Как стать хорошей мачехой?

Если женщине предстоит стать мачехой, она задает себе множество вопросов. Как найти общие интересы и подружиться с ребенком? Можно ли его воспитывать? Как стать положительной мачехой, а не злым персонажем из сказки?

Приобщение к семье

Первое, что беспокоит будущую мачеху, как познакомиться с ребенком избранника, где это лучше сделать. Психологи единодушно рекомендуют: пообщаться вне дома.

«Первые несколько встреч лучше провести на нейтральной территории, выбрав, в зависимости от возраста ребенка, место для отдыха или развлечения, – рассказывает клинический психолог, член Российской психотерапевтической ассоциации, руководитель женской школы «Преображение» Ольга Бирюкова. – Новое пространство позволяет не отвлекаться на какие-то домашние детали, и все участники этих встреч будут находиться в относительно равных условиях.

Чтобы подружиться с ребенком, стоит проявлять простой человеческий интерес, который мы проявляем при знакомстве с любым интересным для нас человеком. Выяснить, чем увлекается, что любит, с кем дружит. Исходя из этого можно будет найти темы для общения и совместные занятия».

Лучше, если знакомство будет происходить неспешно. Торопиться не стоит. Чтобы не беспокоить и не травмировать ребенка, нужно создать атмосферу безопасности и комфорта.

«Женщине, которой предстоит жить с мужчиной и его ребенком, лучше приобщаться к интересам семьи постепенно, – добавляет врач-психотерапевт, психолог клиники «Добрый доктор», частно консультирующий специалист Александр Баранчиков. – Сходить куда-нибудь погулять несколько раз, провести всем вместе выходные, потом начать приходить в гости и так далее.

Если у ребенка есть только отец, родитель не должен стать объектом ревности. Чтобы не возникло ощущения, что единственного близкого человека отнимают, нужно создать ситуацию, когда ребенок захочет «поделиться папой»».

Налаживать контакт с ребенком избранника лучше, когда пара определилась насчет своих отношений. То есть собираются жить вместе в гражданском браке или хотят пожениться.

«Самое большое коварство со стороны отца – знакомить ребенка с женщиной, отношения с которой еще не определены, – уверяет преподаватель психологии, православный русский детский, семейный и кризисный психолог в Центре психологической помощи Светлана Швецова. – Иногда папы даже ставят условия, что только вместе с этой тетей будут встречаться с ребенком. А некоторые женщины, желая укрепить отношения c детьми, назойливо просят знакомства и встреч. Для детей это огромный стресс».

Трудности воспитания

Когда пара начала жить вместе, мачеха не должна воспитывать ребенка, доверяя этот процесс отцу. Со временем какие-то воспитательные функции женщина сможет взять на себя. Но торопиться с этим не стоит, нужно дождаться, когда ребенок примет ее как члена семьи.

«Выстраивая отношения с ребенком мужчины, ни в коем случае нельзя спешить, – рассказывает Ольга Бирюкова. – Все нужно делать постепенно, преждевременные попытки войти в роль мамы и хозяйки дома могут добавить напряжения в зарождающиеся отношения мачехи и ребенка.

Все воспитательные моменты, особенно в начале отношений, лучше оставить отцу. Папина супруга приходит в устоявшиеся отношения отца и ребенка, и рушить их нельзя. В случае несогласия с некоторыми аспектами воспитания женщине поначалу лучше обсуждать это с мужчиной наедине, без присутствия ребенка».

Если женщина считает нужным обозначить какие-то важные правила, делать это нужно очень деликатно.

«Когда женщина выходит замуж и принимает на себя роль родителя, она берет на себя ответственность за ребенка и, разумеется, может его воспитывать, – добавляет Светлана Швецова. – Только делать это нужно деликатно, нельзя резко менять установленные в семье порядки. Не зря же говорят, что «в чужой монастырь со своим уставом не ходят».

Отношение к матери

Одна из сложностей, которая возникает перед мачехой, – отношение к матери ребенка. Далеко не всегда эта женщина вызывает доверие. И все же очень важно понять и принять ее, какой бы сложной ни была ситуация. Иначе найти общий язык с ребенком не удастся.

«Для женщины, которая хочет стать хорошей мачехой, важно крайне уважительно относиться к матери ребенка. – комментирует Светлана Швецова. – Даже если она – алкоголичка, или наркоманка, или имеющая дурной характер, или психически больная, осужденная, лишенная родительских прав – неважно. К этому нужно отнестись с пониманием. Иначе построить доверительные отношения с ребенком не удастся.

Очень часто я сталкиваюсь с ситуацией, когда мачехи, презирая мать, уверены, что смогут воспитать ребенка идеально. Это невозможно сделать с пренебрежительным мнением о матери, поскольку ребенок – это ее продолжение, а значит, пренебрежение относится отчасти и к самому ребенку.

Дети из-за такого отношения начинают протестовать, вести себя ожидаемо плохо. В дальнейшем проблемы списываются на плохие гены».

Проверки на дороге

Некоторые дети могут начать проверять на прочность женщину, пришедшую в семью. Делаться это может с разными целями. В такой ситуации очень важно не поддаваться на манипуляции.

«Дети предподросткового или подросткового возраста могут устроить новой женщине отца проверку: хорошая она или плохая, можно ли ей доверять, в чем она хуже или лучше мамы или других взрослых, – рассказывает Ольга Бирюкова. – Чтобы с этим справиться, нужно понять, что таким образом пытается узнать ребенок. Он может выяснять, как вывести на эмоции, можно ли манипулировать или объединиться в коалицию против папы, например. Это и проверка на искренность и честность, действительно ли женщина хочет стать членом семьи или имеет корыстные намерения.

На начальном этапе отношений такие ситуации лучше обсуждать и разбирать всей семьей или наедине с мужчиной. Нужно говорить о своих чувствах и переживаниях, потому что, закрываясь, вы отдаляетесь от семьи. В дальнейшем, если взаимоотношения между мачехой и ребенком сложились, можно обсуждать все, что тревожит и без папы».

Столкновение с равнодушием и негативом

Если ребенок не идет на контакт с мачехой, можно попробовать взглянуть на ситуацию его глазами. Может, вы поймете, что со стороны все выглядит так, словно малознакомая тетя наводит в чужом доме свои порядки. Злоупотреблять таким приемом не стоит, но иногда он помогает.

«Еще один способ наладить общение, про который мы часто забываем, – игра, – делится Светлана Швецова. – А между тем в процессе игры и дети и взрослые охотнее идут на контакт. Такое совместное времяпрепровождение отлично сплачивает.

Даже если взрослый не знает игр, сейчас их можно приобрести. В продаже есть масса настольных игр и книг с играми для любого возраста, для любого количества участников».

Раз женщина столкнулась с тем, что ее не принимают, придется приложить все усилия для того, чтобы разобраться, в чем причина негативного отношения.

«Когда ребенок настроен враждебно, нужно обязательно понять, почему это происходит, что у него в душе, – комментирует Ольга Бирюкова. – За любой детской агрессией стоит боль. Может, он ревнует к отцу или считает, что мачеха хочет полностью вытеснить маму, с которой он не живет».

В зависимости от причин можно будет разрешить сложившуюся ситуацию. Если это ревность, будет возможность объяснить, что папу или маму у ребенка никто не отнимет. Если обида за маму, ни в коем случае нельзя подрывать ее авторитет, даже когда это мать-кукушка. Ведь мама для ребенка всегда важнее, чем мачеха, пусть даже и самая замечательная.

Не становитесь злым персонажем

Общение с пасынком или падчерицей на 99% зависит от женщины. Когда у нее есть материнский инстинкт, она искренне любит детей и хочет позаботиться о них, ей удастся растопить любой лед. Дети любовь чувствуют и расцветают от нее.

«Сложнее, когда ребенок мужчины не вызывает материнских чувств у женщины, – рассказывает Александр Баранчиков. – Тогда нужно понять, с какой целью создается пара. Если у женщины нет желания постараться стать хорошей матерью для ребенка избранника, значит, семья создается по каким-то другим причинам. Например, женщина хочет вступить в брак, чтобы чувствовать себя в безопасности.

В дальнейшем, если женщина небольшого ума и культуры, она может начать ревновать мужчину к ребенку и станет мачехой из сказки «Золушка». Будет пытаться избавиться от ребенка, отправлять к бабушке, а мужчину стараться привязать к себе, играя на чувствах долга и ответственности».

Когда чужой ребенок просто раздражает, стоит задуматься о целесообразности отношений с мужчиной. Да и ему самому лучше в первую очередь подумать о ребенке.

Подружиться с подростком

С подростком выстраивать отношения придется иначе. Необходим партнерский диалог. Нужно объяснить, что отца у него никто не отнимет, в правах ущемлять не будут и вполне можно жить под одной крышей.

«Выстраивание взаимоотношений с подростками происходит сложнее, – объясняет Ольга Бирюкова. – В общении с ними лучше занять партнерскую позицию, нежели родительскую. Отнеситесь к подростку как к маленькому взрослому, давайте ему право высказывать свое мнение и покажите, что вы уважаете в нем личность».

Тем не менее, вступая в равноправный диалог, не стоит впадать в другую крайность. Часто женщины совершают промах, равняясь на подростка.

«Налаживая общение с подростком, не нужно допускать панибратских отношений или заискивать, – комментирует Александр Баранчиков. – Если женщина делает попытки купить общение подростка, стараясь показать, что она такая же, она совершает ошибку. Как только женщина становится на один уровень с подрастающим ребенком, можно не сомневаться, он выиграет и отношения будут строиться так, как захочет подросток».

Если подросток плохо идет на контакт, лучше первое время встречаться на нейтральной территории. Это могут быть совместные походы в парки, музеи, кино. Пусть ребенок почувствует себя в безопасности.

«Когда подросток настроен агрессивно, к ситуации должен подключиться папа, – рассказывает Ольга Бирюкова. – Нужно приложить все усилия для того, чтобы узнать, что происходит в душе у ребенка. Возможно, его тревожит что-то, о чем он боится или стесняется говорить.

Все дело в том, что подростковый возраст – кризисный и подросток испытывает сильнейший стресс из-за множества изменений, происходящих во всех аспектах его жизни и организма, и сам зачастую не может понять или разобраться, что с ним происходит. Отчасти из-за этого он может весь мир воспринимать враждебно».

Иногда формирование личности подрастающего ребенка происходит настолько бурно, что взрослым лучше подождать с реализацией планов на совместную жизнь.

«Если мачеха появилась в период сложного подросткового бунта, может начаться бурный протест, – поясняет Александр Баранчиков. – Подросток начинает действовать по принципу «чем хуже, тем лучше», вредить себе и окружающим, общаться с плохими компаниями. Такие ситуации лучше переждать; подождать несколько лет, пока пройдет тяжелое время и ребенок подрастет».

Если мама ребенка умерла

Мачеха может столкнуться со сложностями во взаимоотношениях с пасынком или падчерицей, когда мать ребенка умерла.

«Когда мама умерла, ребенок находится в состоянии горя, острое состояние которого длится от полугода до года, – рассказывает Ольга Бирюкова. – Принять в доме новую женщину в это время ребенку будет особенно сложно. Отцу также приходится нелегко и ему не стоит, не пережив траур, заводить новые отношения или афишировать их. Новая женщина может оказывать только поддержку, сочувствие и помощь мужчине, переживающему горе утраты, и его детям».

Когда с момента смерти прошло достаточно времени, а ребенок все еще горюет, возможно, нужна помощь психолога. Может быть, он зациклился на каком-либо этапе переживаний.

«Если ребенок или подросток категорически не принимают мачеху в связи с тем, что мама умерла, значит, прошло слишком мало времени. Или, может быть, плохо проработано горе, – комментирует Александр Баранчиков. – То есть на каком-то этапе переживания смерти близкого человека что-то пошло не так. Ребенок зациклился на одном из периодов, и нужна помощь специалиста».

Образ мачехи, пришедший к нам из фольклора, заведомо отрицательный, и начинать взаимоотношения с ребенком от этого бывает еще сложнее. И не только ребенок, но и сама женщина испытывает в такой ситуации сильный стресс.

Принять чужого ребенка очень нелегко, даже осознанно выбранного приемного младенца. А если это уже формирующаяся личность из другой семьи, это еще сложнее. И когда женщине не удается справиться с трудностями, не нужно стесняться обращаться за помощью.

Наталия Субаева