Маленькие ябеды: кто прав, а кто виноват

«Ябеда-корябеда, соленый огурец, по полу валяется – никто его не ест», - так клеймили доносчиков во дворе, наверное, все дети. Быть ябедой «некруто» по царящим в песочнице «понятиям». Почему некоторые дети выбирают себе такое непрестижное амплуа? И как исправить маленького ябеду, если доносы стали для него нормой?

Возрастной фактор

Категории «хорошо» и «плохо» в социуме формируются у детей примерно к пяти годам. Поэтому, когда малютка трех лет начинает выдавать родителям какие-то подробности из жизни соседских ребят, это не ябедничество как таковое, а попытка понять и определить для себя, как можно поступать, а как нельзя. Поэтому, если малютку привлек факт, что Катя, к примеру, целует блохастую собаку, это не значит, что он хочет привлечь Катю к ответственности, он, скорее, намерен выяснить, можно так делать или нет. И вполне логично, что приходит чадо с этим вопросом ко взрослым – ведь только они, по его мнению, знают о жизни всё. «Для маленького ребенка это способ сравнить поведение другого с образцом взрослого, - говорит Елена Петрова, семейный, детский психолог фонда «Имаго». - Он каждый раз убеждается: я правильно заметил, что так нельзя? Это не ябедничество, он не хочет сделать плохо, а хочет освоить социальные нормы, научиться в них ориентироваться».

Ябедничество характерно для детей постарше. Они уже усвоили, какое поведение считается нормой дома, в детском саду, в школе. И тем не менее, ябедничество каждый раз и у разных детей имеет под собой разные причины. Задача взрослых – понять, чем мотивирован ребенок во время нарочитого изобличения, ведь зачастую детские доносы – это тревожный звоночек, свидетельствующий либо о проблемах адаптации ребенка, либо об ошибках в воспитании.

Доносы вне дома

В садике и школе ребенок учится жить в коллективе. Если коллектив его не принимает по каким-то причинам, ребенок либо замыкается в себе, либо ищет поддержку старших. «Сам факт обращения ребенка в другие инстанции свидетельствует о том, что он чувствует себя не на своем месте, - продолжает Елена Петрова. - Если ребенок просит навести порядок взрослых, он и сам частично берет на себя функцию контроля, которая в полной мере принадлежит, например, учителю или воспитателю. Это попытка прыгнуть на уровень выше. Своим ябедничеством он как бы попадает в коалицию со взрослыми. Зачем ему это нужно? Возможно, он чувствует себя незащищенным, не может найти общий язык с другими детьми, ему необходимо признание и внимание». Ребенок доносит не от хорошей жизни в детском обществе. Он не может гармонично контактировать со сверстниками, а свое место в кругу общения занять необходимо. Коля отобрал игрушку, а ответить ему и отстоять свою позицию ребенок не может, потому что родители не научили или потому что Коля весит в три раза больше, и ребенок, трезво оценивая свои силы и логично побаиваясь, ищет защиты у взрослых. Другая ситуация: Коля и еще несколько ребятишек затевают какие-то особенно интересные игры, а кого-то, кто очень хочет играть вместе с ними, не зовут и не пускают.

Если в семье нет доверительного общения ребенка и родителей, маленький человек чувствует обиду и несправедливость. «Чем я хуже?» - думает он. И, не находя ответа, старается справедливость восстановить, обращаясь в карательный орган в лице воспитателя или учителя, либо говоря всё как есть, либо выискивая обличающие факторы: Машка с пола ест, а Петька ногти грызет. Каждому ребенку нужна своя порция внимания и одобрения. Не получая признания от сверстников, он ищет поддержку у взрослых. А если эти взрослые еще и хвалят малютку за донос, то можно считать, что «ябедное» семя взрастет и будет давать свои обличительные плоды всё чаще и чаще.

«Бывает ябедничество открытое, когда, например, ребенок бежит к кому-то из взрослых и громко сообщает: «А вот Вася!..» Другой вариант - ябедничество скрытое, хитрое, которым пользовался мальчик из известного фильма «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён», такое подленькое наушничество, - говорит психолог Мария Зоря. - Важно учитывать эмоциональную окраску. Если ребенок бежит со слезами, потому что Васька его стукнул, – это обида, боль. Если по секрету «закладывает» кого-то из сверстников – это желание выделиться. Чаще всего присутствует именно оно. Ребёнок наполнен чувством собственной неполноценности, и он пробует его компенсировать. Так как ощущение своей неполноценности сопровождается чувством бессилия, неумения достигнуть результата наравне с другими, ребенок выбирает простой путь: возвышения за счёт принижения другого».

Ябедничество на родственников

Другая плоскость взаимоотношений ребенка и окружающего мира – семья. Мудрые родители ябедничество сразу замечают и пресекают. Кстати, доносы в семье всегда свидетельствуют об ошибках воспитания: где-то вы что-то упустили, вовремя не заметили, не додали своему чаду. «Жалобы на братьев и сестер могут говорить о том, что у ребенка очень большие ограничения в том, каким ему быть, - говорит Елена Петрова. - Если есть уже один ребенок, который попадает под идеальный образ сына или дочери у родителей, то тогда другой, поскольку идеал уже есть, не может нормально развиваться и своим жалобами как бы пытается сбросить с пьедестала первого. Это зов о помощи, крик о том, что ему трудно. Кроме того, такое поведение может быть показателем чрезмерного родительского контроля, когда каждый шаг обсуждается - дети доносят друг на друга. Родители становятся между ними, и детям проще получать желаемое, не договариваясь, а привлекая более сильного, более старшего».
Ябедничество из-за недостатка внимания возникает в семье, например, когда появляется второй ребенок. Новорожденный оттягивает на себя львиную долю родительских сил. Тогда первенец чувствует себя обделенным любовью. Если вовремя не сбалансировать любовные порции обоим детям, то в будущем во время ссор кто-то из них наверняка станет ябедничать на другого: старший – от обиды и отсутствия признания, а младший – на правах любимого и неприкасаемого.
Другой вариант развития событий – ябедничество на взрослых. Например, мама постоянно контролирует папу, часто на него ругается. Ребенок понимает, что претензии могут быть и в его адрес, и тогда доносами типа «а папа опять пиво пил» он «объединяется» с мамой, стремится быть с ней на равных , чтобы не заполучить свою порцию наказаний.

Как прекратить?

Своевременная реакция взрослых может пресечь ябедничество раз и навсегда. Во-первых, необходимо разобраться, что нужно ребенку в этой ситуации. Поняв причину, можно устранить мотивацию. И здесь очень важно установить доверительный контакт с ребенком и вместе с ним преодолеть его проблемы. Во-вторых, важна реакция тех, кто выслушивает детские жалобы. Если хвалят или поддерживают («Ах я ему сейчас задам!»), то ребенок, несомненно, продолжит доносить.

«Всегда необходимо говорить откровенно, узнавать, что ребенка заставляет ябедничать, - говорит Мария Зоря. - Например, объяснить, что, когда ты жалуешься на Васю, Вася будет, возможно, наказан. Ты должен понимать, действительно ли Вася заслуживает наказания, совершил ли он что-то опасное, что-то незаконное. Потому что если ты ябедничаешь, например, из-за зависти к Васе, то ты неправ. И показать ребенку, что ему есть чем гордиться, что у него свои таланты и свои способности. То есть дать ему установку на позитивное восприятие себя. Чего нельзя делать – стыдить. Как правило, слова «и как тебе не стыдно!» убирают симптом, а не болезнь, то есть ребенок внешне может уменьшить ябедничество, но фактически такое желание будет сидеть внутри, и он, с большой долей вероятности, всё равно проявит его другим способом».

«Важно объяснить ребенку границу между ябедничеством и своевременным информированием об опасности или тяжелом конфликте, - продолжает Елена Петрова. - Есть вещи, которые касаются непосредственно его здоровья, активности, взаимоотношений с кем-то, а есть личное дело другого. Ребенок должен задать себе вопрос: «А как эти действия влияют на мою жизнь?» Когда Машка списывает на контрольной – это никак к нему не относится, а вот когда есть факт насилия в школе или во дворе – это нормально, если он использует помощь взрослых. И это не является ябедничеством».

Где грань между ябедничеством, разумной помощью и желанием всё обсудить с родителями?

Одна мама на форуме питерских родителей поделилась своим опытом воспитания: «1. Когда мой ребенок был маленьким, мы с ним играли в игру «Расскажи про свой день».
Происходило это вечером, в кровати, перед сном. Я очень подробно, в мельчайших деталях, рассказывала сыну о своем дне (зазвонил будильник, я пошла включила чайник, потом сделала себе кофе...). Потом сын мне так же, в подробных деталях, рассказывал про свой день. Он учился излагать свои мысли, делился с мамой своим прожитым днем, такая форма откровения исключала в нем предпосылки для ябедничания, я имела легальную возможность во время его рассказа давать ему советы: комментировать, поправлять его, если видела в его поступке что-то неприглядное. Такой информативный обмен способствовал ощущению сопричастности у сына к нашей семье. 2. Я поддерживала в маленьком ребенке мысль, что с мамой можно поделиться всем. Если ребенку постоянно говорить: «Не ябедничай», - он не будет понимать, где грань между поделиться с мамой и настучать. Но при этом я поддерживала в ребенке мысль, что о других детках не следует рассказывать воспитателям и их родителям (пусть они сами про себя расскажут). 3. Если я от ребенка узнавала новость о неблаговидном поступке его друзей, я спрашивала его, будем ли мы об этом рассказывать его родителям/воспитателю, но при этом предупреждала, что его (того) могут наказать, и мы будем об этом рассказывать вместе с ним и в присутствии того ребенка. Готов ли он к этому? Такая постановка учила моего ребенка к пониманию того, к чему может привести ябедничание. 4. Всегда, когда они были вместе (он и друзья), и всегда, когда они ябедничали/жаловались друг на друга во время игр, я говорила: «Так, не ябедничайте! Ябедничать - нехорошо. Разберитесь между собой».
Когда речь идет о насилии, побоях во дворе или в школе, родители могут и должны вмешаться в ситуацию, и ребенок должен понимать, что это не ябедничество. Степень и сила воздействия взрослых зависит уже от тяжести ситуации. Мария Ялышева, семейный, детский психолог, арт-терапевт и психодраматист: «Ребенка, конечно, нужно учить защищаться. Но если в конфликте задира оказывается физически сильнее, ребенок не может с ним справиться, а побои продолжаются регулярно, то важно объяснить ребенку, что, если он расскажет об этом родителям, это не будет означать, что он трус или ябеда. Когда есть серьезный риск для здоровья, прибегать к помощи более сильных, в данном случае взрослых, - это нормально. Физическая сила у младших школьников воспринимается как самый главный показатель лидерства. Ребенок может быть суперумным, талантливым, творческим, но физическая слабость является для них крахом личностного эго. Родители должны помочь ребенку правильно расставить приоритеты восприятия».

Итак, позитивное восприятие себя, доверие и диалог с родителями – щиты, которые не дадут ребенку пополнить ряды ябед. Эти качества у детей формируют родители. Взрослым также потребуется умение моделировать ситуацию так, чтобы привычка поябедничать и поболтать «за глаза» о ком-то не закрепилась у малютки на всю жизнь.

Елена Шайдаева