Сегодня стабилен брак, где поводок длиннее

Всегда будет мужчина, который будет желать жить с женщиной, иметь общих детей и иметь некие обязательства - материальные и моральные. Да, он будет немножко изменять. И он, и она, возможно, будут иметь какие-то другие сюжеты «на стороне». Но нет такой истории, которая могла бы объединить мужчину и женщину, кроме семейственности. Псевдотоварищество, псевдооткрытая любовь, которая уже была вдоль и поперек переехана Коллонтай. Нет, из этого ничего не получилось. Поэтому брак на сегодня никуда не уходит - он становится другим. Брак становится категорически другим!

Я еще помню себя юного, когда говорили, муж и жена - одна сатана. Всё-всё вместе: чуть ли не на горшок вместе ходить: слипнуться и не расставаться. Оказывается, все ерунда! Оказывается, сегодня в пятницу жена мужу может сказать: я иду с подругами пить чай и болтать о том, о чем тебе не надо знать, а ты в это время со своими дружками иди в баню, пей пиво, играй в футбол и т.д. И этот брак, оказывается, так же нужен, как тот, что «не смей от меня отойти на секунду»

Так вот сейчас вместо прежних ценностей, на которые опиралась семья, приходят новые. Какие? Адаптация, интимность и автономия.

Что такое адаптация? Можно судить так: да, человек стал более эгоистичен - «я хочу быть с тем, кто мне более приятен, кто мне более подходит», научно говоря, к кому я более адаптирован. Я не хочу жить только потому (как раньше!), что поп кадилом махнет и вдруг окажется, что меня родители подвели к этой девочке, а ее ко мне. А она не относится к тому типу людей, с кем бы я хотел быть, и я ей не очень. Да, это эгоистично, это материалистично. И даже если я верующий человек, я не хочу проживать с тем, с кем я не чувствую, что адаптирован, что мне с этим человеком комфортно.

А что такое адаптация? Адаптация связана с более общим понятием - совместимость. А как люди совмещаются? Видов совместимости много, порядка 12-13-ти. Я скажу о некоторых

Первое: интеллектуальная совместимость. Никто еще не слышал, чтобы профессор, допустим, был совместим и жил с дебилкой. Далее - духовная совместимость, это уже совместимость по шкале жизненных ценностей. Парень с девушкой встретился - все чудно, шикарно, но потом, оказывается, что у него цель - накопить побольше денег, купить дачу и очень хорошую машину. А для нее - знакомиться с чудными людьми, звать их в гости, получать образование, путешествовать. И в такой семье люди друг друга не могут понять, потому что устремления разные.

Далее. Зачастую противоречия начинаются когда в парах рождается ребенок... Пока ребенка не было - никто не знал и не обсуждал, как взращивать ребенка, но как только он появился - начались разногласия: «Ты потворствуешь, а ты строжишься». В такой ситуации все очень просто и очевидно: модели родительского поведения и воспитания различны.

Четвертое: семейно-ролевая совместимость - очень серьезная вещь. Что это такое? Не все могут заранее обсудить и сказать друг другу: «знаешь, я от мужа жду такое», «а я от жены такое». Не очень люди склонны на эту тему говорить. И вот люди женятся, а потом начинается: муж приходит домой, ждет ужина из трех блюд, а она ему говорит, знаешь, я читаю Шопенгауэра, открой холодильник, отрежь, и т.д. Это одно из центральных противоречий. Или она ему говорит: «У нас нет денег, сделай же что-нибудь». А он ей: «А что, от мужских гениталий зависит что-то?» Это тоже модель, которую молодые или не очень люди заимствуют из родительских семей. И это очень серьезная штука.

Пятая, очень важная - психологическая совместимость. Т.е., каким образом желания-нежелания одного смыкаются с желанием-нежеланием другого. Это та ситуация, когда подружки говорят: «Катя, как ты можешь с ним жить. Я бы ни дня не прожила». «Ты бы ни дня, а я - много лет». То есть, это вопрос смыкания или не смыкания наших особенностей с особенностями другого человека.

Шестое: Мы материальные люди. Сколько денег надо на счастье? Как их надо тратить? Каким образом? На что? Надо ли помогать родителям? Не даром один советский поэт написал: любовная лодка разбилась о быт. Материально-бытовая совместимость очень важна, крайне важна!

Следующее: культурологическая совместимость. Не национальная, заметьте. Это не мусульманка и православный - они-то уживутся, а это представление о том, как надо жить, что можно делать, а что нельзя. Например, у одного человека культурологическая традиция следующая: если мужчина себя неправильно повел и с моей дочерью даже ненасильственно, но переспал - его надо убить. А другой сочтет, что надо подать в суд или не придаст значения произошедшему. Получается, две абсолютно разные планеты по представлениям.

И наконец, сексуальная совместимость. Причем, я намеренно вывожу это на последнее место, потому что, если в советское время все кричали: у нас секса нет, то сейчас во всех журналах пишут, что чуть ли не все проблемы решаются в койке. И это полная ерунда! Потому что проблемы в сексе являются отражением других проблем: эмоциональных, культурных и т.д. Непреодолимая сексуальная несовместимость может быть только медицинского характера. Точка! Например, бывает такое: у человека микропенис. Редко, но бывает. Реально тогда человек не может быть сексуально адекватным. Или - встречаются люди, у них любовь раз в две недели, он инсулинозависим. Он может именно раз в две недели, не дай бог у него болезнь прогрессирует, и тогда он может раз в месяц. А им 25-35 лет. Я могу продолжать дальше, но это сугубо медицинская опять, повторяю, история. А когда возникает вопрос сексуальной дисгармонии, когда не сходится что-то в сексе: кому-то замечательно, а кому-то не очень - это все ре-ша-емо!

Если, конечно, решены другие эмоциональные соответствия, те, которые удалось разобрать. Еще раз повторю, и абсолютно серьезно: то, у кого больше или меньше на 2-3 см, кто может больше-меньше на полторы минуты - никакого отношения не имеет к серьезному дисбалансу сексуальных отношений. Люди в таком случае просто пристраиваются друг к другу.

Вот из восьми, как минимум, совместимостей выстраивается адаптация в паре.

Второй момент характерный для настройки семейных отношений сегодня - интимность.Что это значит? В психологии есть понятие: одиночество. Оно бывает двух видов: «одиночество в гнезде» и «одиночество в толпе». В гнезде - это, грубо говоря, лежит младенец в гнезде, он один, родители улетели, неизвестно когда прилетят, он одинок. Вот есть грандиозный мир и есть грандиозная личность, которой общаться не с кем! Но есть и понятие «одиночество в толпе», которое близко всем живущим в мегаполисе. В транспорте - тьма народу, за рулем вокруг - тьма атомобилей и пробки, в магазине - очереди в любую кассу, т.е., человек все время среди людей, а на самом деле глубинно одинок. Вот интимность - это то, что борется с таким понятием, как одиночество в толпе. Каждый хочет иметь отношения какие-то, попросту говоря - немножко иные, нежели те, которые имеем мы в очереди в кассу, среди людского потока на тротуаре, эскалаторе, в офисной среде. У человека есть базовая нужда в интимных сокрытых отношениях, каких-то особенных, особенно роднящих тебя с другим каким-то человеком.

Интима в переводе с латыни — это внутренняя оболочка кровеносных сосудов, которую, чтобы увидеть, нужно только вскрыть. Т.е., она существует, но как ее увидеть - она же там, внутри! Так же и интимность - это что-то такое, о чем томится каждый, может быть даже неосознанно. Человек хочет, чтобы эти отношения были отличны от вот этих вот - на улице, в толпе.

В этом отношении уголовный мир очень психологичен. Вот в воровских законах, которые создавались сотни лет, в них же тоже много интимного, которое ого-го как сближает людей в криминальном разрезе. Три человека идут грабить склад: один убивает сторожа, два других обязаны ткнуть ножом в живот трупа. Почему? Потому что они повязаны с первым. Это их роднит с первым, и они все вместе свершившийся факт должны скрывать от других. Интимность - это то, что роднит, сближает! И крайне нежелательно, чтобы об этом знали другие!

Поэтому с точки зрения психологии в паре всегда больше шансов на стабильность, если они имеют что-то такое (пусть даже аморальное, допустим: кто-то совершил нехороший проступок, другой пережил-простил - и они скрывают это). Так как я всю жизнь консультирую, и когда по телевизору вижу в ток - шоу участвует пара шестидесятилетних, и они говорят: «Мы вместе сорок лет, но не сделали ничего такого, чтобы стеснялись или скрывали, и вся жизнь наша может быть рассказана всем...» У меня сразу же первый вариант: врут. Второй вариант - да они глубоко безразличны друг другу. То есть, как ни странно, с точки зрения психологии - это очень важно, пусть было что-то не очень хорошее, что-то переживательное, какое-то эдакое. Но ведь в русском языке же сказано: «Чтобы узнать человека - надо съесть пуд соли!» Почему не сахара, тоже трудно! Но вопрос в переживании. Вот именно переживания, и с точки зрения морали не очень благовидные - градус интимности накаляют. Если вы вместе сокровенное что-то пережили — то это цементирует отношения. А когда все весело, прыгаем-скачем: «По просторам, по просторам» - это не очень. Поэтому интимность сегодня для человека, который живет в мире людей безразличных, офисных, планктона - якорь. И если с супругом складываются интимные отношения - это становится новой гарантией стабильности. А если их нет, а просто есть вежливость или совместное провождение времени - то шанс на прочность меньше.

И еще одна ценность является фундаментирующей для сегодняшней семьи. Это автономность. Что это такое? Это совсем, казалось бы, не очень-то понятно. Даже у меня в библиотеке есть брошюрки тридцатилетней давности, в которых какие-то странные люди давали наставления: «Ты вышла замуж, он болельшик, тебе это чуждо, но ты хочешь сохранить брак?! Тогда иди с ним на стадион, и вместе с ним болей». Это еще сравнительно недавно наставления были такими: если вы женились, типа, станьте буквально «сиамскими близнецами». Сегодня это не работает, категорически. Таковы результаты исследований, проведенных учеными.

Сегодня стабилен тот брак, где большая степень свобод для человека. Грубо говоря, сегодня более стабилен тот брак, где поводок будет длиннее, а чем короче поводок - тем меньше шансов. Если же тебя вообще берут за ошейник - возникает большое внутреннее желание его перегрызть. Это знак времени: правильно-неправильно-непонятно, но это знак времени, потому что мы видим, что борьба за автономность приобретает зачастую вычурные формы.

А корни, я так думаю, в том, что человек слишком долго жил в рабстве, в крепостном праве, в положении «господин-слуга». Человечество очень от этого устало. И сейчас в разных уголках земли отголоски стремления к свободе остались: у нас - Чечня, в Англии - Ольстер, в Испании - Баски, и даже в благополучной тихой Канаде провинция Квебек сегодня заявляет, что нас чуть-чуть отличает произношение, возможно, мы отличаемся этнически. А есть еще Ближний восток и куча всего...

Но нас интересует семья. И вот и в браке такое существует. Сегодня чем свободнее отношения, тем брак стабильнее. Еще совсем недавно: «Как это, как это он ушел, и ты не знаешь, где он эти два часа находится. Это плохо кончится». Сегодня, напротив, пожалуйста.

Таким образом, что сегодня происходит? Большая часть людей пожилых и живущих в провинции живут еще старыми ценностями. А часть молодых, живущих в мегаполисе: Москва, Петербург, Екатеринбург - уже живут другими ценностями. Жизнь остановить нельзя, когда ценности переменятся -то все пойдет по-новому. Основная часть постепенно переползет с одного коня на другого, хотя коней на переправе и не меняют. Поэтому разводов дико много, и по моему прогнозу их, скорей всего, в ближайшее время станет еще больше. Но институт брака никуда не уходит, в очередной раз он просто начнет опираться на другие столпы.

Лев Щеглов, доктор меднаук, профессор, сексолог