В семье детей разлад. Вмешиваться или молча наблюдать?

И кто из родителей может спокойно наблюдать, как черная кошка пробежала между сыном и невесткой или дочерью и зятем? Понятно, что первое желание — вмешаться. И это можно понять: родители боятся, что конфликт приведет к нежелательным переменам, а то и разрушит молодую семью. А они, дескать, смогут помочь, дать единственно верный совет. Но стоит ли это делать? И к каким последствиям может привести вмешательство?

Мама как вечная наставница

Надо заметить, что в большинстве случаев вмешивается все-таки мать. Отец, как правило, стоит в стороне от конфликта, дистанцируется от него, дает возможность сыну или дочери самим разобраться со своими семейными проблемами. Поэтому здесь можно говорить именно о поведении матерей.

Маму понять можно. За те годы, что она растила сына или дочку, она свыклась с мыслью, что мама для них - главный авторитет, ее слово — истина в последней инстанции. Она считает, что лучше всех знает, как надо, и может дать ценный совет. Она думает: «У меня жизненный опыт, житейская мудрость. Я могу посоветовать, что им в этой ситуации делать. Так неужели я должна молчать? Как я могу спокойно смотреть, когда мой ребенок страдает? Ведь я знаю, как можно разрешить их конфликт!» Такой подход — большая ошибка, и она может привести к плачевным результатам.

Впрочем, семья сына или дочери чаще всего противится вмешательству матери в их жизнь. Но не тут-то было! Бывает, что мать не успокаивается и продолжает лезть в чужую семью. Да-да, в чужую! Потому что семья сына или дочери — это отдельная ячейка общества, и только ее члены вправе решать, какие правила им устанавливать. Поэтому, если они не просят, вмешиваться туда нельзя. Но матери трудно принять эту мысль…

«Всегда больно, когда твой ребенок страдает, — говорит психолог Эрика Балтрунас. — Ему хочется помочь, отвести от него беду. Но жизнь наших детей — это их жизнь. И вмешиваться в нее, даже из добрых побуждений, не дозволено никому. Вашему сыну или дочери предстоит пройти свои уроки, прожить свою жизнь. А значит, и распутывать узел проблем им тоже надо самим».

Помогать — помоги, а с советами - погоди...

У нас так заведено, что молодые часто зовут маму на подмогу. Ее просят посидеть с ребенком (а то и уйти с работы и посвятить себя его воспитанию), от нее легко принимают материальную помощь... Но когда она пытается что-то советовать, то ситуация в корне меняется: ее просят помолчать.

Это рождает в душе матери конфликт. Когда ее привлекают к помощи, то она чувствует себя близким человеком, членом семьи, человеком с правом голоса, который вправе давать советы. Ведь она вкладывает в семью сына или дочери свое время, душевные силы, средства. И что же, при этом должна «молчать в тряпочку»? Она ведь не прислуга, когда сделал дело - свободен!

«Важной проблемой, которую предстоит решать супругам на начальном этапе совместной жизни, является установление границ семьи, — считает психолог Анна Шубина. — Это означает переопределение своих отношений с родительскими семьями. Теперь роли сына и дочери должны стать вторичными, уступив место ролям мужа и жены. Подчас проблема исходит от родителей, которым трудно снизить степень своего участия в жизни взрослого ребенка. Родителям бывает непросто отказаться от идеи оказания помощи, даже если молодые в ней не очень нуждаются. Нередко подобная родительская помощь имеет манипулятивный характер. Это могут быть дорогие подарки, деньги на покупки каких-либо вещей, выполнение какой-либо домашней работы в молодой семье и т.п. Если сын/дочь принимает родительскую помощь или подарки, то родители считают себя вправе вмешиваться в жизнь молодой семьи».

Чего вы хотите?

Задумайтесь, чего вы хотите. Во что бы то ни стало настоять на своем, утвердить свой авторитет? Разрушить своим вмешательством молодую семью? Или хотите, чтобы молодые исключили вас из своей жизни, и вы остались одна?

Вмешательство извне действует на молодую семью разрушительно. Знаю одну историю, где теща слишком рьяно лезла в жизнь молодых. Она жила с ними вместе и помогала в воспитании ребенка. Но при этом, что называется, «вынимала душу» своим вмешательством. Супруги долго терпели. Дочь понимала, что ее мама неправа и пыталась на нее воздействовать: просила не лезть в их жизнь, объясняла, что так делать нельзя. Но мать не унималась... Кончилось все тем, что муж не выдержал постоянной нервотрепки и уехал в другую страну на ПМЖ. Правда, через пару лет жена приехала к нему с сынишкой, и семья, к счастью, воссоединилась. А теща осталась одна…

Надо понимать, что у молодой семьи есть свой микроклимат. Выросшие дети сами строят свои отношения, обретают собственный опыт. Поэтому часто вместо того, чтобы просить совета у родителей, они предпочитают делиться со своими сверстниками. Их с друзьями объединяет одно поколение, у них одни «информационные коды», поэтому советы друзей кажутся им более ценными. Конечно, со временем они оценят и родительскую мудрость. Но это произойдет не сейчас, а через годы. А в данный момент им не нужны навязанные советы, они не вписываются в их нынешнюю картину мира.

И еще надо понять: если вы постоянно вмешиваетесь в жизнь молодой семьи, значит, вы не доверяете своему ребенку — по сути, взрослому, самостоятельному человеку, — считаете его глупым, не способным решать собственные проблемы. Тем самым вы унижаете его, лишаете веры в себя, взращиваете в нем чувство ущербности. А он должен быть сильным, уверенным в себе, только тогда он сможет построить счастливую благополучную семейную жизнь.

«Порой родители не могут эмоционально отпустить ребенка, что лишает его самостоятельности, зрелости и собственной жизни, — утверждает психолог Елена Шендерова. — Родители пытаются прожить жизнь за взрослого ребенка, а его вторая половина воспринимает этот стиль поведения и общения, как вторжение в свою жизнь, нарушение личных границ. В таком случае под угрозой совместная жизнь пары. Поэтому родителям важно осознать, что каждый сам ответственен за свою судьбу и свою жизнь, вправе выбирать того партнера, которого любит. Родителям необходимо позволить своему взрослому ребенку самостоятельно совершать ошибки, чтобы с ними обретать свой опыт».

Что делать маме?

Самое лучшее, что вы могли сделать для своего ребенка, — это дать ему хороший пример в детстве. Например, если вы сами правильно строили свою жизнь, и в итоге она получилась счастливой, то он тоже этому научился, впитал те принципы, которыми вы реально руководствовались. А если вы не сумели построить благополучную семью, то чему вы можете научить своего ребенка, какой из вас учитель?.. Ваши сын или дочь во время семейных неурядиц будут вести себя так же, как они видели в семье своего детства. Они впитали эти модели поведения и, скорее всего, будут их повторять. Если они наблюдали, что вы с мужем чересчур эмоционально выясняли отношения, скандалили, кричали, не шли друг другу навстречу, то и они будут поступать так же. Ведь другой модели поведения они не знают. А если в вашей семье конфликтные ситуации решались с уважением друг к другу, с обоюдным желанием все уладить, выйти из кризиса, преодолеть трудный период и сохранить семью, то и ваши дети будут поступать точно так же.

Поэтому, прежде чем давать советы, подумайте, насколько авторитетными они будут в глазах вашего сына или дочери. И даже если ваша жизнь вполне благополучна, то это еще не гарантия, что к вам захотят прислушаться, так уж устроены разные поколения…

Лучше набраться терпения и подождать, пока все само разрешится. Уважайте своего взрослого ребенка, верьте, что он сумеет поступить правильно и самостоятельно найдет выход из сложной ситуации. Когда он ее преодолеет, то станет себя больше уважать. Так он обретает зрелость.

Отстранитесь, позвольте всему идти своим чередом. Единственное, что вы можете сделать — это создать в своем собственном доме атмосферу покоя, гармонии, любви и принятия. Чтобы дочь или сын всегда знали, что они смогут найти понимание у матери, у родителей. Тогда рано или поздно они сами придут за советом.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»