное пребывание в ограниченном пространстве открывает новые возможности познания себя и своего партнёра, даже привычки, которые раньше казались милыми, могут начать бесить смертельно.
Многие петербуржцы уже неделю наедине друг с другом без возможности куда-либо уехать или уйти на работу. Консультирующий психолог и психотерапевт, автор блога в Инстаграме Виталина Скворцова-Охрицкая рассказала «Фонтанке», как устроить отдых, чтобы он не разбился о быт.
— Идут «путинские каникулы», а многие семьи уже до того в самоизоляции. Можно ли в этой обстановке избежать конфликтов?
— Внешний мир очень оттягивает на себя внимание и даёт возможность не встречаться с теми сложностями, которые уже есть внутри семей. А эти сложности есть не только у тех, кто готовится к разводу. Сложности — это естественный процесс жизни, естественный результат коммуникации, поэтому они есть у всех.
Например, есть какая-то неудовлетворённость, но сегодня говорить мы о ней не будем, потом я встречусь с подружками и расскажу, какой у меня муж козёл, а потом я куда-нибудь схожу развеюсь, потом на выходные сходим в клуб, выпьем и так далее.
— То есть если в обычной жизни мы можем не замечать сложностей, то сейчас та ситуация, когда это будет делать трудно?
— Чем меньше возможности отвлекаться, чем больше мы остаёмся наедине сами с собой и друг с другом, тем больше появляется всего, что мы привыкли игнорировать. Мы сейчас проходим через кризис. В нашей стране он связан не только с коронавирусом, ещё упавший рубль и много чего. Люди теряют работу, всё шатается. Кризис характеризуется эмоционально сложными состояниями, и два самых ярких — это страх и гнев. Когда человек попадает в ситуацию опасности, а кризис — это опасность, активируются самые древнейшие отделы головного мозга, которые отвечают за «бей», «беги» либо «спрячься», «нападай».
Есть люди, которые не очень осознают, что с ними происходит. Например, мой муж ставит чашку и оставляет ободок от кофе, и я злюсь. Мне страшно от того, что происходит вокруг, но если я этого не осознаю, я буду срываться на тех, кто рядом со мной, чаще всего это дети или те, от кого не прилетит. Поэтому неосознание того, как на нас влияет стресс и кризис, — это одна из причин, почему мы начинаем направлять агрессию не по адресу. А мы не можем на неё не отреагировать, потому что эта энергия неуничтожима.
— Если кто-то из родителей чувствует, что очень сильно раздражается и не может сдержать гнев, что делать в этом случае?
— Это сложный вопрос, с этим люди на терапию много лет ходят. Здесь самое главное для взрослых, которые испытывают гнев и периодически срываются, брать ответственность за своё эмоциональное состояние. Признать, что я не вывожу, я не справляюсь и я срываюсь, потому что часто родители перекладывают эту ответственность на детей. Например, «если бы вы сейчас не орали», «если бы вы были нормальными и так себя не вели». Это отвратительная история, потому что ответственность за поведение принадлежит взрослому. Дети живые, спонтанные, и наша задача — эту жизнь не гасить для того, чтобы мне было спокойно.
Если не помогает подышать прежде, чем сказать, не помогает уйти в другую комнату, побить подушку, поорать, то нужно обращаться за помощью. Онлайн-терапия доступна. Мы не знаем, сколько это все продлится. И наша задача — не проваливаться в ещё больший стыд и не перекладывать на детей, а максимально помочь себе.
— Может ли стать самоизоляция поводом для того, чтобы разобраться в проблемах в семье? Откровенно поговорить с партнёром.
— Более того, мне кажется, что всё происходящее в мире направлено на то, чтобы люди обратили внимание на себя.
Мне кажется, было бы здорово сесть и договориться: ты папа, я мама, у нас двое детей. Мы сейчас вчетвером неделю будем вместе, пусть каждый из нас представит, как ему было бы хорошо. Чтобы не было такого, что папа и мама сейчас всё решат. Если мы говорим о том, чтобы не развестись, а сохранить отношения, каждому члену семьи должно быть комфортно. Поэтому было бы хорошо всех выслушать. Может быть, этот разговор у кого-то состоится впервые в жизни.
— Родителям советуют структурировать день. Если у ребёнка была в это время школа, значит он в эти же часы должен заниматься.
— Мне кажется, очень классно с ребёнком на эту тему поговорить, насколько ему хочется в то же время занятия. Может быть, ребёнку хочется сейчас проснуться и получить возможность первые несколько часов побыть самому с собой и потом сесть за уроки. Сейчас основная идея в том, чтобы сделать себе и своим детям хорошо. Потому что кому-то важна структура, а кто-то почувствует свободу от этой школы надоевшей, дети, может быть, что-то другое выберут.
Структура важна, но я предлагаю её создавать исходя из потребностей каждой конкретной семьи.
— Что делать с гаджетами?
— В гаджетах самое опасное — сидеть не отрываясь, дети должны делать перерывы, чтобы подвигаться и глаза разгрузить. Нас ждёт глобальный переход в цифру и мир онлайн, нашим детям придётся там осваиваться. И тем, что мы сейчас будем забирать гаджеты, мы этот прогресс не остановим. То есть нам надо со своей тревогой что-то делать. Начать интересоваться, что ребёнок в YouTube смотрит. Отношения важнее гаджетов, это возможность узнать своего ребёнка получше и не обесценивать. «Ой, у тебя там одна ерунда, возьми лучше Пушкина почитай!» Но и если мы видим, что там какой-то опасный контент, говорить с детьми об этом, про кибербезопасность, про то, что в Сети происходит.
— Вы с семьёй тоже были на самоизоляции. Как ваше самочувствие?
— Мы выбрали сразу стрессовые точки, поговорили с детьми, что мы не едим бесконечно, не прыгаем у папы на голове и с гаджетами сразу проговорили, какая у нас история. У нас нет больших ограничений, но обязательны перерывы. Плюс у меня дети в гаджетах довольно продвинутые, несмотря на 6 и 8 лет, они уже по сетке объединились с друзьями, которые также сидят в карантине. У них социальная составляющая сохранилась. Бывает по вечерам напряжение, и если, например, я кричу или муж, мы потом с детьми разговариваем, объясняем, что мы устали, сидим, заперты. Вчера была ситуация, муж у меня не сдержался и просил прощения, в общем и дети признали, что они в 11 вечера могли не устраивать драку.
Беседовала Лена Ваганова, «Фонтанка.ру»
