Если муж оказался домоседом

Последние сеансы, прогулки по ночному городу, разводка мостов, рестораны – все это было в начале. А теперь он не рвется удивить вас чем-то новым. Трудный на подъем, предпочитает отдых на диване, бездеятельность и душевное спокойствие. Почему мужчины теряют активность, и как найти общий язык со своим Обломовым? Ответы на эти и другие вопросы знают специалисты.

Последние сеансы, прогулки по ночному городу, разводка мостов, рестораны – все это было в начале. А теперь он не рвется удивить вас чем-то новым. Трудный на подъем, предпочитает отдых на диване, бездеятельность и душевное спокойствие. Почему мужчины теряют активность, и как найти общий язык со своим Обломовым? Ответы на эти и другие вопросы знают специалисты.

Свидание на диване

«Как только я заканчиваю работать, я сразу иду домой, - рассказывает актер Мэтт Деймон в одном из своих интервью. - Если вдруг у меня выдастся свободная неделя, клянусь честью, я просто сяду и буду сидеть на диване». Понятное дело, после репетиций, съемок, общения с режиссером и актерами хочется просто побыть в тишине, расслабиться, прийти в себя. К тому же для актера это хороший способ уберечься от назойливых журналистов. Но кто-то, за кем папарацци не бегают, просиживает на диване намного дольше.

Итак, период ухаживаний закончился, и романтические свидания сменились диванным времяпрепровождением. «Идеями муж никогда не фонтанировал, но раньше куда-нибудь ходили значительно чаще, - рассказывает моя знакомая Елена Агеева. - Последние два-три года один раз летом выбираемся в поход, раза три-четыре всей семьей в кино на мультики и еще на день рождения моих родителей. В поездки и на дачу ездить он отказывается, все выходные проводит за компьютером, хотя, конечно, с сыном играет и общается. И я понятия не имею, как его из этого вытаскивать. В театр хожу с подругами, в кафе тоже».

Своих домоседов женщины часто шантажируют: не пойдешь со мной туда-то, я этого не сделаю или, наоборот, сделаю то-то. Или просто обижаются. Или упрашивают, выпрашивают... Но не всегда же против воли вытягивать его на улицу, особенно хочется, чтобы он сам проявил инициативу. Как в такой ситуации грамотно поступить?

Пришел, увидел, победил и - расслабился

С биологической точки зрения, мужчина – добытчик: вот он приложил усилия, получил свое и отдыхает. И с его стороны не нужно больше такого напряжения, чтобы постоянно завоевывать и покорять женщину.

«В этом нет ничего плохого, - считает врач-психотерапевт Ирина Белоус. - Просто представьте, допустим, я хочу двадцать лет прожить с этим человеком, и каждый день я должна завоевывать его и думать: а останется ли он? Или я недостаточно поухаживаю, и тогда он уйдет в другое место ужинать, спать или за чем-то еще». Тот факт, что мужчина расслабился, говорит о том, что наступила определенность: вы вместе – и отношения вступили в другую фазу; теперь нужно вкладывать внутрь, узнавать друг друга, строить быт и так далее.

По мнению психотерапевта, эмоциональная сторона в жизни такой семьи или пары во многом зависит от женщины. Понятно, что это не без участия мужчины: если ему все равно или он ничего не чувствует к женщине, она не сможет сама одна ничего сделать. Но если у него есть чувства, он определился, что это именно его дом, его семья и для него это ценно, то дальше уже важно, чтобы внутренней организацией занималась женщина. От нее идет желание, она дает импульс, а мужчина уже это развивает, претворяет в жизнь.

«И это нормально, люди так адаптируются, и это вовсе не значит, что инициатива теперь у женщины, - считает Ирина Белоус. - Если хочется, чтобы мужчина занимался одним, то кто-то должен, соответственно, взять на себя другое. Трудно представить, если он будет и зарабатывать деньги, и думать, как организовать поездку, или думать, как сделать ремонт, и вместе с этим заботиться о том, чтобы дома было уютно».

От любви до скуки

По словам специалиста, опасность кроется в ином: в том, когда начинаешь думать, что знаешь своего партнера. Каждый человек все равно сегодня чуть-чуть не такой, как вчера: у него что-то произошло, какие-то вещи пересмотрел, переоценил, пришел к другому выводу, какой-то новый опыт получил или решил рискнуть и поступить как-то иначе. Если мы думаем: мне все о нем известно, я знаю, как он поступит, как отреагирует, - то, с одной стороны, это помогает не делать того, что ему не понравится, или, наоборот, сделать то, что ему будет приятно. Но, с другой стороны, здесь как раз может быть потеря интереса, какая-то скука, нежелание что-либо делать, и проецирование всего этого на будущее: будет то же самое, ничего нового, что я с тобой не видела, что мы с тобой не ели... Таким образом, теряются острое переживание настоящего момент и осознание того, что и сейчас может быть что-то по-другому.

Второй нюанс: если пропал интерес и появилась скука, это может свидетельствовать о каких-то подавленных переживаниях. Предположим, человек чего-то хочет, но по каким-то причинам не говорит об этом своему партнеру. Эта внутренняя неудовлетворенность постепенно накапливается-накапливается и превращается в скуку или нежелание проводить вместе время, сближаться и так далее. Если это чувствуется в отношениях, то нужно разбираться: может, человек не получает чего-то и не высказывает это вслух.

Каждому по потребностям

Однако у людей могут быть хорошие отношения и взаимопонимание, но при этом разные потребности, и здесь важно выяснить, какие именно. «Когда есть разница в том, чего людям хочется, это не проблема: разные темпераменты, разные привычки, разные пристрастия, – считает Ирина Белоус. - Это не проблема до тех пор, пока люди могут с этим обходиться, проблема возникает тогда, когда люди уже не могут договориться».

Самая простая и банальная потребность – в отдыхе от общения с людьми: когда человеку требуется время, чтобы восстановиться, когда нужно побыть в своих размышлениях. Это требует уважения, не надо обижаться и все принимать на свой счет. Ваш партнер имеет право на любые человеческие потребности, также же, как и вы.

«Если же выясняется, что партнер, предположим, просто не хочет с вами идти на какую-то выставку или общаться с определенными людьми, то для меня, допустим, выход в том, чтобы принять его чувства, - и в этом моя ответственность, - объясняет психотерапевт. - Понять, принять и с этим считаться, а не ломиться через свои желания, потому что он, вообще-то, и не должен делать то, что я хочу». А во-вторых, продолжает психотерапевт, надо четче сформулировать свою потребность. Потому что «пойти куда-то вместе» может означать разное: вы хотите пообщаться с подружкой, с кем-то познакомить своего мужчину, или хотите, чтобы у вас сформировался определенный круг общения, или хотите увидеть именно этот фильм. То есть понять, что главное - фильм или то, с кем хотите пойти? И от этого уже отталкиваться. Если вы хотите отдохнуть все-таки с ним, то вам нужно будет договариваться, какое развлечение обоим подходит, - другого способа нет. Если ты со мной туда, а я потом с тобой туда, тут потерпишь со мной театр, а я потом потерплю футбол, то это уже такой сомнительный компромисс, который вызовет лишь раздражение. Поэтому желательно, конечно, найти тот вариант, когда всем хорошо – что-то третье.

Так что не нужно впадать в отчаяние от того, что с ним вы не можете пойти на этот фильм, ведь с ним вы можете сходить в другое место или на другой фильм.

Гелла Литвинцева, для «Фонтанки.ру»