Соседи: и не друг, и не враг, а как?

Есть такой анекдот: «Сижу пою караоке и думаю: кто-то из нас фальшивит? Однозначно: либо я, либо соседи не в такт стучат по батарее…» Знакомая ситуация? А вы с какой стороны: шумите или возмущаетесь? И как вообще выстраивать отношения с соседями, чтобы и врагов не нажить, и в дураках не остаться?

Сделайте, пожалуйста, тише!

Говорят, что можно обмануть самого дьявола, но не соседей. Тоненькие стены многоквартирных домов превращают жизнь многих семей в реалити-шоу, где они выступают то в роли зрителей, то в роли ньюсмейкеров. И все вроде бы не так страшно (дело-то житейское), если только у вас за стенкой нет дебоширов-алкоголиков или фанатов группы Nirvana.

Рассказывает Наталья Комарова, бухгалтер, 35 лет: «Мы с мужем живем в панельном доме, строили его в 90-х. Слышимость в квартире раньше была такая, что при выключенном телевизоре до меня доносились детали того, что соседка снизу обсуждала с подругой за чашкой чая на кухне. Мучились мы около года, пока супруг не сделал дополнительную шумоизоляцию. Встало это в копеечку. А до этого было очень неудобно: не только я становилась невольным свидетелем чужой жизни, но и сама не могла в полной мере расслабиться. Я по натуре стеснительный человек (чего не сказать, кстати, о той самой соседке) и не могу вот так на показ выставлять свои чувства, эмоции, проблемы, зная, что меня слышат посторонние. А вот семейство снизу спокойно смотрело фильмы в 2 часа ночи, бурно выясняло свои отношения и не менее шумно «признавалось друг другу в любви». Я все время находилась в стрессе, даже отношения с мужем стали портиться. Я пыталась с ними поговорить, два раза вежливо просила их вести себя скромнее. На что получала короткое «ага, хорошо, извините» и очередной «концерт» в тот же вечер. Вот вечно так: интеллигентные люди страдают от собственной порядочности, а хамы и эгоисты живут, как им хочется, и нервная система у них крепче, потому как не держат в себе негатив».

Здравствуйте и — до свидания!

Конечно, есть приятные, милые соседи, с которыми всегда в радость встретиться и пообщаться. Есть и такая категория соседей, которая очень активно пытается с вами дружить, причем не всегда с вашего согласия: раз в неделю они стабильно приходят за специями, приносят два никому не нужных кусочка шарлотки и просят отростки цветов с подоконника. А еще такие люди часто «все про всех знают»: кого муж бьет, кому изменяет, кто легкого поведения, кто трудного, девиантного. Парадокс в том, что информационный слив работает не только для вас, но и про вас тоже, причем гипотезы и доводы не всегда проверяются фактами.

Олег Комаров, предприниматель, 42 года: «Я заметил, что сейчас образцом адекватности и приличия считается сдержанное приветствие при встрече с соседом, а отнюдь не навязчивые попытки сдружиться. Люди стали более закрытыми. Может, 90-е сказались? Очень высоко стали цениться автономия и независимость: мы ставим стальные двери, домофоны, покупаем огромные машины и «утыкаемся» в гаджеты. У моей бабушки в Ростове-на-Дону на Новый год принято всем подъездом печь пироги и друг друга угощать. Правда, дом там пятиэтажный, и люди живут в нем уже не один десяток лет. В крупных городах выше мобильность населения, горизонтальная миграция. Кстати, в том доме, у бабушки, тоже все про всех все знают и сплетничают, но и выручают в трудную минуту; и вообще такое активное взаимодействие воспринимается как норма. Моей дочери, например, 14 лет, и она искренне не понимает, почему с ней в лифте здороваются какие-то незнакомые люди из соседних квартир».

Дачные войны: пчелы, триммеры, заборы...

Из интернета: «Уехав на дачу, думал, что наконец спасся от соседа с перфоратором. Но счастье было недолгим. Утром меня нашел он — мужик с бензокосилкой». Споры с соседями по даче не менее оживленные, чем «бои» в парадной. Ребенок поел малины с куста, чьи ветки сквозь проволочный забор пролезли на вашу территорию? Не дай бог! Или - о ужас! - ваше дерево бросает своей кроной тень на соседскую клубнику, от чего она, конечно, не вызревает. Срочно спилить! Ваша бытовка может загораживать свет в чей-то дом, а пчелы из соседских ульев кусать ваших родственников...

Поводов для споров и скандалов может быть масса. И ни одна властная структура не будет помогать вам в разборе таких мелочных проблем. Можно прибегнуть к регламентам СНиП (строительные нормы и правила) в разрешении вопросов, касающихся построек на участке, а во всех остальных вопросах помогут только дипломатия и настойчивость. Если мастером слова вы назвать себя не можете, выходом из многих конфликтов может стать высокий, прочный забор.

Взгляд под другим углом

Каждому человеку необходимо личное пространство, где он может побыть в тишине наедине с собой. А соседей, как и родственников, увы, не выбирают. Есть ситуации, когда требуются действительно радикальные меры (вызвать милицию, если у соседей в квартире притон). В большинстве же случаев приходится уповать на собственную толерантность и ораторские способности.

Стоит ли пускать соседей близко на свою территорию, и где та грань, за которой заканчиваются нормы приличия? С этим вопросом мы обратились к психологу Татьяне Ильиной: «Понятие личного пространства у каждого свое. Если человек интровертного склада, то его внутренняя потребность в обособленности и защищенности гораздо выше, чем у экстраверта: он будет очень тщательно подбирать себе круг общения и не всегда будет сразу и резко заявлять о неудобствах, которые он испытывает в общении с соседями (ему проще проблему замолчать, перетерпеть). Ярко проявленный экстраверт может вызвать у скромного интроверта явное непонимание и отторжение, тогда как в его собственных, экстраверта, глазах ситуация будет самой обычной. Поэтому оценки поведения наших соседей в большей степени относительны, субъективны».

«Если ситуация действительно доставляет человеку большой дискомфорт, неважно, по каким причинам, нужно уметь спокойно и четко формулировать свои претензии, - продолжает психолог. - Любая агрессия в ответ обычно вызывает только агрессию. Ваши аргументы должны быть простыми и понятными, а просьбы вежливыми и адекватными. Очень часто ссоры и конфликты возникают не из-за объективной серьезности ситуации, а от неумения людей наладить диалог. Хорошо действует прием, когда вы предлагаете представить, что в аналогичной ситуации оказался сам нарушитель вашего спокойствия, – это заставит человека взглянуть на ситуацию под другим углом. И помните, что, приходя к соседу в дом, неважно - за солью или попить чаю, вы так или иначе попадаете в его личное пространство, как территориальное, так и психологическое. Будьте аккуратны и внимательны, не делайте того, чего бы никогда не допустили в собственном доме. А в некоторых ситуациях худой мир лучше доброй ссоры».

А может, у вас есть собственная стратегия выстраивания взаимоотношений с соседями?

Елена Шайдаева, для «Фонтанки.ру»