Учим детей биться за справедливость или не высовываться?

Мы стараемся учить детей поступать по справедливости, защищать слабых, вступаться за обиженных. Но затем реальная жизнь показывает, что добро не всегда побеждает зло, а если будешь за него бороться, подчас сам окажешься виноватым. Так, может, лучше воспитать в ребенке осторожность, объяснить ему, что один в поле не воин, поэтому безопаснее не высовываться?

Осторожно, несправедливость!

Как только ребенок начинает жить в обществе (игровая площадка, детсад, школа), он замечает, что отношения с собратьями бывают далеко не безоблачными. Другие дети могут отнять у него игрушку, толкнуть, ударить. Или, например, он видит, что более сильный или старший ребенок обижает слабого и маленького. Или наблюдает, как воспитатель или педагог поступает несправедливо, ранит его словом или делом. Или становится свидетелем жестокого отношения к животным со стороны детей или взрослых.

На любую несправедливость дети реагируют эмоционально. Но проявляют себя по-разному. Кто-то смело встает на защиту, не думая о последствиях, а кто-то трусит, отходит в сторонку… Как объяснить ребенку, что нужно делать и как себя вести в таких ситуациях? Всегда ли надо бесстрашно защищать справедливость или этого делать не стоит?

Психолог Елена Ливач говорит, что есть дети, для которых очень важно поддерживать порядок, даже если это не входит в их сферу контроля. Это может быть и порядок в договоренностях, и в выполнении какого-то действия. Они просто не могут видеть, как этот порядок нарушается. Порой такие дети могут даже проявить жесткость к нарушителям порядка.

Но есть и другая тонкость. По мнению психолога Владимира Каратаева, чрезмерная справедливость или альтруизм проявляется в тех случаях, когда очень хочется спасать другого, но при этом другой человек спасения не просит. Это говорит об отсутствии понимания собственных границ и границ объекта спасения. Это – некий перегиб, и во взрослой жизни такой человек будет терпеть много разочарований и непонимания. Пусть ребенок будет отзывчивым, но лишь когда его просят отозваться.

«Общей правоты» в мире не существует, считает психолог Антон Несвитский. Если родители станут поддерживать в ребенке иллюзию «всеобщей справедливости», то он всегда будет искать виноватых во внешней среде, вместо того, чтобы научиться самому отвечать за себя. Надо объяснить ему, что нужно нести ответственность за свой выбор, в том числе и за желание делать добро. Пусть он подумает, не нанесет ли он своими попытками делать добро вред тому, кого спасает, или себе. А то бывает, что человек пытается сделать кому-то добро (когда его об этом никто не просит), а потом обижается, что его стремление никто не оценил. С возрастом он будет обижаться все больше на то, что «мир несправедлив», «добро никому не нужно». В итоге — разочарование.

Соизмерять свои силы

Важно объяснить ребенку, что если он столкнулся с несправедливостью, то ответ должен быть соразмерным. Надо научить его восстанавливать справедливость скорее словами, убеждением, нежели агрессией и насилием. Объясните ему, что агрессия и насилие не приносят результата, а возвращаются обратно.

Не вбивайте в сознание ребенка стереотипы: «Умей дать сдачи!», «Мужик должен сам себя защищать!» Этим вы можете навредить ему и себе. Вместо того чтобы при столкновении с несправедливостью сразу лезть в драку, научите его звать на помощь взрослых и не стесняться этого. Растолкуйте, как можно эффективно защитить себя или кого-то. Объясните, что если ребенок один, а ситуация вынуждает действовать быстро и не терпит отлагательства, необходимо позвонить в полицию или в службу спасения. Занесите в телефон ребенка все необходимые номера.

Есть такой момент, как эмоциональная значимость происшествия, поясняет психолог Ирина Терентьева. Например, ребенку сказали что-то очень-очень обидное, или товарищ его толкнул, ударил, отобрал любимую игрушку, или пролил воду на рисунок, над которым тот трудился последние полчаса… В такой ситуации ребенку очень сложно действовать объективно. Разрешать ли ему давать сдачи?

Психолог приводит пример из своей практики. Спокойный шестилетний мальчик, тихий, стеснительный, никогда никого первый не обидит, никогда ни на кого не накричит. А папа активно учил его – если что – давать сдачи, ведь «нужно уметь за себя постоять». Дело кончилось тем, что в одной ситуации ребенок все-таки дал сдачи. Но — не другому мальчику, не сильному обидчику, а девочке. Та забрала у него какую-то игрушку на прогулке, а он взял камень и ударил ее по голове. Разбил девочке лоб, рану зашивали…

Поэтому когда ребенку говорят, что он может дать сдачи и ударить кого-то в ответ, то не факт, что он сделает это в той ситуации, в какой хотелось бы родителям. Папа и мама должны быть готовыми к тому, что будут конфликты между детьми, что, возможно, их ребенок нанесет сильный физический урон другому ребенку и потом им придется за это отвечать.

То есть вместо того, чтобы внушать стереотипы, надо серьезно подумать, постараться предусмотреть все последствия и обучить ребенка адекватным, достойным способам реагирования на ситуацию, когда ущемляются его права или права кого-то более слабого.

Конформизм: когда и в какой ситуации

Надо спокойно и разумно объяснить ребенку, как устроен мир. Сказать, что надо пытаться делать все, что можешь, но и уметь вовремя отступать. А если ребенок не научен, что для всего существуют определенные границы и пределы, то он сам может погибнуть или причинить огромную боль своим близким. Надо научить его понимать, что существует такая вещь, как непреодолимая сила.

В то же время важно объяснить, что нельзя всегда быть конформистом. Каждый человек должен иметь независимое мышление, понимать, чего он хочет, уметь выражать свою позицию. Но не делать это каждую минуту, а лишь когда вопрос принципиально важен. Есть моменты, когда надо твердо отстаивать свою точку зрения, а бывают ситуации, когда можно быть конформистом.

Известный американский профессор психологии Дэвид Майерс считает, что конформизм не всегда так плох, как следует из образа покорного «стада». По его мнению, вместо этого, возможно, следовало бы назвать конформизм «групповой солидарностью» и «социальной восприимчивостью». Конформизм плох, когда при попустительстве других людей он становится причиной того, что какой-то человек садится пьяным за руль. А хорош, когда не дает людям вести себя в общественных местах неподобающим образом. Западная культура негативно относится к конформизму, так как не одобряет подчинения давлению со стороны других людей равного положения. А например, в Японии умение «идти в ногу» с окружающими является признаком терпимости, самоконтроля и духовной зрелости.

Никто из нас не обладает иммунитетом к групповому давлению, считает психолог Никорчук. Но самым высоким уровнем конформизма отличаются дети и подростки. Правда, впоследствии, вырастая и набирая силу и опыт, они учатся быть самостоятельными в своих суждениях. В первую очередь конформистами становятся дети с низкой самооценкой, тревожные, неуверенные в себе, убежден психолог. Как правило, это связано с недостатком внимания и любви со стороны взрослых, отсутствием поддержки и поощрения. Такие дети более зависимы и послушны, чаще подчиняются сверстникам, редко могут настоять на своем.

В основе конформизма лежит страх: «высунешься — хуже будет!», считает доктор психологических наук, профессор Николай Козлов. Люди, активно выходящие за рамки шаблонов, обычно подвергаются давлению и агрессии со стороны «молчаливого большинства». Есть дети, которые рождаются с установкой к конформизму, а есть бунтари от рождения. Есть ни те, ни другие, а просто здраво смотрящие на все. Поэтому не надо плыть по течению, не надо плыть против течения, надо плыть туда, куда надо, считает профессор. Надо думать, прислушиваться к умным людям — и вырабатывать собственные ценности, жить так, как представляется достойным.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»