Как отличить притирку от полной несовместимости

Пока вы иногда ночевали вместе, целовались, дурачились, смотрели прикольный фильм — это было наслаждение «туризмом», даже если ваши зубные щетки целых полгода жили в одном стакане. Вы-то вместе не жили, а просто ходили в гости. А теперь вы решаете соединить свои судьбы и начинаете знакомиться с новыми гранями любимого человека. Добро пожаловать в «эмиграцию»!

Трудное начало

К чему такая аналогия? Да просто вспомнился старый анекдот. Собрался мужик помирать. Приходит к нему Боженька и говорит: «Куда пойдешь, в ад или в рай?» Тот задумался: «А можно посмотреть?» Бог показывает ему рай: птички поют, ангелы летают, тишь да гладь - Божья благодать. Следующая дверь — в ад: в языках пламени вакханки полуголые скачут, вино рекой, оргии... «Ну, что, решил?» - спрашивает Бог. «Я, пожалуй, в ад пойду»,- отвечает горемыка. «Да будет так!» Мужик помер; открывает глаза: мама дорогая - дым, чад, языки пламени те же, а все остальное… Черти со сковородой хватают и на костер тащат... «Э-э-э! Стойте! Боже, мы ж совсем другой ад смотрели!» И был ответ: «А ты не путай туризм и эмиграцию».

«А-а! О-о! До свадьбы все было иначе! - всхлипывает подруга у меня на плече. - Это совсем не тот человек, которого я полюбила. ...Да и была ли любовь?» Была. И, скорее всего, ещё есть. То, что происходит сейчас с вами, называют притиркой. Представьте: два острых камня попали в один мешок. И теперь их несет та же река, но в паре. Они очень активно ударяются друг о друга, стирая острые углы, обтачивая выступающие части. Если не обтешутся, порвут мешок и разлетятся, а если станут округлыми и гладкими, мешку (читай, семье) ничто не угрожает. Так что пришла пора учиться уживаться с недостатками друг друга, которые, как ни странно, есть и у вас, и у вашего принца. И с большинством из них можно сосуществовать весьма гармонично.

Итак, что может вас ожидать через неделю, месяц, год после начала совместной жизни?

Конфликты. Раньше они были большой редкостью. Сейчас же это почти основная форма вашего взаимодействия. «Как сглазил кто», - говорят многие. Дело не в сглазе. Просто, пожив немного с недостатками партнера, вы взялись его переделывать. Потому что кто, как не вы, знает, как лучше. Помните — в песне: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу».

Что вы получаете в ответ на свое настойчивое и, разумеется, благое желание перекроить партнера по своему разумению? Резкое неприятие, активное сопротивление и отторжение. Причем вам совсем не нравится, если он пытается вас прогнуть под себя. А сами? Чем заняты с утра и до поздней ночи? Поздравляем! Вы еще дальше от цели, чем в самом начале пути.

Вот как комментирует эту ситуацию семейный психолог Ольга Ефремова: «Притирка начинается, когда сталкиваются два стереотипа поведения, те, которым мужчина и женщина научились в своей жизни. Это могут быть совершенно примитивные взгляды на кухню, на питание, на режим, на футбол-хоккей и т.д. Пока не родились дети, люди пытаются выстроить бытовые отношения. Когда появляется малыш — в новую семью переносятся еще и родительско-детские отношения семей, откуда они сами родом. Ни нас, ни наших родителей не учили строить гармоничные отношения в семье. Поэтому очень многое попутано. И вот эти-то клубки и приходится разматывать молодым любящим людям».

Выход. Принятие. Всегда помогает умение взглянуть на ситуацию глазами оппонента, «влезть в его шкуру». Если удастся, очень многое прояснится и перестанет так напрягать. Другой человек - не кухня в пятиэтажке, чтобы его переделывать. Он — личность. Причем именно та, в которую вас когда-то угораздило влюбиться. Если полюбили такого, зачем тюнингуете? Думаете, красивее будет? Даже не надейтесь. Ибо, если вам удастся его переделать, это будет уже другой человек, и он может стать для вас неинтересным.

Дальше — больше

А дальше все может нарастать как снежный ком.

Ослабление взаимного внимания и интереса. Раньше вы жадно ловили каждое слово друг друга, и время, проведенное вместе, было полноценным праздником. А теперь... Все яркое и светлое в ваших отношениях как-то незаметно разбилось о рутину быта. Он часами сидит за компьютером, она не отрываясь смотрит любимый сериал и/или тоже торчит в социальной сети. Но делать выводы о совместном охлаждении рано. Просто раньше вы делали то же самое, только каждый на своей территории. А теперь вы делите общую жилплощадь, и эти не известные доселе подробности поселились в вашем гнездышке вместе с вами.

Перестали следить за собой. Вы спокойно ходите по квартире с грязными волосами, а он вдруг появляется из ванной в пресловутых трениках с вытянутыми коленями. Не жуете жвачку и не чистите зубы перед поцелуем (помните, как было в самом начале?). Да и поцелуи все реже. А комплиментов и восторженных глаз не бывает неделями. Подобное замечаете не только вы. Он тоже. Просто, пока он вами увлечен, ему все равно, отросли ли у вас корни волос и свежий ли маникюр... Но когда-нибудь он тоже начнет замечать детали. И вот тогда-то вы рискуете узнать о себе много нового...

Вывод: не забывайте поправлять корону.

Раздражение и усталость выстреливают в громоотвод. На работе аврал, по учебе завал, да и вообще, крутитесь - как белка в колесе. А ему, видите ли, еще и внимания мало, и картошки пожарь. К тому же все описанное в предыдущих пунктах вы знаете не понаслышке. Сколько можно? Вы никогда не замечали, насколько проще, если вы устали, сделать что-нибудь вредное? На хорошее, полезное и доброе просто не хватает сил. И в один прекрасный момент все, что вы по этому поводу думаете, волной выливается на голову возлюбленного.

Помним: громоотводы не излучают тепла, не источают света. Они принимают удар и стоят себе дальше холодные, стальные и часто покореженные. Вам нужно такое в доме? Кстати, вашему громоотводу больно. Он может это не показывать или демонстрировать обратное. Но ему больно, поверьте. Берегите его и себя. Если не сдержались, не забудьте извиниться.

Что еще нас раздражает друг в друге? Много разных мелочей, например, привычки: вставать-ложиться в разное время, разбрасывать вещи, оставлять грязные носки посередине спальни, курить в туалете, сморкаться за столом... Продолжать список можно бесконечно.

Где выход? Советует психолог Ольга Ефремова: «Справиться помогают дипломатия, умение слушать и слышать другого, умение подстраиваться, быть гибким и в то же время не нарушать границы - ни свои, ни чужие».

Где кончается притирка и начинается тирания?

Что в поведении любимого должно насторожить и что действительно разрушает счастье? Каждая приведенная ниже проблема требует корректировки и поддается оной, но если проблем слишком много или они проявляются очень часто и ярко, то... Может, это действительно не ваш человек?

Насторожитесь, если в ваших отношениях постоянно присутствует следующее:

Раздражает почти все. Как партнер ест, пьет, улыбается, говорит, двигается, напевает, особенно, как занимается сексом...

Постоянное недовольство. Не конкретными действиями или качествами характера, а собственно человеком. Претензии типа: ты слишком толстая/тощий; тебе надо худеть/качать мышцы.

Запреты и диктат. Носи только такую одежду, другую запрещаю. Не дружи с Машей/Витей. Не ходи никуда без меня.

Сравнения не в вашу пользу: Дима/Катя красивее, чем ты. Мама готовит лучше. У всех родители нормальные, а у тебя...

Ревность, доходящая до абсурда. Помните Отелло и Дездемону? Вам туда не надо.

Унижение словом (и делом), особенно прилюдно: «Ничего из тебя не получится. Да кому ты нужен/нужна!? Что за бред ты несешь?»

Постоянное вранье и измены. Как показывает практика, есть пары, которые успешно справились с единичными проявлениями подобного. Поняли, простили, раскаялись и сейчас живут счастливо. Но это очень сложная обоюдная работа. И тема другого исследования.

Ну и вне конкурса - оскорбления и рукоприкладство. На наш взгляд, с этим могут жить только законченные мазохисты и люди, осознанно обрекающие себя на несчастье.

Чтобы ваша «эмиграция» была счастливой, нужно притереться. Просто наступило время, чтобы постичь много важностей и тысячу мелочей: учиться договариваться, идти на компромиссы, сдерживаться, принимать, подстраиваться и... не забыть о главном - ради чего вы оказались вместе. Постарайтесь вдвоем пережить этот переломный момент и выйти обновленными, помудревшими, сохранив друг к другу светлые чувства.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»