Если у вас нету деда...

Одна знакомая как-то с грустью сказала, что у нее в детстве было аж четыре бабушки и... ни одного деда. Особо обделенной вниманием она себя никогда не чувствовала, но однажды вдруг задумалась: а может, ей в детстве все же не хватило чего-то, что мог бы дать только дедушка? Оказывается, очень многие толком не знают, насколько важны дедушки в жизни своих внуков, что они им могут дать такого, чего не могут мама, папа и бабушки? И что теряют дети, если у них нет деда? Об этом мы поговорили с психологом, специалистом по детско-родительским отношениям, директором центра сопровождения матери и развития ребенка «Умка» Еленой Жуковой.

Лучики для старых мужчин

Типичная ситуация: мамин декрет подходит к концу, папа работает, очередь в детский садик все никак не двигается, а денег, чтобы нанять ребенку няню, нет. Да если и есть, не каждый отважится впустить в дом малознакомого человека, помня о сообщениях СМИ про то, как няни избивали младенцев, обворовывали квартиры, уводили мужей и далее по списку. И тогда единственный вариант – перепоручить дневное воспитание ребенка родственникам. И чаще всего такими людьми становятся бабушки и дедушки.

«Есть мнение, что бабушки условно делятся на три категории, - говорит Елена Жукова, - Бабушки «обыкновенные», что просто принимают всю заботу о ребенке; бабушки, которые заботятся исключительно о воспитании и образовании, водят ребенка на различные занятия; и бабушки, игнорирующие свою роль в воспитании внуков. Дедушек можно разделить на те же категории. Хотя, мне кажется, многое идет изнутри. Мне в последнее время довелось пообщаться и с такими дедушками, от которых я с удивлением услышала фразы о том, что их внуки – это их «лучики» или «солнышки». Они были убеждены, что все остальное, что в их жизни происходит, это, по большому счету, теперь не имеет большого значения, главное, ради чего они живут, это их внуки».

С автором этой статьи, например, именно так и получилось: лет с пяти и до окончания школы я жила у бабушки с дедушкой, а к родителям ездила на выходные. Именно «дед и ба» водили меня по музеям, помогали с уроками, баловали и воспитывали. И очень не любили, когда я ездила к родителям, боялись, что я там непременно заболею, буду голодать и за два дня забуду все свое воспитание. Подозреваю, что они так ревностно за мной следили потому, что не особо доверяли моим родителям и еще неплохо помнили, как воспитывали мою маму, ведь я родилась, едва бабушке с дедушкой исполнилось по 40 лет.

А вот некоторые ждут внуков до 70 лет. Но при этом не стоит думать, что с возрастом они априори лучше готовы к рождению внуков – подготовка в первую очередь происходит на психологическом уровне и непосредственно перед самым появлением внуков. «Что такое стать бабушкой и дедушкой? - продолжает Жукова. - Это, если честно, значит принять свою старость. Очень многие женщины средних лет просят не называть их бабушкой, а просто - по имени. Среди дедушек такие ситуации тоже встречаются. Но, как правило, мужчины стать дедами не готовятся. Это бабушки скупают журналы о воспитании детей (многие признаются в том, что уже забыли, как «это» было со своим ребенком); дедушки же вначале могут не понимать вообще, что делать с таким маленьким человечком, и только потом привыкают. Они сами - как маленькие дети: у них тоже появляется определенная тяга к последовательности действий, и совместная прогулка с ребенком им уже просто необходима. Приходит и успокоение, и чувство своей собственной значимости. Но это не они готовятся, это их жизнь готовит»

Смерть ему не к лицу

Мы живы, пока о нас кто-то помнит, мы живем, когда на земле остаются наши потомки. Так, наверно, думает и большинство мужчин, когда становятся отцами и дедушками. Психологи считают, что дедушки на своих внуков возлагают надежд больше, чем отцы на детей. Их же считают и проводниками в будущее своей семьи.

«Дедушки воспринимают не детей своих, а именно внуков, как продолжателей рода, - утверждает Жукова. - Очень часто и бабушка, и дедушка пытаются вложить в своих внуков то, что не удалось реализовать в своих детях. Но дедушки это делают более осознанно, как мужчины, они больше склонны к рационализации, а бабушки больше эмоционируют – «люблю!» и все. Поэтому дедушки свою роль несут именно как передатчики новому поколению определенных базовых вещей, которые есть в семье. Мужчина изначально ответственен за тех, кто в его семье, и он либо готов эту ответственность брать на себя, либо просто устраняется. И лучше, чтобы дедушки действительно брали на себя эту роль, поскольку молодые мужчины заняты работой, а мужчины в возрасте могут полностью посвятить себя семье и позволить себе руководить ею. Раньше дедушки изначально обучали детей какому-то своему делу, мастерству. Но и сейчас учат что-то мастерить, а если делают ремонт, то привлекают ребенка к этому процессу...

К функциям дедушки можно еще отнести очень сильную защиту, сильную семейную базу для растущего ребенка. Традиции, мелочи передают бабушки: вот так мы встречаем праздники, вот так мы заботимся о детях, вот так мы отдыхаем. А дедушка очень крупномасштабно берет на себя эту роль, он показывает - вот так живет наша семья. Не могу сказать, что он прямо учит жить, но то, что к его совету прислушиваются, это точно. Очень многие дедушки даже сильно обижаются, если с ними не посоветовались или приняли решение не то, которое они считают нужным».

Причем, эти «дедовские» функции почти невозможно компенсировать. Как матери, воспитывающие детей в одиночку, пытаются заменить им отца, но все же не могут, так же нельзя полноценно заменить и дедушку. «Это очень сложно. Единственный способ, который существует, – выбрать в своей семье авторитетного мужчину, к чьему мнению прислушиваются, на кого ориентируются, потому что мир мужской и мир женский все-таки очень сильно отличается, - продолжает психолог. - И женщины никогда не знают субкультуру мужчины. Никогда! Потому что это вещи, которые не произносятся, но они передаются через жесты, через определенные меры приветствия и прощания, через определенный стиль общения вообще, через определенные устои - о чем можно говорить, что можно обсуждать, а чего нельзя обсуждать никогда. Если в семье нет такого взрослого мужчины, бабушка, конечно, берет на себя эту роль, ничего не поделаешь. Но вряд ли сможет передать сильное мужское начало, которое необходимо детям. Особенно, если это касается мальчиков. У них просто очень большая потребность не только в папе, но и в ком-то более мудром, более зрелом, более опытном в жизни человеке. Особенно, когда мальчикам становится по 7-10 лет; это возраст, когда именно с дедушкой, если он есть, у них завязываются очень глубокие, серьезные отношения».

Но и девочкам, по словам психолога, необходимо такое мужское воспитание: «Девочек и мальчиков раньше воспитывали по-разному. Сейчас, к сожалению, эта традиция очень сильно потерялась, и мальчиков в большинстве своем воспитывают так же, как и девочек. Очень мало кто дает и передает им какие-то вещи, связанные именно с мужским началом, с мужской функцией, с мужским отношением к жизни вообще, и наоборот, девочкам передают очень много функций, которые изначально - мужские. Например, «позаботься о себе сама», «тебе нужно зарабатывать много денег, чтобы все иметь» - это все установки мужские. И когда в семье есть папа или дедушка, они дают девочке ощущение той заботы, которую она вообще в жизни признана получать. Она и рождается для того, чтобы о ней заботились, чтобы ею восхищались, чтобы ее принимали такой, какая она есть, и любили ее просто за то, что она на свет родилась. И папы это делают через определенные ласковые слова: «Ты моя красавица», «Ты моя принцесса». Дедушки, конечно, очень близки в этом отношении с папами».

Но не стоит забывать, что кроме такой глобальной роли, дедушкам можно поручать и практические задачи, как, например, прогулки и развлечение ребенка: «Многие женщины, видимо, сами не зная, что предложить дедам, выбирают для него единственную функцию - гулять с ребенком. Если выйти на детскую площадку в субботу в первой половине дня, с колясками гуляют папы и дедушки, папы и дедушки! Мамы отдыхают. Вот, обратите внимание», - подчеркивает Жукова.

Когда его и не было

Конечно, если у ребенка никогда не было дедушки, ничего особо трагичного в этом нет. Зато с потерей существовавшего деда все гораздо сложнее – ребенок привязан к своим близким, и потеря одного из них серьезно ударяет по детской психике. «Самый болезненный возраст - это от 6-7 до 10-11 лет, когда ребенок этот уход воспринимает как несправедливость, - продолжает Жукова. - Для ребенка очень важен определенный порядок действий, как режим дня. И дедушка тоже играет определенную роль в этом распорядке. И вдруг какого-то звена не оказывается – и весь порядок рушится сразу, мгновенно. Поэтому дети могут в этот период очень сильно обижаться и даже злиться на дедушку. (Подростки осознаннее принимают эту ситуацию). Маленьким детям очень важно объяснять, почему так произошло, что будет происходить потом, и хорошо, когда родители находят важные и хорошие слова. Не «все в порядке», не «жизнь продолжается», для ребенка это непонятно...»

Большой вред ребенку приносят конфликты, которые разыгрываются между домами родителей и бабушки с дедушкой, особенно, если взрослые вовлекают его в эти конфликты, науськивают: «Ребенок теряет корни и ориентацию, - объясняет психолог, - Он не понимает, что ему делать. И, не дай бог, если у родителей идет обсуждение с ребенком: дедушка такой-сякой, бабушка такая-сякая; и если в семье бабушки и дедушки идет обсуждение папы и мамы. В такой ситуации ребенок теряет защиту, почву под ногами, понимание нужности себя в этом мире. Многие дети такие конфликты воспринимают с точки зрения «это я виноват».

Более того, разногласия взрослых могут негативным образом повлиять на дальнейшую жизнь их ребенка. Люди, знакомые с психологией, прекрасно знают, что все проблемы, которые появляются в жизни 30-40-50-летнего человека, берут свое начало в детстве. Вот и Елена Жукова обращает на это внимание. «Причина обращений к психологам за консультацией во взрослом возрасте — это, как правило, прошлое отношение матери или отца к этому человеку в детстве. И очень часто если их спросить, с кем они разговаривали в тот период конфликта с родителями, кто их защищал, укрывал, ответ один – бабушка и дедушка. А если бабушки и дедушки нет – в такой ситуации искать защиты и не у кого. Он остается один. И вот вам причина одиночества взрослого потом человека, когда он не может реализоваться в жизни. И здесь ему мало, и тут недостает – все это идет из незакрытых детских ситуаций».

Не секреты общения

Согласно опросам, все же мамы, к сожалению, редко дедушкам внуков доверяют, в основном - бабушкам. И мизерный процент опрошенных целиком перестраивает свою жизнь, чтобы проводить больше времени с внуками. Как установить контакт с ребенком и лучше завоевать его внимание, объясняет Елена Жукова: «Не важно количество проведенного времени, важно качество. Мама может провести весь день с ребенком, но при этом она занята и уборкой, и готовкой, и какими-то другими делами...И вот приходит папа или дедушка, проводит с ребенком всего 20 минут, а вечером ребенок восторженно рассказывает: «Вот у меня сегодня такой хороший день был – мы такую железную дорогу собрали!». Маме обидно, она же с ним целый день провела. А это вопрос качества общения.

Нужно с ребенком общаться. Нужно не бояться предлагать свою помощь, участие, проявлять инициативу. Нас не спасут никакие подарки. Спасет только любовь. Либо она есть, либо ее нет»

Кристина Лоздовская