ПоделитьсяУ вас есть знакомый, чей ящик с лекарствами больше ящика слесаря с инструментами? У него всегда с собой анальгетики, носовые платки, спрей от боли в горле и таблетки для пищеварения? А от любого мимолетного покалывания в боку он валится в обморок? Его постоянно сражают какие-то страшные болезни? Он просит в жару выключать кондиционер, чтоб не заболеть? Знайте, скорее всего, он, действительно, болен. Ипохондрией — болезнью ста болезней.
Когда муж - ребенок
Врач и писатель Антон Павлович Чехов так с юмором описывал подобных людей в рассказе «Темпераменты (по последним выводам науки)»: «Вечно жалуется на боль под ложечкой, колотье в боку и плохое пищеварение. Любимое занятие – стоять перед зеркалом и рассматривать свой вялый язык. Думает, что слаб грудью и нервен, а потому ежедневно пьет вместо чая декокт и вместо водки – жизненный эликсир. С прискорбием и со слезами в голосе уведомляет своих ближних, что лавровишневые и валериановые капли ему уже не помогают... Полагает, что раз в неделю не мешало бы принимать слабительное. Давно уже порешил, что его не понимают доктора. Знахари, знахарки, шептуны, пьяные фельдшера, иногда повивальные бабки – первые его благодетели. Шубу надевает в сентябре, снимает в мае. В каждой собаке подозревает водобоязнь, а с тех пор, как его приятель сообщил ему, что кошка в состоянии задушить спящего человека, видит в кошках непримиримых врагов человечества. Духовное завещание у него давно уже готово».
Конечно, существуют люди, которые действительно часто болеют – ну, всякое бывает. Но есть и те, у кого все болезни, как говорят, «из головы». Одна знакомая женщина Марина жаловалась, что муж ее постоянно хандрит: мол, не понос так золотуха. Только у него прошла затяжная «простуда», как тут же что-то заколет в печени – как бы не рак... «Когда мы познакомились с мужем, я старалась быть для него мамой, – рассказывает Марина, – готовила, завязывала шарфик, следила за весом и питанием, готовила обеды с собой и звонила в положенное время узнать, где он. В сумке у меня всегда лежали нужные ему таблетки: от изжоги, от аллергии (вдруг пчела укусит или съест что), от головы. Потом после работы он стал просто валяться на диване – говорил, у него мигрень. Сначала действительно велась на это – делала по дому все сама, ходила вокруг него, компрессы делала, массаж, вечером сама без сил валилась в кровать. Потом начала понимать, что как только дома появляются какие-то дела, у него сразу очередная болезнь: синдром хронической усталости, обострение аллергии на пыль или ломота в суставах от перемены погоды. Я старалась не обращать внимания, а он говорит, что я не люблю его и не понимаю, а потакать ему уже нет сил…»
Да, поначалу близким ипохондрика может казаться, что человек действительно болеет, но со временем они понимают, что ими просто манипулируют. Тогда они начинают меньше обращать на это внимание, делать вид, что ничего страшного не происходит. Но когда получают от ипохондрика убедительное «ты обо мне не заботишься» или «ты меня не любишь», их начинают мучить угрызения совести: а вдруг он действительно болен, а я не верю...
«Участники описанной истории, похоже, формируют семейные отношения со смещенными ролями, – комментирует ситуацию Сергей Витальевич Бычковский, врач-психотерапевт клиники «Точка опоры». – Такое происходит, когда в семье один из двух участников начинает играть роль ребенка, а другой автоматически берет на себя роль родителя. Если обоих такое положение дел устраивает – пара начинает существовать только в таком формате, то есть, не в партнерских отношениях, а со смещенным фокусом – родитель-ребенок. И поскольку в семью люди приходят уже со своим жизненным опытом, значит, один из них где-то этому уже научился. Либо в предыдущих отношениях, либо, что более вероятно, в своей собственной семье. Например, родители поддерживали инфантильность, беспомощность ребенка, потому что это по каким-то причинам было удобно, выгодно им самим. Или ребенок мог видеть, что мама получала заботу только когда болела. Это, как ни странно, часто бывает в социально успешных, интеллигентных семьях: отношения родителей складываются по модели «деловой папа – инфантильная мама». У таких людей закрепляется в сознании, что получить заботу, внимание и любовь люди могут лишь тогда, когда болеют, когда беспомощны, слабы.
Также подобное смещение ролей иногда закладывается в семьях, где нет отца , а ребенка воспитывает женский коллектив - мама, бабушка. Мама и бабушка не живут своей собственной жизнью, целиком посвящают себя ребенку. Единственная возможность существовать в таких отношениях, это постоянно держать внимание на себе – слабом, нуждающимся в постоянной опеке. Ведь если такая мама в какой-то момент времени не нужна ребенку - она переживает драму отвержения. И ребенок «старается» – болеет, постоянно переживает разные сложности, чтобы мамины жертвы были не напрасны. Таким образом, дальнейшее поведение подобных ипохондриков в супружеской паре – это всего лишь наученная способность так жить, общаться с людьми. Они не верят, что могут получить внимание и заботу по-другому. Примечательно также, что в таких отношениях часто обоих может все устраивать, и если один из супругов резко поменяется, то семья может развалиться. Если муж станет взрослым, то что тогда будет делать жена, которая играет роль мамы?»
Выросшие «в теплице»
Бывает и другой вариант, когда человек действительно все время болеет. И вроде бы не «несерьезными» болезнями, а вполне реальными, с подтверждающимися диагнозами. И родственники, близкие люди и друзья могут только удивляться: мол, ну как же так, все ведь хорошо – человек живет в благополучных условиях, нет вредных факторов, а болезни одна за другой преследуют его.
«Это другой вид ипохондриков. У таких людей болезни – не способ получения внимания, а способ переживать тревогу и негативные эмоции, – продолжает Сергей Бычковский. – Проблемы в семье, на работе, с родителями вызывают сильную тревогу и, вместо того, чтобы разбираться с источником проблемы, такие люди предпочитают свои неприятности вытеснить, убрать из сознания, всячески не замечать. Но тревога-то остается! Только теперь она проявляется на уровне недомоганий и болезней. Например, на нелюбимой работе человек начинает болеть и чахнуть, сам не понимая, с чего это он стал таким болезненным. Или в семье, вместо того, чтобы разрешить назревший конфликт, один из супругов резко заболевает. Не слышать свои истинные потребности – обходится дорого. Одно вылечат, другое начинает болеть до тех пор, пока первичные проблемы не будут решены, симптом «ползает по организму». И попытка заняться решением телесных проблем вместо психологических ситуацию только усугубляет.
Бывает, что подверженность болезням формируется в семьях, где детей слишком опекали. Там всегда закрывают окна, там полы с подогревом, все кипятится и стерилизуется, детей не отдают в садик. А на выходе получается, что человек не переболел всеми «детскими» болезнями, у него слабый иммунитет, он часто болеет именно респираторными заболеваниями. Родители должны понимать, что от такой гиперопеки дети начинают на самом деле болеть, потому что растут "как в теплице"».
Если вы попали в такие отношения, в которых ваш партнер или близкий – ипохондрик, и вы не хотите играть по его правилам, то помните, что избавиться от этого можно, но это требует усилий и вложений сил от обеих сторон.
Для начала нужно признать, что проблема существует, причем это должны признать все участники процесса. Потом нужно понять причины происходящего. Если он таким образом компенсирует какие-то внутренние проблемы, то, возможно, стоит обратиться к психотерапевту, который поможет решить их. Тогда и психосоматические заболевания уйдут. В некоторых случаях требуется подключение фармакотерапии для коррекции пограничных состояний. Если же ипохондрик таким образом привлекает к себе внимание, то он, скорее всего, просто не видит другого пути. Помогите ему понять, что для того, чтобы быть любимым, чтобы на тебя обращали внимание, не обязательно быть больным и слабым. Говорите ему просто так, что любите его, цените. Проходя мимо, погладьте по голове, поцелуйте. Постепенно это поможет ему перестроить свою систему отношений с другими людьми.
И тогда однажды он поймет, что добиваться вашего внимания ему совершенно не обязательно, вы и так все время заботитесь и думаете о нем. А может, у вас есть другие методы «воспитания» ипохондриков?
Оксана Елисеева
