Как рассказать ребенку, что он - «чужой»?

Почти все родители однажды встают перед вопросом: как объяснить ребенку, откуда берутся дети? Для одних спасительными являются знаменитые капуста с аистами. Другие ускоряют события, рассказывая раньше времени чуть ли не тонкости процесса. А ведь есть еще мамы с папами, которые мучаются от того, что нужно объяснить своему родному и любимому, что он - «чужой», из детского дома. А может, не мучиться, а молчать до гробовой доски?

На одном популярном родительском форуме мамы делились советами, как и когда рассказывать ребенку, что у него есть «другая» мама, с которой он, скорее всего, никогда не увидится. Как это и бывает, мнения разделились. Одни считают, что родители должны нести этот крест, а ребенку знать и не обязательно: узнай он правду, его мир рухнет, и лучше уберечь его от таких потрясений. Другие считают, что рано или поздно правда все равно всплывет и уж лучше от близких мамы с папой, чем от соседских мальчишек в обидном обзывательстве «детдомовский».

Законодательство предусматривает штраф до восьмидесяти тысяч рублей и даже арест для таких «разоблачителей» и «обзывальщиков» - до четырех месяцев, независимо от их положения: будь то судья, выносивший решение об усыновлении, или любой человек, посвященный в эту тайну. Однако это все равно не спасает детей, внезапно узнавших о своем происхождении, от психологических травм.

Илье было 10 лет, когда он узнал от соседки, что не родной ребенок в семье. «Я уже не помню точно, что случилось… То ли я нахулиганил как-то... Из злости она крикнула мне что-то типа “неудивительно, что ты такой, ты же приемыш”. У меня просто шок был, у меня и мыслей-то таких никогда не было», – говорит он. Когда Илья в слезах прибежал к маме, она начала его уверять, что это неправда, что соседка старенькая, ничего уже не помнит, маразм одолел, а на самом деле он родной сын. «Помню, что не верил тогда маме, что-то все равно засело уже в голову, что не просто так соседка это сказала. Единственное – хотелось убежать куда-то от этих мыслей. Что бы мне мама ни говорила (что любит и что она – моя мама), мне было обидно, что кто-то меня бросил. Даже не то, что лгали мне столько времени, а то, что я, наверное, был плохим ребенком, раз родная мама от меня отказалась. Лучше уж вообще никогда не знать этой правды. А так – мама продолжала отпираться, а я все больше находил подтверждения, что я приемный ребенок. Мне было непонятно, зачем мама врет, я ведь все равно не хочу искать родную мать, отказавшуюся от меня. Мне интересно было узнать про себя – какой я национальности и все такое. Вдруг я не Илья, а Вадим, а день рождения у меня завтра и все в таком духе. А это вранье нас только отдалило». Так эта тема больше не поднималась в семье Ильи: мама продолжает настаивать на своем, сам же он давно уверен в обратном.

Часть родителей убеждены, что таких проблем можно избежать, если рассказывать ребенку о его прошлом, не скрывать от него ничего. Но они не знают, как именно подступиться к этому вопросу. В Петербурге в помощь приемным родителям действует общественная организация «Врачи детям». Вот как на эти вопросы смотрит Лидия Михайловна Абросова, психолог проекта «Приемная семья» Санкт-Петербургской общественной организации «Врачи детям».

- Лидия Михайловна, вы в Школе советуете родителям раскрывать для ребенка тайну его усыновления ?

- Мы начинаем с того, что интересуемся, как они сами смотрят на это, какие у них есть представления и пожелания, а потом говорим о своем мнении. И о тех рисках, которые могут быть, если этого не сделать, чем это может обернуться.

- И чем, например?

- Ребенок может испытать шок, может решить, что если уж родители от него ТАКОЕ скрыли, то и во многих других случаях скрывают правду, и перестанет им верить. А если это подросток, то реакции вообще могут быть самые непредсказуемые – обида, злость, отчаяние. Он может думать так: «Я такой плохой, и мои родители были такие плохие, это так позорно, что даже от меня это утаили. От меня это скрывали, значит, я просто никудышный человек, такому и жить не надо». Кто-то в депрессию впадает, кто-то уходит из дома, а кто-то предпринимает самые решительные шаги, например попытки суицида.

- Обычно аргументы родителей, хранящих тайну, такие: «Ребенок меня возненавидит», «Не хочу рушить его мир»... Справедливы эти опасения?

- ...Поэтому и надо рассказывать по мере поступления вопросов ребенка. И кирпичик за кирпичиком выстраивать этот мир... Конечно, хочется, чтоб нормальная жизнь началась с момента, как ребенок появился в доме. Вы ведь заботитесь, выкладываетесь. Но надо принять этот факт – не ты родила этого ребенка, у него в жизни была биологическая мама, и никуда от этого не спрячешься. Да, ты для него столько всего сделала, и ребенок это видит и знает, любит тебя... Кто-то обустраивает все так, что не подкопаешься: берет совсем маленького ребенка, имитирует беременность – это их право. Если вы готовы идти на такие издержки, брать младенца, уезжать куда-то, ходить с подушкой на животе, то ведите эту жизнь. Может быть, действительно, потом будет меньше переживаний, ребенку не надо загружаться этой информацией. Наверное, это проще – «ращу как своего, и все тут». А тут перед кем-то надо объясняться, острые углы сглаживать. Кто-то, может, дразнить вздумает ребенка. Это добавляет какие-то сложности.

- А кого не дразнят-то? Кто-то рыжий, у кого-то фамилия смешная...

- Ну, конечно! У каждого свой повод. Если взрослые сами не боятся этого факта, если сами не считают, что совершили что-то постыдное, если они живут спокойно, значит, они это «переварили», смогли проработать, относятся к этому как к данности. Они готовы быть счастливыми, они и будут счастливы. А если они все время горюют и считают, что они – люди с изъяном, то и ребенку будет непросто.

- А если решились рассказать ребенку правду, то когда лучше начинать это делать? И как, какими словами?

- Во-первых, важно не считать, что это какое-то событие страшное-ужасное, про которое ребенку не надо знать, к которому надо как-то по-особому готовиться. Часто родители долго думают, набираются сил, отваги, заготавливают текст. Это все ведет к напряжению в отношениях, к тревоге. Появляется страх столкнуться с неожиданным вопросом. И тогда самые безобидные вопросы детей – «А ты меня тоже родила? Я у тебя тоже был в животике?» - ставят приемных мам в тупик. Она начинает мяться, переключать внимание ребенка на что-то, уходить от ответа. А с этим просто надо жить спокойно. Если возникают какие-то темы – они ведь не касаются конкретного ребенка, речь идет о детях в целом. Нужно спокойно объяснять ребенку, что есть дети, которые воспитываются в детских домах и домах ребенка, что кого-то заберут, а кто-то еще ждет. Тема приемного родительства – не тайна, это не поле напряжения, об этом спокойно говорят. «Я из этого не делаю события» - такая установка должна быть.

Во-вторых, когда детишки начинают задавать вопросы, кто откуда берется, надо отвечать честно, доступным языком, а не лекции читать. И не делать таинственное лицо, не напрягаться. Прямо так и объяснить: ты вот так появился на свет, это было тогда-то, а потом мы тебя взяли. Семья, которая взяла ребенка, может даже начать отмечать этот день. Малыш привыкает, что есть его день рождения, а есть день рождения семьи – когда все стали жить вместе. И это становится для него фактом из жизни их семьи. Или можно завести «книгу жизни» ребенка: взять из детского дома какую-то игрушку, одежку, фотографии родителей, родственников ребенка, если они есть. Нужно просто сложить в какую-то коробочку и показывать ребенку, какой он был, когда его взяли, где он жил. Для ребенка тогда все понятно – не выпадает никаких кусков из его жизни, никакой путаницы не возникает. В противном случае он свыкается с мыслью, что это его мама, он всегда здесь жил. Но у маленьких детей сохраняются воспоминания и о другой жизни, и о другой семье. Ребенок начинает говорить маме: «Ты тогда была такая злая и била меня, а почему так было?» И что тогда ему говорить, если ты заявляешь, что ты его родная мама? У него эти образы перемешались: сегодняшняя мама и какая-то еще...

Маленькие дети не воспринимают усыновление как нечто постыдное, а свою жизнь в кровной семье совершенно мрачной и безрадостной… Если мама пила или умерла, может быть, от этого, надо так и рассказать: «Знаешь, есть такая болезнь, когда люди пьют много водки и вина, они тогда не могут растить детей, работать. Жизнь их становится очень плохой. Мама заболела, очень жалко, что так получилось. Она тебя очень хотела, ты родился, она тебя очень любила, а потом такая беда случилась. И тебе пришлось жить в домике для детишек. А мы искали тебя и хотели». Не нужно очернять биологических родителей, сеять ненависть в душе ребенка, можно найти какие-то оправдания, объяснения. И может быть, даже найти в ребенке что-то такое, что позволило бы ему не только простить, но и в чем-то даже гордиться своими родителями. Иногда можно сказать: «Какой ты способный, это, наверное, тебе от родителей перешло», «Ты так здорово рисуешь, это талант», «Какие у тебя красивые рыжие волосы, интересно, от кого это – от мамы или от папы?» Это важно для самого ребенка: чтобы факт потери кровных родителей не остался болезненной зарубкой на всю жизнь: «Я такой неудачник, от меня даже родители отказались, они были монстры – кинули ребенка». И если приемные родители сами в душе смогут принять этот факт и простить этих людей, они для своего приемного ребенка сделают очень многое.

- А почему у некоторых возникает желание найти биологических родителей, даже если они понимают, что ничего хорошего встреча может не принести?

- Во-первых, человеку хочется знать свою историю, откуда он, кто. Во-вторых, хочется ответить на вопрос «почему так случилось?». Что это за люди, почему они от него отказались? У некоторых - какие-то мстительные чувства: мол, пусть посмотрят, какой я хороший, красивый, талантливый, как хорошо учусь, пусть пожалеют, что такую глупость сделали. А у кого-то возникают такие мысли: а как они там поживают, может им надо помогать? Ну и наконец, просто любопытство: «А какие они, а я похож на них?» Иногда это может остановить ребенка от каких-то неразумных поступков, колебаний. Увидеть то, что происходит с кровными родителями, может быть, лучшее лекарство от того, чтобы самому не стать алкоголиком, наркоманом. Есть его семья, жизнь, ценности, а есть та, другая семья и их жизнь.

А бывает, дети завязывают какие-то отношения с кровными родителями. Да, случилось непоправимое, прошли годы, мама или папа не стали искать ребенка, поворачивать время вспять. Но кровный родитель может нормально жить, работать, может даже родить другого ребенка или воспитывать старшего. Бывают хорошие истории. Нужно помочь ребенку, если он хочет найти родственников, поддержать его.

- Как вам кажется, сохраняется ли некоторый негатив в обществе по отношению к приемным детям? Продолжают вешать ярлык «неблагополучный ребенок»?

- Думаю, что в нашей стране у многих еще сохраняется настороженное отношение к приемным родителям. Хотя я все больше сталкиваюсь с тем, что те, кто к нам приходит, говорят так: «А что, свои дети все время рождаются здоровые? Свои дети разве не становятся наркоманами и не спиваются? Да сплошь и рядом...» Или даже такие объяснения услышала от слушателей нашей школы: «Скажем честно, своего могли бы еще попытаться родить – ЭКО, еще что-то… Но какая гарантия, что после ЭКО родится здоровый ребенок? А тут, простите, берешь ребенка и хоть что-то ты решаешь – можешь посмотреть, ну какие-то явные, тяжелые болезни исключить, если ты не готов воспитывать ребенка с серьезными проблемами со здоровьем. Поэтому тут даже есть свои положительные стороны...»

Кажется, сейчас стали больше усыновлять детишек в семьи. В отличие от того, что было 10 - 15 лет назад. И приемное родительство перестало быть исключительным фактом, и не смотрят, не глазеют уже так: «Надо же, взяли, растят чужого». Спокойнее относятся, не осуждают, не думают, что там что-то нечисто, чего-то хотят родители – льгот, квартир, материнского капитала. Это уходит. Даже с уважением смотрят на таких людей...

Оксана Елисеева

СПРАВКА. По данным ВЦИОМ, 4% населения хотели бы усыновить ребенка, 1% уже воспитывает в семье ребенка из детского дома. Однако в обществе по-прежнему существуют определенные клише – по данным этих же исследований, 43% боятся неприятностей с наследственностью у приемного ребенка, а 10% считают, что невозможно полюбить приемного ребенка так же, как родного.