Штампы отношений и отношение к "штампам"

Нестандартные пары всегда привлекали внимание. Над ними подтрунивали, их осуждали. За разницу в возрасте или, к примеру, за банальную разницу в росте. Да и представление о статусе, когда женщина предпочитала карьеру пеленкам и поварешкам, например, в фильме "Москва слезам не верит" - вызывало недоумение не только у героя Баталова. Сегодня формальности уходят на второй план: по статистике среди нас больше пар, которые в своих отношениях не оглядываются на стереотипы и штампы. Значит ли это, что прежние ценности канули в Лету?

Естественное следствие

«Популярность так называемых неравных браков свидетельствует не о потере ценностей как таковых, - утверждает психолог Эдуард Карнаухов, - а о новых оформившихся в обществе тенденциях и ориентирах. Особенно это заметно в крупных городах. Люди, вступая в брак, стремятся в нем обрести себя вне зависимости от традиций, они не думают об общественном мнении, которое имело столь большую силу, например, в конце ХХ-го».
«У человека есть ценности, перенятые от родителей, ценности, усвоенные в обществе и ценности свои собственные, - говорит психолог Мария Зоря. - На сегодняшний день, если говорить о России и сравнивать с XX веком, люди имеют больше свободы и смелости выражения себя. Если в период СССР общество имело решающее слово и не одобряло, скажем, брак зрелой женщины и юного мальчика, то сегодня у такой женщины может быть хоть десять молодых людей, и всем недовольным она покажет, где находится дверь. Сегодня общество пробует быть толерантным и всепринимающим, уважающим частную жизнь и личные предпочтения каждого. Поэтому, возможно, мезальянсов стало больше. Смена общественных приоритетов естественна при каждом новом этапе развития общества».
Эдуард Карнаухов также отмечает, что начиная с 90-х в России довольно много businesswoman, которые пожертвовали семейной жизнью в угоду карьере. Женщины стали жестче, независимо от того, насколько комфортно они воспринимали себя в традиционной роли. Есть, конечно, и те, кому роль властного лидера нравится. Такие женщины смотрят на мужчину как на человека, который обязан позаботиться об их комфорте. Как следствие, появились и мужчины, готовые исполнять эту роль, не претендуя на деловую и социальную активность. Вне зависимости от образования и воспитания такие мужчины пытаются избавиться от гиперответственности.
Жизнь и общество мобильнее, чем традиции, закрепленные в общественном сознании. Меняется со временем каждый из нас, новое поколение устанавливает свои правила, которые формируют и новые приоритеты и, как следствие, новые традиции и новое понимание семьи и отношений.

Всё сугубо индивидуально

В качестве залога успешного брака у разных специалистов в области семейной психологии так или иначе выделены искренность, доверие, уважение, сочувствие, общность интересов, которые в сумме складываются в такое понятие, как любовь. Внимательные, чуткие друг к другу супруги имеют шанс на счастливую совместную жизнь в любом возрасте, в любом статусе. И история знает немало примеров удачных «неравных» союзов.
«На развод обречены те браки, которые создаются для разного рода компенсаций, - говорит Мария Зоря. - Если мужчина комплексует по поводу своего низкого роста и выбирает в спутницы высокую девушку, то ему важна не девушка, а возвышение, которое она ему обеспечивает. Если кроме вот такой чисто внешней компенсации в отношениях ничего нет, то вполне вероятно, что или мужчина ретируется, т.к. в какой-то момент начнёт чувствовать себя ещё более ущербным, или женщина уйдёт, потому что ей надоест быть поддерживающим «костылём». То есть нужно понимать, каково подлинное содержание союза в каждом конкретном случае».
По мнению психолога Валерия Анатольевича Боброва, нельзя категорично заявлять, что неравенство партнеров в возрасте или общественном положении есть неоспоримый фактор диссонанса в отношениях. В таких союзах, конечно, есть определенная психологическая подоплека, но если супруги готовы к полноценному, продуктивному диалогу в отношениях, если распределение ролей в паре устраивает того и другого, то брак имеет все шансы на успех. Говорить о неравных браках как о патологии или ошибке, значит ставить штампы, не вникая в суть.

Палка о двух концах

Анатолий Борисович Добрович, врач-психотерапевт, автор популярных книг по психологии и психотерапии, описал группу мотивов, побуждающих людей вступить в брак: обоюдное актерство, когда люди играют романтические роли; общность интересов, когда общие увлечения принимают за родство душ; уязвленное самолюбие, которое побуждает достичь «заветного» любой ценой, стимулирует азарт и жажду победы через обладание «непокорным»; ловушка неполноценности, в которой сливаются воедино установка благодарности и ощущение реализации «последнего шанса»; интимная удача, когда успех в сексуальных отношениях сводится к предвосхищению хорошего брака; взаимная легкодоступность, что очень привлекает в добрачных отношениях; жалость, она же в вариантах вины, долга воспринимается как «собственная доблесть» и позволяет играть на сцене жизни весьма благородную роль; порядочность, когда брак стимулируется мнением ближайшего окружения и ответственностью перед ним; выгода, когда человек обретает посредством такого союза пристанище - финансовое и материальное благополучие; месть, когда выбор партнера и вступление в брак совершают «назло обидчику»; боязнь одиночества, когда брачный союз выступает в роли спасения от своих проблем, от самого себя, от страха будущей жизни.
Брак, стартовавший с таких позиций, может быть успешным. Проблемы возникают, если сознательно озвучиваются одни пункты, а в подсознании людьми движут совсем другие. Можно придумать и поверить в любовь и гармонию, когда истинной причиной выступает страх одиночества или жалость. Но рано или поздно тайное, оно же подсознательное, становится явным, как следствие - влечет развод.
«Молодая девушка, студентка, выходит замуж за состоятельного в финансовом плане мужчину. В первом варианте – она стремилась найти содержателя, поэтому радостно родила ребенка, села дома, варит щи-борщи, ублажает мужа. Во втором варианте – она любит этого мужчину, она понимает, что многому может у него научиться, она не становится домохозяйкой, а пробует реализовать себя в профессиональном плане. Внешне для наблюдателя ситуация одна и та же – неравный брак, молодая девочка без гроша в кармане вышла замуж за богатого человека. По сути же могут сложиться принципиально разные пары», - утверждает Мария Зоря.

Штампы

Анализируя неравные браки, можно выделить некоторые общие мотивы.
Зрелых мужчин зачастую «подстрекает» на союз с молодой девушкой кризис среднего возраста, девушек – непроработанный комплекс Электры. Он стремится доказать свою состоятельность и наличие пороха «в соответствующих местах», она – ищет отца и заботливого покровителя.
Женщина, которая значительно старше своего мужа, обычно имеет ярко выраженный материнский инстинкт. Этот инстинкт либо неудовлетворен ввиду отсутствия детей, либо настолько мощный, что распространяется на всё вокруг: на работу, друзей... и мужа. Такие гиперответственные и заботливые дамы часто выбирают в спутники жизни мужчин из категории «вечных мальчиков»: слабых, ранимых, социально беспомощных. А таким мужчинам по жизни необходим властный рулевой.
Физиология в зависимости от циклов сексуальности мужчин и женщин также играет роль. Гиперсексуальность юношей в 17-20 лет зачастую распространяется не только на ровесниц, опытных и не совсем, но и на дам постарше – 28-35-ти лет, которые, кстати, находятся в этом возрасте в фазе сексуального расцвета. А вот мужчинам в возрасте 40 и далее требуется больше времени для подготовки к половому акту, следствием чего является долгая прелюдия, так необходимая молодым романтичным девушкам.
Немаловажную роль играет и фактор престижа. Зрелый мужчина, выходящий в свет с блистательной юной особой, льстит тем самым своему пожилому самолюбию. Соответствующие девушки называют таких мужчин «папиками». Неотъемлемым атрибутом такого избранника должен быть толстый кошелек и весомый статус в обществе.
Психологи и сексологи в один голос заявляют, что такие факторы, если и имеют место быть, то отнюдь не претендуют на универсальность. Истина конкретна, а общих формул не существует. Обобщать всегда проще, так мы систематизируем информацию в нашей голове, так рождаются стереотипы и проблемы с общественным мнением у «неравных» пар, которые действительно бывают счастливы в своем браке.

Интимная жизнь в неравном браке

Лев Моисеевич Щеглов, профессор, доктор медицинских наук, сексолог, прокомментировал сексуальный аспект разновозрастных браков: «Общих, жестких закономерностей во всем, что касается интимной жизни, мало, так как личность и организм предельно индивидуальны. Если рассмотреть пример, когда ему 50, а ей 25, то в разных парах сексуальная жизнь может развиваться по совершенно разному сценарию. У одних это будет проблемой: мужчина слабеет, а женщина находится в самом расцвете сил. В другой паре, если сексуальность у женщины выражена слабо, такой проблемы не будет. А в третьей будет абсолютная гармония, если у женщины очень велика эмоциональная привязанность: любовь, уважение, интерес – это может перекрывать сексуальные потребности и сделать жизнь обоих счастливой».
В ситуациях, когда женщина старше, по мнению Льва Щеглова, сексуальная жизнь зачастую воспринимается обществом как нечто патологичное, становится свидетельством геронтофилии – когда сексуально возбуждающим фактором становится старческий возраст. Но это совсем не так. Например, в таком случае не исключена и чистая прагматика в отношениях, когда секс становится необходимой "платой" за те материальные блага, которые мужчина без больших нравственных запросов получает от союза со зрелой женщиной.
Так или иначе, в интимной жизни, так же, как и в остальных аспектах семейной жизни, нет универсальных формул, где определяющими переменными выступают возраст или социальный статус.

Послесловие

Жозефина была старше Наполеона на 6 лет. Агата Кристи, разница в возрасте у которой с ее супругом, археологом по профессии, была 15 лет, в шутку говорила, что для археолога женщина должна быть как можно старше, ведь тогда ее ценность значительно возрастает. 21-летняя Алина согласилась выйти замуж за 55-летнего Бориса, когда он через несколько часов после ее звонка примчался из Петербурга к ней в Мурманск, где она оканчивала университет, узнав, что в ее квартире пробежала мышь и повергла девушку своим серым четырехлапым присутствием в абсолютную депрессию. Примчался он с букетом орхидей и абсолютным намерением защищать и оберегать Алину, невзирая ни на что. В браке они уже 7 лет, а их сыну Антону уже 4 года.
Гармоничный брак – серьезная работа: над собой и вместе с партнером. Компромисс в отношениях всегда возможен, если только мы сами этого хотим.

Елена Шайдаева