Взрослая жизнь за семью печатями

В книгах по психологии много написано об идеальной модели поэтапного формирования личности ребенка: о том, что лучше, как надо, чего не нужно. Но что делать, если ребенок стал свидетелем скандала в семье, подсмотрел что-то в родительской спальне или просто нахватался вредных привычек? Разберем по пунктам форс-мажорные ситуации.

Ребенок стал ругаться матом

Мат, жаргон, непристойная лексика для многих взрослых привычны. Крепкое словцо изрекают либо в сердцах, когда уж очень высок градус эмоциональной реакции, либо используют в качестве речевых связок — ругательства превращаются в слова-паразиты. Ребенок зачастую становится свидетелем нецензурных диалогов и далее, в зависимости от возраста, начинает использовать услышанное по своему усмотрению.

Дети от двух до пяти лет используют брань неосознанно. Они не имеют четкого представления о смысле этих слов, а их появление в речи связано с обычным подражанием окружающему миру. Подражание в этом возрасте выступает как основной способ социализации. В пять-семь лет ребенок ругается осознанно, он понимает, что и зачем он говорит, а также, что этого делать нельзя. Главная цель — заявить о себе, ведь реакция взрослых и заострение внимания на ребенке в этом случае гарантированы. Основной мотив такого поведения — нежелание мирится с понятием «так принято», протест против правил и социальных норм.

В период с восьми до двенадцати лет дети понимают, где можно, а где нельзя ругаться. Жаргон используется среди сверстников для самоутверждения, из желания влиться в коллектив и стремления казаться взрослее. Если вовремя не скорректировать речевую культуру ребенка, то, становясь старше, он не станет убирать из своего лексического запаса нецензурные слова, их употребление перерастет в привычку.

Психологи дают родителям ряд советов, если ребенок начинает «выражаться».
Лучшее лечение, конечно, - профилактика. Если ребенок перенял брань от кого-то из домочадцев, постарайтесь не ругаться в его присутствии. Иначе как вы ответите на логичный вопрос: «Почему тебе можно, а мне нельзя?» И понаблюдайте за поведением своего чада: ожидает ли он какой-либо реакции на сказанное им слово? Если малышу известно, что ругаться — это табу, то своей руганью он провоцирует взрослых и, скорее всего, будет повторять свои «изречения», пока не заострит на себе внимание.

Попробуйте первый раз проигнорировать его высказывания: ребенок решит, что слово это абсолютно обычное и быстро потеряет к нему интерес. Если же никакой реакции ребенок не ждет — то скорее всего словечко он «подцепил» случайно, и если не акцентировать на нем внимание, то и отцепится оно так же быстро.

Если ребенок сказал нецензурное слово при посторонних, нельзя прилюдно начинать его отчитывать, стыдить. Ситуации, конечно, могут быть самые разные, но лучше тактично извиниться и улыбнуться при людях, а с ребенком спокойно поговорить уже после, наедине. Попробуйте поинтересоваться у него, известно ли ему значение этих слов? Пусть расскажет вам или нарисует. Если смысла слов он не знает, спросите, зачем он говорит то, чего не понимает. Объясните ребенку, что слова эти очень обидные, резкие, грубые. Но при этом и нельзя запрещать ребенку выражать свои эмоции: нужно научить его реагировать на раздражители без мата и грубых слов.

Мат ребенок может перенять и от старших сверстников. Нельзя ругать его окружение — вы вызовете обратную реакцию и превратитесь в непонимающего, вражески настроенного «элемента». Важно дать понять, что ругательство — это не показатель взрослости, а обычная пагубная привычка, как курение или алкоголь. А чтобы фраза «все так делают» не была аргументом, воспитывайте в ребенке индивидуальность и ответственность за свои действия.
Помните, что нельзя запрещать, ничего не объясняя. Не превращайте мат в запретный плод, который, как известно, всегда сладок.

Ссоры, скандалы на глазах у детей

Конфликты и ссоры в нашей жизни неизбежны. Ребенок, становясь их свидетелем, получает ускоренный курс социализации методом, так сказать, глубокого погружения. Но увы, такая метода непосильна для хрупкого детского сознания, и лучше такой социализирующий фактор в семейных отношениях исключить. Мама и папа, бабушки, дедушки и другие родственники, находящиеся в окружении ребенка, - это пример для подражания, некая идеальная модель, основная задача которой — обеспечить комфортное созревание и развитие личности ребенка, усвоение социальных норм и правил поведения.

«Конфликт родителей может привести к эмоциональным расстройствам у ребенка. Они будут проявляться в виде беспокойства, пониженного настроения, нарушений сна и аппетита, - говорит психолог Наталья Лагутенкова. - Родители — самые важные люди в его жизни, и он никак не может повлиять на их отношения и ссоры, хотя очень хочет. А вот изменить отношение к нему родителей он может: непослушанием, протестом, агрессией. Таким образом, при участии малыша в ссорах родителей у него формируются конфликты внутриличностные: эмоциональная нестабильность, неуверенность в себе, тревожность, замкнутость, отчужденность. Более того, ребенок может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно возможный способ разрешения проблем. Этот сценарий может воспроизводиться в его будущих семейных отношениях и в отношениях с другими людьми, что обуславливает трудности в его будущей социальной жизни».

«Серьёзная психологическая травма у ребёнка может возникнуть и после наблюдения единичного эпизода острого конфликта, произошедшего между родителями, - говорит Светлана Знаменская, детский психолог, специалист по реабилитации детей, кандидат психологических наук, доцент кафедры «Психология развития» Санкт-Петербургского государственного института психологии и социальной работы. - Посттравматическое состояние, независимо от времени воздействия стрессора, может носить тяжёлый характер и иметь отсроченные последствия, проявляющиеся в течение последующей жизни ребёнка».

Сгладить эффект от увиденного, к сожалению, не всегда можно. Дети очень чувствительны в сенситивные периоды развития. Некоторые "сцены" родительских отношений (ссоры, драки, сексуальные игры) надолго впечатываются в сознание ребёнка. Он может помнить об этом всю жизнь и никому не сказать о скрытых переживаниях. Чтобы сгладить "эффект" от увиденного, следует, как утверждает Светлана Знаменская, оценить состояние ребёнка и возможное воздействие на психику определённой ситуации. В зависимости от силы воздействующего стрессора, глубины переживания, полученной психотравмы, даются рекомендации или проводится коррекционная работа. К сожалению, общих рекомендаций быть не может, как утверждает Светлана, если речь идёт о воздействии на формирующееся сознание ребёнка. Все дети имеют чувствительную нервную систему и лабильную (неустойчивую) психоэмоциональную сферу. Если они увидели что-то запретное, но не пугающее и волнующее - не надо заострять на этом внимание и ребёнок быстро забудет увиденное. А уж если впечатлило, испугало, встревожило, вызвало сильные эмоции и т.д.- последствия будут у каждого ребёнка непредсказуемые, индивидуально очерченные на всех уровнях организма. Надо внимательно наблюдать за ребёнком после стресса, обращать внимание на всё: сон, аппетит, фантазии, игры, настроение,страхи, переживания, доминирующие эмоции, болезни.

Секс и ласка

В возрасте трех лет ребенок воспринимает половые различия между мальчиками и девочками. Далее следует вопрос «как я появился». Ответ на него сильно зависит от возраста ребенка. Но если ребенок по какой-то причине стал свидетелем сексуальных отношений родителей, постарайтесь аккуратно уточнить у него, что именно он видел. Возможно, это были просто объятия или поцелуй. Если вам повезло не так, и картина оказалась всё же достаточно яркой, что ж, вам так или иначе предстоит серьезный разговор о физиологии и любви. Степень его примитивизации, естественно, зависит от возраста. Важно не делать из темы нечто запретное, секретное и, тем более, грязное. Обсуждение должно быть спокойным, понятным, адекватным.

Если говорить не о сексуальных отношениях, а просто о ласке между супругами, то ребенок, видя это, может начать ревновать, думать, что его недостаточно любят. Свою порцию внимания он будет стараться заполучить капризами, обидами. Важно объяснить ребенку, что мама с папой тоже любят друг друга, что выражать свои чувства нежными прикосновениями, теплыми словами — это нормально, что любовь в семье живет всегда, и это правильно, и так должно быть. Но при этом не забывать проявлять ласку и в отношении ребенка.

Восприятие отношений мужчины и женщины во многом закладывается с детства. Если папа всю совместную жизнь бил маму, то девочка, например, поначалу будет очень трудно сходиться с мальчиками, ведь в ней будет глубоко сидеть обида на весь мужской пол, а в дальнейшем она может взрастить мысль о бесполезности и ненадобности присутствия мужчины в ее жизни.

«Гендерные отношения берут начало в семье, - говорит Светлана Знаменская. - Ребёнок наблюдает за общением родителей и формирует отношение к противоположному полу через призму родительских установок и полоролевую идентификацию. Развитие личности ребёнка подвержено воздействию семьи и социального окружения. В будущем мальчики и девочки начинают контактировать с противоположным полом, опираясь на родительские отношения, которые закладываются глубоко в подсознание. И только последующий личный опыт будет вносить разумные коррективы в уже имеющуюся подражательную модель гендерных отношений».

Итак, всё хорошо постепенно и в меру. Невозможно оградить ребенка от жизни взрослых, ведь в том-то и ценность, что дети растут рядом и набираются жизненного опыта, день за днем наблюдая за родителями и близкими. Однако есть резон, чтобы некоторые «взрослые» вопросы оставались для малыша за семью печатями, до поры до времени! Хотя бы для того, чтобы не отнимать у него детство.

Елена Шайдаева