Насколько нам вредят чужие сплетни и оговоры

Говорят, что сплетни — это просто мнение о другом человеке, высказанное за спиной. Не совсем так. А если это не столько мнение, сколько интерпретация фактов, причем не безобидная? Ведь злые языки намеренно истолковывают факты в худшую сторону, додумывают то, чего и в помине не было. А иногда в ход идет и «тяжелая артиллерия»: клевета и оговоры...

Причина — зависть

Психологи считают, что любовью к злословию отличаются люди, которых внутри что-то грызет, в чем-то они считают себя неудачниками, поэтому завидуют тем, кто, по их мнению, добился большего успеха.

Недавно мне рассказали такой случай. Сорокалетняя женщина, имеющая мужа и двоих детей, устроилась работать в женский коллектив. Там ее окружали молодые, симпатичные женщины и девушки, а новенькая была старше всех. Она хорошо выполняла свою работу, начальник ее хвалил, ставил в пример остальным. Но коллеги постоянно подшучивали над ней, иронизировали: и сообразительность, мол, у нее не та, и в работе «тормозит»... Дошли в пересудах до того, что у нее якобы роман с начальником, раз он ее так хвалит. Заводилой в этом была 28-летняя сотрудница, которая активнее всех распространяла небылицы по поводу этой женщины. Все разъяснилось на одном корпоративе. Перебрав алкоголя, 28-летняя коллега устроила истерику, плакала и кричала этой женщине: «У тебя все есть, семья, дети, а ты еще пришла наше отнимать! А у меня ничего нет, ни семьи, ни даже ребенка…» Оказывается, причиной сплетен и оговоров была обычная женская зависть.

Врач-психотерапевт Екатерина Гиндак убеждена: «Человек, имеющий привычку обсуждать с негативной стороны других людей, клеветать, сплетничать, сам страдает завистью и внутриличностным конфликтом, то есть считает себя в каком-то плане неполноценным человеком».

Самое интересное, что какими бы достижениями ни обладал злопыхатель, он считает, что у него нет того, что есть у вас. И от этого страдает. Например, он может быть материально вполне благополучным, обеспеченным, но вот личная жизнь у него не складывается. Или кто-то завидует тому, что вы доброжелательны, уверены в себе, всегда в хорошем настроении, а его давит желчь, несмотря на то что по жизни у него, казалось бы, все есть. В душе он недоволен собой, его что-то гложет, поэтому и пытается мстить, возводя поклеп на других людей.

«Признаюсь, я сама говорила о людях не всегда справедливо, в минуту гнева могла наговорить, — сокрушается психолог Марина Жабокрицкая. — Решила обратиться к Библии и поискать ответы на эту тему. "Кто роет яму, сам упадет в нее, и кто ставит сеть, сам будет уловлен ею. Кто делает зло, на того обратится оно, и он не узнает, откуда оно пришло к нему". Это подсказка на тему: "Следи за своим языком и не наговаривай на других..."»

Ненужное хвастовство

Иногда мы сами провоцируем сплетников хвастовством и этим вызываем зависть. Не стоит выставлять напоказ свои достижения, чего бы они ни касались: личной жизни, материальных успехов, внешности, здоровья...

А стремление похвастаться вызвано желанием заявить всему миру: «Какой же я молодец, многого сумел добиться!» Понять такое желание можно, но ведь это – попытка возвыситься над другими. Сплетники этого не прощают, для них ваши успехи — это удар по самолюбию: «Как же так, почему он смог, а я нет?»

Но вот когда появляется клевета — это самое страшное. Она может нанести реальный вред деловой репутации, карьере, личной жизни. Конечно, в итоге правда восторжествует, но это произойдет потом. А вначале клеветник изливает грязь, привлекает внимание и заставляет некоторых людей ему поверить. Например, он может кляузничать начальству о вас, приписывать вам несуществующие огрехи в работе. Мужу злые языки наговаривают на жену, жене – на мужа. На человека, заработавшего деньги своим трудом, возводят поклеп, что он якобы добыл их нечестным путем и т. д.

«Лечится молодая женщина от невроза, — рассказывает Екатерина Гиндак. — Причина — развод через два месяца после регистрации брака. Почему муж подал заявление на развод? Он получил лживую информацию от людей о блудной жизни своей жены до замужества. Кому захотелось разлучить эту семью? Привычка такая: говорить, клеветать на хорошего человека».

Если вас коснулась злостная клевета, то можно действовать более жестко. Адвокат Марина Кащенко советует: «У меня была такая ситуация. Профессор долго не ставил студенту хорошую оценку. Желая отомстить профессору, студент разместил в Интернете объявление с указанием его домашнего телефона: "Я, такая-то (далее указывалась фамилия, имя и отчество 70-летней супруги профессора), готова оказать вам секс-услуги". Домой профессору стали звонить люди с предложением эти услуги получить. Профессор тут же обратился в милицию, и через неделю тот самый студент сидел передо мной, дрожал как осиновый лист и спрашивал, как ему уйти от уголовной ответственности... Совет всем, кто встречает о себе порочащую информацию, не соответствующую действительности, в Интернете. Немедленно нужно отправляться в правоохранительные органы и требовать, чтобы преступление было раскрыто».

Как реагировать на оговоры

Когда мы узнаем об оговоре, то у каждого из нас возникает естественное желание крикнуть на весь мир: «Все это грязная ложь, не верьте!» Но, реагируя эмоционально, вы доставите сплетнику большое удовольствие. Ведь он этого и добивался: чтобы вы переживали, страдали, чтобы вам было плохо. «Опуская» других людей, он поднимается сам, и на какое-то время ему становится легче.

Психолог Елена Шрамко советует: «К сплетне мы привыкли относиться скорее благодушно: все же не донос, направленный на уничтожение человека. Скорее, усеченная правда, посягающая не на жизнь, а только на имидж. Но человеку, про которого пущена сплетня, от этого не легче. Мой знакомый оказался в такой ситуации. Мы стали обсуждать вместе: как поступить? Первая реакция — высказывание публичного презрения и даже требование представить доказательства. Но согласились, что этот импульсивный ход ни к чему не приведет: не уязвит сплетника и не остановит сплетню, скорее – наоборот. Сплетник не утруждает себя доказательствами, а только "трактует" факты. Это спектакль, для которого необходим как минимум второй исполнитель. Герой сплетни может стать ее сотворцом, если бросится на обидчика с кулаками. И напротив, своим неучастием может свести ее на нет».

Психологи правы: не стоит оправдываться и пытаться что-то объяснить. Этим вы только подливаете масла в огонь. Сплетник потирает руки: значит, его выдумки до вас докатываются, они вас раздражают, достают.

Единственно правильная тактика — это игнорировать оговоры и сплетни. Живите так, как будто их нет. Будьте столь же веселым и доброжелательным, как обычно, радуйтесь жизни. Сплетник увидит, что его уколы не достигают цели. Он перестанет получать подпитку и в конце концов затихнет. Постепенно он потеряет к вам интерес и перейдет на другой объект.

«Провокатору нужно вас позлить, заставить страдать, вызвать вашу реакцию негодования, — поясняет психолог Светлана Бажажина. — А если реакции нет, то становится скучно, и провокатор начинает искать другую жертву. Мы не можем быть хорошими для всех. Иногда находятся недоброжелатели. Но чем больше вы акцентируете внимание на них, тем больше им это нравится. Здесь лучше всего применить тактику доброжелательного общения: улыбайтесь им, здоровайтесь, показывайте, что у вас все хорошо. Не идите на поводу у страха и обиды. Эти люди сами глубоко несчастны и не удовлетворены собой и жизнью. Когда недоброжелатели почувствуют ваше спокойствие и уверенность, они потеряют к вам интерес».

«Раз вы достойны зависти других, значит, у вас все очень хорошо, — подчеркивает психолог Гузель Абдрахманова. — И чем больше таких нападок, тем выше вы должны держать голову и прямую осанку! Надо простить этих людей и отпустить их на все четыре стороны, зачем они вам и вашей душе?»

Помните, к чистому грязное не пристанет. Если вы не совершали ничего плохого, если вам не в чем оправдываться, то, как бы сплетник ни старался, люди перестанут ему верить и воспринимать его слова. Собаки лают, караван идет — так и стоит относиться к этому явлению.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»