Если друг оказался вдруг на другой ступени лестницы

Без дружбы жить нельзя на свете, нет? Мы понимаем, что такое дружба, или ошибочно называем другом (подругой) того, с кем сидели за одной партой или ходим в буфет на работе? Бывает ли дружба, как любовь, вечной? И как сохранить дружбу, когда один из друзей поднялся и многого достиг, а другой остался на прежнем месте?

Куда уходит дружба

Главная причина ее исчезновения - разрыв между статусами. Один друг стал богатым, другой остался на том же уровне, а то и опустился ниже. Один отдыхает на Сейшелах и в Майами, а другой — на шести сотках, до которых еще добираться электричкой. У человека, который оказывается ниже на социальной лестнице, такое неравенство часто рождает комплексы. Возможно, в кругу равных он чувствует себя нормально и даже уверенно. Но как только выходит из привычной среды и сталкивается с окружением друга, то ощущает себя не в своей тарелке.

Но тогда получается, что значительная разница в социальном статусе или материальном положении является преградой для дружбы? «Для близкой дружбы является, — убеждена психолог Ева Морозовская, — поскольку люди не могут проводить вместе досуг способом, привычным для более состоятельного из них, без ущерба для чувства собственного достоинства менее состоятельного. А для дружбы на расстоянии (например, при жизни в разных городах и нечастых встречах) может и не являться». Ее коллега психолог Павел Басанский дополняет: «Подобные ситуации-испытания и показывают, насколько настоящими являются отношения. Но это только в случае, если разница в статусе возникла в процессе дружбы, а не до ее начала».

А сами мы дружить умеем?

Психолог Надежда Либерман перечисляет качества, необходимые для поддержания длительных дружеских отношений: «Подумайте, насколько ценно для вас общение с другими людьми. Готовы ли вы делиться своим вниманием и временем, чтобы выслушать другого человека, оказать ему поддержку, помочь в трудной ситуации? Может, вы хотите рассказывать другим о себе, но не хотите слушать их? Может, вы считаете себя неинтересным, заурядным человеком, поэтому боитесь, что другие, узнав вас получше, разочаруются и перестанут общаться с вами? Можете ли вы первым пойти на контакт с незнакомым человеком? Умеете ли вы находить компромиссы, ставить свои желания и интересы на второй план, чтобы поддерживать общение? Умеете ли вы прощать ошибки, например, если друг скажет или сделает что-то, чего вы не ожидали?»

А вот слова писателя Вячеслава Рузова: «Истинный друг — это тот, кто прикладывает все силы, чтобы помочь своему другу выйти из сложившейся ситуации. Закон милосердия состоит в том, что мы теоретически понимаем, что каждый получает по своим заслугам, но наше сердце не может этого терпеть, поэтому человек испытывает сострадание к страдающему и прикладывает все усилия, чтобы облегчить его боль».

Дружбу легче сохранить, если вы общаетесь с самого детства, ведь тогда завязываются самые крепкие связи, и от этой дружбы остаются глубокие воспоминания. С этим согласна психолог Б. И. Бекежанова, она подчеркивает: «С годами становится труднее найти друзей на всю оставшуюся жизнь. Потому что ценность отношениий — в их истории, во времени, проведенном вместе, в совместных переживаниях, в воспоминаниях о взлетах и падениях. Наши лучшие друзья знают нас лучше, чем мы сами, и верят в нас, когда мы уже потеряли надежду. Необходимо беречь своих давних друзей. Им можно рассказать то, чем совсем не гордишься. Друзья - это те люди, которые нас любят, хотя знают о нас все».

Делимся тем, что имеем

В любых отношениях мы получаем определенные бонусы. В дружбе (в том числе неравной) то же самое. Всегда есть бонусы, которые удерживают нас в отношениях. Это могут быть любопытство, интерес, скрытая ирония, чувство превосходства... Тот, кто стоит на более высокой ступени социальной лестницы, может использовать друга как слушателя, которому периодически может демонстрировать свои достижения. Или побыть в роли гуру, эксперта, поучить друга жить — с позиции более успешного человека, кое-чего добившегося в жизни. Ведь перед равными он не сможет так «красоваться». К тому же он получает ощущение покоя, расслабления. Общаясь с другом, он заглядывает в тот мир, где отсутствуют гонки, стрессы, соревновательности, борьба амбиций и все, что с этим связано. Для него общение с другом — это минуты душевного отдыха.

По этому поводу психолог Олег Сатов говорит: «В основе мужской дружбы лежит та же самая потребность в утешении, что и у женщин. Мужчина должен быть суровым, и плакать ему не положено, но суть от этого не меняется. Да, мужчины не плачут — они пьют горькую и, закусывая, делятся своими проблемами и по-мужски утешают друг друга. Лучший друг, настоящий друг, — это обычно тот, кому можно выложить все свои тяжелые думы, кто все выслушает, поймет и посочувствует, кто не воспользуется полученной информацией и не ударит потом в спину».

А что получает тот, кто уступает своему другу по части достижений, высоко ценимых обществом? Он подпитывается от него энергией, целеустремленностью, расширяет свои горизонты за счет новых впечатлений, которых он не может получить в своем окружении. Он узнает новости о жизни более высоких кругов, гордится, что с ним дружит успешный человек, поднявшийся высоко по социальной лестнице. И порой, сравнивая себя с другом, думает: «И у меня все не так уж плохо. Он крут в бизнесе, но трижды разводился, да и его дети оставляют желать лучшего, а у меня крепкая семья». Такие мысли возвышают его в собственных глазах, устраняют внешнее неравенство.

Это и есть те бонусы, которые позволяют сохранить равновесие отношений.

Золотые правила

Чтобы при неравном социальном или материальном положении удерживать баланс в отношениях, надо осознать, что у каждого из нас есть свои собственные достижения. Надо помнить о них, тогда для зависти или чувства превосходства не останется места.

Существуют золотые правила дружбы. Если их придерживаться, отношения могут быть очень долгими, и вряд ли что-то может их разрушить. «Будьте открыты для общения, но и не нарушайте границ того человека, с кем хотите общаться близко, — советует психолог Вера Комарова. — Найдите ту золотую середину, которая комфортна для каждого. Друг — не всегда тот, кто будет с вами в тяжелую минуту (классическое определение дружбы), а тот, кто сможет пережить ваше счастье, быть с вами, когда вам хорошо!»

Вспомним еще кодекс дружбы, который привел в одной своей статье известный российский социолог и философ Игорь Кон:

«Неписаные правила дружбы: делиться новостями о своих успехах; выказывать эмоциональную поддержку; добровольно помогать в случае нужды; стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе; возвращать долги и оказанные услуги; сохранять уверенность в друге и свое доверие к нему; защищать друга в его отсутствие; быть терпимым к остальным его друзьям; не критиковать друга публично; сохранять доверенные тайны; не ревновать и не критиковать прочие личные отношения другого; не быть назойливым, не поучать; уважать внутренний мир и автономию друга».

Сохранение длительной дружбы во многом зависит от нас самих. Если это не получается, то это повод вглядеться в себя…

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»