Сам такой! Или как ребенку противостоять обидным прозвищам

Клички или прозвища порой доставляют немало страданий ребенку, который не умеет правильно на них реагировать. Как перестать быть объектом насмешек и можно ли повлиять на обидчика? Как в этой ситуации поступать родителям? Проблему изучал корреспондент Фонтанки.

Клички или прозвища порой доставляют немало страданий ребенку, который не умеет правильно на них реагировать. Как перестать быть объектом насмешек и можно ли повлиять на обидчика? И как в этой ситуации поступать родителям? Проблему изучал корреспондент Фонтанки.

Ваш ребенок слишком медлителен, застенчив или нечисто говорит. А может быть, он полноват, у него оттопыренные ушки или он носит очки? И то, чего вы боялись, случилось - эти особенности заметили другие и теперь посмеиваются над вашим чадом. Первое что приходит на ум: какие все-таки жестокие дети, и куда смотрит учительница (воспитатель)?! «Скажи, сынок, кто тебя дразнит, и я с ним разберусь!»

Увы, такие мысли и действия – не лучший метод, считает психотерапевт центра «СПАСС» Ирина Корнилова: «Если родители начинают активно внедряться, идти общаться с родителями других детей, то ребенок впоследствии вообще оказывается отверженным - становится ябедой, слабаком и с их точки зрения, и с точки зрения его самого. Он понимает, что не может справиться».

Да, дети бывают жестоки, но и жизнь преподнесет еще и не такие испытания, поэтому утвердиться перед классом (группой), не дать себя в обиду, одержать маленькую победу над теперешними обстоятельствами дорогого стоит.

«Мертвую собаку никогда палкой не бьют»

На такой, пусть и не очень живописной, поговорке легко объяснить ребенку, что дразнят его за что-то, что привлекло внимание, а это уже неплохо. Важно показать, что негативное внимание – это тоже внимание. «Значит, ты им интересен, значит, они тебя исследуют, они хотят о тебе что-то знать, они что-то видят, они с тобой контактируют, они не игнорируют тебя». Пробуем в негативном отыскать позитив. Дети в 5-7 лет очень открыты и внушаемы. Разговорите ребенка и попытайтесь понять, что является причиной конфликта. Может ребенок сам «вызывает огонь на себя» - он заносчив, агрессивен, навязчив, недружелюбен. Нередко, напротив, очень пассивные и застенчивые дети вызывают повышенное внимание сверстников. Это касается ребят, у которых не развиты навыки общения в силу того, что они не ходили в детсад, не занимаются в кружках, растут в «закрытых» семьях, где не бывает гостей, не принято вместе проводить досуг.

Не делайте из мухи слона

Обзывание в детском возрасте – это обычное явление, если хотите, своеобразная субкультура детства. Классические «очкарик» и «жиртрест» были, есть и будут. И не стоит слишком серьезно к этому относиться. «Если мы сольемся с ребенком и будем очень глубоко переживать тот факт, что его обозвали, - продолжает Ирина Корнилова, - считать, что это очень большая, не решаемая проблема, то ребенок, видя нашу реакцию, будет ошибочно считать, что с ним случилось что-то непоправимое. Ведь детские фантазии имеют способность разрастаться. А в несчастиях взрослого человека на 90% виновны именно те детские фантазии, которые он когда–то развил на тему, преподнесенную родителями (например, как он был трагически отвергаем, обижаем и т.п.)». Замечательно, если получится вместе посмеяться над кличкой, принять какой-то факт внешности или характера (конечно, если эта кличка не является явно негативной для ребенка).

Один за всех и все за одного

Каким бы дружным не был коллектив, всегда найдется пара-тройка учеников, достающих обидными прозвищами остальных, замечает учитель начальных классов 101-го лицея Инна Стеценко. «Обидные слова они придумывают не сами – это всегда идет от старших товарищей, братьев, сестер. Первоклашкам самим не придет в голову, что вот над таким именем или такой внешностью можно смеяться. Они все воспринимают абсолютно нормально - худой, толстый, чернокожий и т.д. У меня в классе был мальчик с ДЦП, и никто над ним не смеялся, и даже напротив - дети ему помогали. Воспитательная работа все время проходит на уроке, на переменке, на классном часе. Когда они маленькие, они все рассказывают воспитателю, учителю, маме, то есть бесследно это не проходит. Редчайший случай, когда ребенка травят, а он молчит, никому не говорит. Если даже он молчит, то обязательно найдется доброхот, который расскажет. Тут важно сформировать у детского коллектива отрицательное отношение к таким действиям, чтобы осуждали тех, кто дразнит. У них очень сильна мотивация быть хорошими учениками, самым дружным классом».

«На обиженных воду возят»

Перестать обращать внимание на дразнящего – вот верный путь решения проблемы. Но как убедить в этом ребенка, ведь так хочется дать сдачи, нагрубить в ответ? Пусть он попробует сам разобраться в своих чувствах и понять, что с ним происходит в тот момент, когда он слышит в свой адрес обидные слова. Психотерапевт центра «СПАСС» Ирина Корнилова советует родителям завести на время своеобразный дневник и предложить ребенку недельку-другую понаблюдать за ситуацией. «Страница дневника делится на три части: первая колонка – «что происходит со мной?» (меня дразнят), вторая – «что чувствую я?» (я плачу, расстраиваюсь, убегаю или дерусь), третья – какой результат? (обидчик смеется, торжествует и т.д.). Многие вещи для ребенка сразу станут очевидными, и его легче будет переместить из положения жертвы в положение не агрессора («дай сдачи»), а исследователя этой проблемы. Конечно, надолго вас не хватит, но если выдержать две недели, и заниматься не переживаниями, а фиксацией происходящего, эмоции постепенно уйдут на второй план и ребенок как минимум отстранится от проблемы».

Редиска - нехороший человек

Учиться не принимать близко к сердцу то, что не стоит вашего внимания, всегда помогает игра. Преподаватель Ленинградского областного института развития образования Ольга Никитина предлагает в семье или в группе (классе) поиграть в смешные обзывалки. «Самое нейтральное – пообзываться овощами: ты – редиска, а ты – капуста, а ты – помидор» и т.д. Обзываться нужно играя, весело, не называя друг друга по имени (Андрей – редиска). Это нисколько не обидно, а напротив, довольно забавно, развивает словарный запас. Тот, кто стремился к навязыванию ярлыков, эту потребность в такой форме быстро реализует, в свою очередь, тот объект, на которого была направлена обзывалка – учится ответной реакции. Он не испытывает досады, обиды, агрессии, чувства вины. Происходит приспособление, все учатся позитивно выходить из детских конфликтных ситуаций, а значит, готовятся к трудностям взрослой жизни».

Важно только то, что ты сам думаешь о себе

«От всех переживаний мы детей не избавим, – соглашается автор многочисленных книг для родителей педагог-психолог Роза Хазиева. - На них строятся отношения. Поэтому важно научить ребенка противостоять стрессам с детства. Пусть он управляет своими эмоциями, а не эмоции - им! Если вашего ребенка обидели, и он испытывает беспокойство, то попробуйте вместе с ним выполнить упражнение «стенка». - Расслабьтесь. Дышите ровно и глубоко. Между вами и представляемой неприятной ситуацией (обидчиком) мысленно возведите прозрачную прочную стену. Та ситуация (он) – с той стороны, а вы – с этой. Теперь возьмите большую кисточку и закрасьте с вашей стороны стенку белой краской. Все. Теперь вы отделились от этой ситуации. Вы и ваш ребенок почувствуете облегчение. Это упражнение очень простое и действенное. Его можно делать вечером перед сном, лежа в постели. Через некоторое время, благодаря воображаемым преградам, ребенок перестанет волноваться, болезненно реагировать на обзывательства, и от него отстанут, потому что обидчики не увидят результата, на который рассчитывали. С другой стороны, нужно научить ребенка быть верным своим представлениям о себе. Ведь важно не то, что о тебе говорят другие, важно то, что ты сам думаешь о себе! «Если я уверен(а), что я умный(ая), воспитанный(ая) и т.д., какое мне дело до того, что говорят другие?» и быть верным своим представлениям о себе («я знаю, что я умный, воспитанный и т.д., мне все равно, что говорят другие»).

Лучше быть веселым и успешным

Дружелюбная уважительная атмосфера в классе – очень важный элемент школьного процесса. Ребенка надо настраивать на хорошее ежедневно – тебя ждут в классе, уважают, будь внимателен и чуток к товарищам («грубое слово вырвалось у твоего соседа случайно, не переживай, это не повторится»). Учите его позитивно мыслить всегда. Добрых, отзывчивых, веселых людей любят, к ним тянутся, они никогда не остаются в стороне. Очень полезны внеклассные мероприятия – экскурсии, походы, праздники, где, может быть, неактивные на уроках дети раскрываются с другой неожиданной стороны (оказывается, этот мальчик хорошо поет, а это девочка учится играть на гитаре и т.д.).

И еще: следует вспомнить и рассказать ребенку, что многих уважаемых людей в детстве дразнили, и знакомые, и родные дяди и тети - не исключения. Можно даже устроить обмен мнениями и опросить на эту тему взрослых. В любом случае станет очевидным, что ничего с ними из-за этого не случилось: выросли, ходят на работу, многие женились, завели своих детей и нашли свое предназначение. И - что самое главное - не стали менее счастливыми и успешными.

Оксана Петрова